10.02.2008, Остальные новые анекдоты
27.06.2000, Остальные анекдоты
Мимо проплывает крокодил:
-Хай Гитлер !
-Ха-Ха ,вот и я такая же придурочная.
07.03.2000, Остальные новые истории
21.03.2001, Остальные анекдоты
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не
упомянули. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году
365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У
Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы
не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также, вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается
12 дней. В году еще 11 праздничных дней. Остается единственный день на
работу, а так как Вы в этот день болеете..."
08.08.2001, Остальные новые истории
компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание.
Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск.
Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно
поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка
Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со
всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного
подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между
ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из
Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция
- Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса
комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь
что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция -
лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий,
уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей
много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими
названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция -
Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают
продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель
хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко
говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется
Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой.
А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков
столбняк. Занавес.
Илья
27.11.2001, Остальные анекдоты
(самый модный), муж косясь на грудь жены говорит:
"А зачем тебе? У тебя ведь там ничего нет!"
Жена отвечает: "Ну я же покупаю тебе трусы!"
07.06.2002, Остальные анекдоты
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляшь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
17.08.2002, Остальные анекдоты
но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
23.04.2003, Повторные анекдоты
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый хуй лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за хуй на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.
другой.
24.05.2003, Остальные новые истории
я стою (девятка 87 года - дыра на дыре)
все начинают двигатся
слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает
я думаю чего бы мне не перестроится
поворотник - перестроился
а он: машина такая-то такая-то на обочину
я выхожу - он смеется
я говорю - я думал вы меня пропускаете
он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!!
и у виска крутит - совсем мол с ума посходил
отдал я ему все до копейки:
84 рубля
:)
08.06.2003, Остальные новые истории
AD - 60 причин любить свой город.
05.07.2003, Повторные анекдоты
заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он
ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А
муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы
задаешь
26.11.2003, Остальные новые анекдоты
1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему
морду.
2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину
3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.
Superbizon79
04.06.2005, Новые истории - основной выпуск
компанию.
Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует
такой диалог.
Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут.
Олег: А жизнь на полчаса
... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я:
Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его...
замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом!
Олег: Ты - лучший! ;-)))
19.10.2005, Повторные анекдоты
- доктор как мои анализы на спид?
- положительно
- что у меня спид?
- да
- и что ?
- ну принемай грязивые ваны
- че поможет?
- нет, но к земле надо привыкать
- доктор я жить хочю!!!!!!!
- все хотят
- я очень хочю, любые деньги
- ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не
опробыван, если что на меня не ссылатся .
- и что, поможет??
- как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм
молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием.
пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит :
- доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида,
нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!!
- ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.
16.11.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.11.2005, Стишки - основной выпуск
Друзей, детей. Долой диета!
Друг-доку для дуэль-дуэта,
Деньгу дурных дорог длинней!
22.11.2005, Остальные новые стишки
Их средоточием я быть имею честь.
05.12.2005, Повторные анекдоты
- Михаил! Мы рады вас поздравить! Это была программа "Розыгрыш!"
12.02.2007, Остальные новые стишки
Не так красиво солнце на закате,
Как то, когда оно восходит,
Нельзя нарисовать все это на плакате,
Не каждому талант такой приходит.
И если сядешь ты, подумав перед этим,
Нарисовать восход во всей его красе,
То ты не сможешь, это очень сложно,
Не обратишь вниманье ты к росе.
Не сможешь передать ты
Все то, что происходит:
После дождя взошли грибы,
Росу, туман, который уже сходит.
Все это сможет сделать только тот,
Кто смотрит на восход не первый год,
Кто видит все, кто знает все,
Кто рисовал его не раз, не два.
Кто любит природу, кто знает природу,
И это будет лишь тот,
Кто знает все то,
Что дает нам природа в восход!
19.02.2007, Остальные новые истории
этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные
трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с
вполне современным жильем. 4 штуки.
Кода ценник на недвижимость выполз на достаточно высокий уровень,
администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании
домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось......
Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли
красивые современные 16-этажные дома, с огороженной территорией и
прочими радостями.
Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за
жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные.
Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать,
машины бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ
стараться.
Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию
соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в
проезде. Видно, что водитель очень старался припарковаться(ночью, судя
по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали
машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.
С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос
и цепляется за поршик. Скользко, гололед. Но крузак благополучно
вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет,
что странно. колеса не крутятся, а скользят.
Проезд освобождатеся, машины уезжают.
Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и
нашли ли Порш.
13.09.2007, Злободневные анекдоты
место Сергею Иванову.
