Поиск по автору:

Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила
треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую
вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая
(лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще
никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой
божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу,
не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и
молоко...

И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая,
колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким
сочувствием:

- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

Жена собирается на курорт. Спрашивает у мужа:
-Дорогой, что тебе привезти?
-Вези чего хочешь, сейчас все лечат.

Встречаются два психа, один говорит:
- Салют козел!
А другой:
- Сам ты салют.

Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой
Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут
строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и
на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности.
Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а
докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую
картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что
перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает
Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю,
что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому
подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти
Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не
стесняйся!!!"

Останавливает мент мужика, а мужик ему говорит:
"Хочешь я тебе анекдот расскажу?"
"Да ты что, я же мент"
"А я тебе два раза расскажу"

Врач спрашивает коллегу:"Слушай,а почему твой кабинет закрыт?" Тот отвечает:"Потому что там ремонт"."Странно,твой кабинет совсем новый".Тот:"Ты ничего не понимаешь. Вчера ко мне пришёл клиент с двустволкой и говорит:"Раздражаюсь по малейшему поводу". Я молчу,не хочу его раздражать. Тут он как закричит:"Вы что мне, ничего не посоветуете?!" Ну, поскольку у него была двустволка, у меня теперь в потолке дыра".

Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!"
Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем
как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал
дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению
кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно:
Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку.
Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара.
Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку.
Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"

При сортировке писем на почте обнаруживается конверт,
адресованный Деду Морозу. Было решено вскрыть письмо, в котором
было содержание следующего типа:"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой
очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки
и шапочку."
Через две недели работники почты нашли еще одно письмо
от этой девочки:"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок!
Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте
сперли!"

Вечер. Забитый автобус. Честные украинцы возвращаются по домам.
Размышления о грядущем ужине прерываются яростными тирадами одной
бабульки, которая обвиняет во всех смертных грехах сидящего рядом с ней
пацаненка, видать внука. Пацаненок будто весь втянулся в свою куртку,
видимо, достала бабка его уже. На лоб тщательно натянута шерстяная
вязанная шапка.

Народ сочуствующий вокруг попался, давай бабку спрашивать, чем ей так
дытына не угодила, ребенок по-украински то бишь. На это бабка со
словами: "Хиба то дытына?! То скотына!!!" (Разве это ребенок?! Это
скотина!!!) сдергивает с пацана вязанную шапку. На голове дытыны
аккуратно одета хрустальная ваза... Народ оценил :))).

Мда. Заигрался видать пацан, последнюю бабушкину хрустальную вазу на
голову одел, да как в анекдоте с лампочкой, которую засовывали в рот,
фокус работает только в одну сторону. Вот и везла бабка скотыну к
родителям... разбираться.

Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты
делаешь?
Тот отвечает: Оперу пишу.
- Ого, а напиши там променя!
- Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.

С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу -
урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!"
- Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.

Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас
в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет.
Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка,
уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается
и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон»,
кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем.
По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала,
приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а
«старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи,
абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей
докопаться.
И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит
и ржет, рассказывая такую историю:
Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких
участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно
направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух.
Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной.
Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных,
или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо
освещаемую полуночной луной.
- Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле
ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных
друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают
окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать.
- Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас
проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь
к себе, нежно обнимая за талию.
- Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же
испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться.
- Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. -
недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков.
Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы.
Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент
не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо
вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные
черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой
65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны
с ужасом убежали в темноту.
Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки
в облегающих джинсах.

О ВЫВЕСКАХ

Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться
со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах
вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда,
откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе,
и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ".
Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий
и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту
обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что
значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую
контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас
честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи
и покупки)?

Встречаются как-то два МИНИСТРА в ТРОЛЛЕЙБУСЕ...

Привез мужик свою жену в роддом. И сидит, ждет окончания родов. Час
ждет, два ждет. Выходит медсестра:
- Мужчина, у вас родился сын.
Мужик:
- Можно посмотреть?
- Нет, подождите, там еще один ребенок.
Мужик сидит, дальше ждет. Час ждет, два ждет. Через 3 часа выходит
медсестра:
- У вас родилась дочь.
- Можно посмотреть?
- Нет, там еще один. Ждите.
Сидит, ждет. Ждал-ждал. Прошло еще 4 часа. Никто не выходит. Он рашил
пойти и сам посмотреть. Заходит в операционную. А там бегают врачи с
младенцами на руках, медсестры лежат в обмороке. Все суетятся. И кто-то
кричит:
- Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!!!!

іж - птица гордая!
Пока не пнешь - не полетит

Хорошо, когда в кармане звенит. Еще лучше, когда в кармане шелестит.

Шведская семья
Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели -
"Мама, папа, я - дружная семья!"
На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с
другом сидят за компьютером. Сынуля кричит:
- Мама, иди к нам!
Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя":
- Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья!
"Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...

Русские меру знают - лишнее сблюют

Ответ ветерану:
- У Вас есть книга "Как прожить на пенсию"?
- Извините, фантастикой не торгуем!

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо
отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо
начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница
короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!

Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью
лепешку и говорит:
- Ну вот, в дерьмо вляпалась!
А другая, обрадованно:
- Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День
рождения!

Анекдот, который мне рассказаи на 8 марта:

Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки и
вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело.
Девушки:
- Сочини пронего стихи, ты ведь поэт...
Маяковский:
- Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути...
Вдруг тело пошевилилось и сказало:
- Авам то блин какое дело, могли бы взять и обойти.
Маяковский:
- Девочки - это не тело а Есенин.

зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать
философию.
студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс,
человек не может существовать без жилища".
но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная,
вообщем он не совсем точно списал.
ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без
женщины" :))) даже препода рассмешил

Не спи без меня - проснешся.

Встречаются две женщины.
- Представляешь, я вчера нашла 100 баксов.
- Я тоже почти нашла
- Что значит почти?
- Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что
зарабатываю

Старого-старого мужика очень любили все бабы. У него спросили:
- "Как тебе это удается?"
- "Не заню"-ответил старик, облизнув языком седые брови.

бежит белочка, поймал ее волк и изнасиловал, она растроенная пришла к
ежику и говорит:
- зашей, а то замуж меня никто не возмет.
ну еж зашил, бежит она дальше, опять волк, опять изнасиловал. так где-то
5 раз, и каждый раз она приходила к ежику, последний раз приходит а он и
говорит:
- еслибы я знал. что ты такая шлюха сразубы молнию вшил!

Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго
работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и
помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы
в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали
жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них
говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться.
Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней
добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов,
мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу
молоденькой девушке!

Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными
правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне
начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8
часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в
магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому
чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и
начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо
связаны с моей профессиональной деятельностью.

Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с
подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами
трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских
девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и
ни в коем случае не считалось оскорбительным.

В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень
наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня
о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону:
скорей всего это окажется "мой" студент.

Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей,
но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины.
Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в
своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на
весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:

"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"

Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра...
Катя

Холодно и грустно
Маленькому Сашке
У него в штанишках
Завелись какашки!

На лестничной площадке, у лифта. Встречаются забитый молодой парень и
крутая девица.
Она: -Вывинти лампочку.
Он вывинтил.
Она: -Хочешь в рот возьму?
Он: -Дура, она же горячая!

Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре
будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы
американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml

Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки.
Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот:
- Привет, хомяки!
- Здравствуй, бегемот,-отвечает один хомячок.
- Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая?
- теплая, бегемот,-отвечает тот же хомячок.
- а дно как, ровное?
- ровное, бегемот.
- река то глубокая? если я с разбегу-то прыгну, нормально?
- нормально, бегемот, прыгай,-успокаивает хомячок.
Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку!!!
А там каряги, арматура - кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по
реке с богровым следом крови. Второй хомичок терпел-терпел и вдруг
закричал в отчаянии:
- зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая
река?! зачем ты погубил его?!
А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает:
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