26.09.2008, Повторные анекдоты
Его спрашивоют
Как вас подстричь
А он отвечает дак под ежика
26.05.2000, Остальные новые истории
города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал
себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав
таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос,
определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто
невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский"
колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат
в тарелке были бы рыжие волосы?
25.04.2000, Остальные анекдоты
по вечерам онанирует с главным действующим лицом.Балет кончается,
дали занавес,человек из зала забегает за кулисы и говорит второму:
-(В)ольдемар!! Ты меня возбудил!! Подрочи мне пожалуйста!!
второй отвечает:
(Ш)ерхан ну что ты, там же публика...
Ш -ну публика за зановесью.... умоляю подрочи мне...
В -а вон оркестр в яме сидит неудобно как то...
Ш -ну оркестр знает,что мы балуеся...
Вольдемар сдается,дрочит Шерхану и когда тот кончает ему в руку,
Вольдемар перекидывает через плечо попадает спермой на лысину дирижеру....
Дирижер трогает пальчиком пятно на голове,потом подносит к носу,нюхает,
моржиться и говорит:
-Хм... Кто то кончил...
Тут всает "первая скрипка" снимает пенсне и говорит:
-И не удивительно Марк Аронович, Вы и дирижировали как пизда!!!
10.04.2000, Остальные новые истории
у кабинета ЛОР.Друг говорит :
- Интересно, а яйца проверять будут ?(видимо подразумевалось посещение
хирурга)
- Будут ,только , если они у тебя в качестве гланд.
Пауза , осмотр таблички "ЛОР", потом хохот.
11.12.1999, Остальные новые истории
Вот что случилося сегодня!
Сидели мы как то раз в офисе, и скучали. Сначала начали играть
в панаса :-) Потом услышав шум в коридоре, мы вышли посмотреть,
чо случилось, и узрели нашего друга который катал нашу подругу
на стуле по коридору. Нам это понравилось, и я тут же схватил
второй стул и тоже начал катать друга. Но адреналина хотелось
больше, и мы решили пойти на проспект (трех полосный) покататься
по нему :-)
Представьте 4 обезбашеных подростков которые неслись против
движения и при этом истошно орали о том кто приедет первым получит
бутылку пива :-)
Проехав первый раз перед остановкой и испугав бабушек, мы на этом
не остановились.......
Но... Нас увидел дядя ГАИшник :-( Выйдя из машины с очень охуевшими
глазками, он задал справедливый вопрос: А че это вы тут делаете ???
Он никак не хотел понимать что мы просто катаемся на стульях, для
него это было в диковинку, он привык гоняться за злыми бандитами
на автомобилях. Просто представте себе лицо Майора ГАИ 50 лет,
который не может понять как это можно просто кататься на стульях :-)
После полу-часового разговора о том как это классно кататься
на стульях, товаришь милиционер прошипел себе под нос: "Ну блин
и дети пошли", после чего сел в машину и уехал в ночь.....
Вот так мы нивинно развлекаемся :-)))
29.01.2001, Остальные новые истории
Разговариваю я с одной - диалог короткий.
Я: Ты знаешь, а у Варламова отопление отключили.
Она (с гордостью и возмущением):
Как?! Еще у одного?!!! У Варламова тоже отключили!!!!
Занавес и мой плач.
P.S. Варламову привет.
10.03.2001, Остальные анекдоты
скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на
этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Папа, а какое дерево самое большое?
- Дерево системного реестра Windows, сынок...
15.09.2001, Остальные новые истории
мультфильма "Король Лев":
- Папа, мы с Никитой сегодня играли во львов!
Я интересуюсь:
- И кем же ты была?
Ответ:
- Тигрицей!
???????????
Хорошо еще, что стоял в этот момент на светофоре, а то не мудрено и в
аварию попасть когда так смеешься.
20.04.2002, Остальные анекдоты
Первая ночь, сидят в камере. Куравой дастает касяк калотит его и курит,
одну затяжку делает смотрит на пракаженного руки нет, на полу валяется
подымает выкидывает в решотку. Делает две затяжки смотрит у пракаженного
еще одна рука упала и нос отвалился, мужик дакурил касяк выкинулего и
говорит:"Слыш мужик я хуею как ты позапчастям себываеся!!!
Илюха из Балкан-абада
15.05.2002, Остальные анекдоты
как-то не прижились".
Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru
27.05.2002, Остальные анекдоты
- По-божески.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
17.08.2002, Остальные анекдоты
проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
16.11.2002, Стишки - основной выпуск
(или об антогонизме между городом и деревней)
В его полные печали, вроде
Красивые еврейские глаза
Заглянула в огороде
С пониманием коза.
Она заметила, что он в перчатках и с лопатой,
Был занят чем-то архиважным у навозной кучи,
И, продолжая есть траву, но как-то виновато,
Она подумала, «Ему б к лицу был Gucci»