Умерли Бил Гейтс, Борис Ельцин и Боря Моисеев. Попали они в рай и
решили: что попросят второй шанс у Бога, Бог думал - думал, согласился,
но при одном условии, что каждый из них откажется от самого хорошего,
что было на земле. Долго думал Бил Гейтс, что -же он будет делать без
денег, но согласился - жизнь дороже. Долго думал Борис Ельцин что же он
будцт без выпивки делать - жизнь дороже, обойдусь. Зато долго
уговаривали Бил Гейтс и Борис Ельцин Борю Моисеева без мальчиков жить,
уговорили. Попали они на землю: идут по пляжу: видет Борис Ельцин:
Недопитая бутылка водки воляется, подошел, только хотел глотнуть, как
грянул гром и он проволился под землю. Офигели от токого Бил и Боря и
решили ни за что не поддаваться искушению. Идут дальше: видет Бил Гейтс
что 25 центов валяются, думает: как возьму я их, как вложу в дело и
опять стану миллионером. ОН наклоняется, грянул гром и Боря Моисеев
проволился под землю...

Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег.
И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления:
"Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..."
Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение."
Вот вам и встретились два одиночества :)

Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между
зубов и так задумчиво говорит
-Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса

Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка
-Кто там?
-Я раненый летчик помоги бабка
-Все вы летчики на пизду налетчики
-Ну пусти бабка
Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его
вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает
деревянную ложку и спрашивает
-Так что ты бабка про пизду там говорила?

Тещу хоронили,два баяна порвали.

Два педика занимаются любовью.
Тот, который снизу раком стоит все время кивает головой.
Верхний: Дорогой, что случилось?
Нижний: Ой, да ничего - рубашка попала.

Такая история. Один товарищ в свой день рождения возвращается домой.
Его жена в прихожей завязывает ему глаза и прямо так - в пальто, шляпе -
проводит в зал, где и оставляет, радостно заявляя, что приготовила мужу
умопомрачительный сюрприз, поэтому он ни в коем случае повязку снимать
не должен, а она быстренько...И убегает на кухню.
Мужик ждет, парится, а главное - хочет в туалет. Да так, что пернул -
и прилично так, в полный голос! Снял шляпу и махает ею, чтобы вонь
отогнать. И улыбается - легче как-то стало.
Тут возвращается жена с тортом, радостно кричит "С днем рождения!",
снимает c мужика повязку...А в комнате полно гостей за праздично
украшенным столом. И никто не улыбается. :(

Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить
из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать:
"Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная,
люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит!
Выкини елку, да выкини елку!"

Встречаются медведь и заяц. Заяц говорит медведю:
- Давай играть в такую игру! Кто кому меньше зубов вибил, тот и победмл!
- Давай.
Заяц размахивается и ударяет медведя !
- Ну, сколько?
- Вошем?
Медведь размахивается и ударяет зайца!!!!!
- Ну? Сколько?????
- Шешыре!!
- А чего так мало?
- А боше нету !!!!!

Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики.
Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?
-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.
-А какую требуешь зарплату?
-Мне хватит 3000$ в месяц.
-На что протратишь?
-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.
Спрашивают француза:
-А у тебя как с опытом?
-уж 25 лет за штурвалом.
-Сколько тебе платить?
-6000
-На что потратишь?
-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.
Вызывает начальник русского.
-Ну, какой у тебя стаж?
-Да никакого.
-А ты вообще-то летчик?
-Да нет, с чего вы взяли.
-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?
-9000$
-Куда же столько?
-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко.
Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей
валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль

Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!

В самый лучший
Пятый класс я пойду учиться
Чтоб потом хоть призедент
Мог на мне жениться

Що таке батьківщина,
За віконцем калина
ніжна ласка бабусі,
тиха пісня матусі,
дужі руки тата,
під тополями хата,
під вербою криниця,
в чистім полі пшениця.

Чем больше узнаю мужчин, тем больше нравятся женщины

Ой, даже не знаю, как все это рассказать и как передать словами. Нет, ну
такое может быть только в России. Только в России могут додуматься до
таких потрясающих воображение вещей. Прав Задорнов, когда говорит, что
до многих вещей иностранцы никогда не додумаются! Короче, не знаю, как и
рассказать, посмотрите www.vpizdu.h15.ru - сами все поймете...

Рожденный брать, давать не может!