Поиск по автору:

Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского
гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую
родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным,
он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил
там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты
написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция
этого имени (Arthur).

Приезжает муж с командировки а жена с любовником. Любовник в шкаф. Муж
заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он
ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А
муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы
задаешь

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

Илья

ты прижалась ко мне в автобусе дыханием затылок теребя,
хуй мой встал и сердце сжалось, но также хуй встал у тебя!

Веселая получилась история...

Сижу на работе, гоняю лодыря. Работать ну совсем не хочется. Дай, думаю,
позвоню жене - поболтаем, узнаю, как дела... Звоню. Ну, про дела
поговорили, я и спрашиваю - "Ты на работе делаешь сейчас что-нибудь?" (в
смысле, занята или нет). "Делаю",- отвечает. "А я - нет. Так только, для
души... Договорчик вот распечатал наконец.."... В трубке молчание. А
потом вопрос:"На что ты там распечатал договорчик???!!!!!!"

Если Вас часто посылают, значит Вы далеко пойдете.

Начитался я историй про кошек и собак - решил рассказать о случае с моим
котом, он жил у нас 12 лет, после чего однажды "ушел и не вернулся"
Так вот, жили мы сродителями на первом этаже, причем рядом с окном кухни
была крыша подвала, поэтому форточка у нас никогда не закрывалась - дабы
Черныш (кота так звали) мог сам когда хотел уходить гулять. А кот надо
сказать был мощный - поджарый, одноглазый, с рваным ухом, прихрамывал на
одну ногу, короче говоря - бойцовская порода, причем такого размера, что
не всякая дворняга будет выше его. А еще перед окнами кухни росла
березка тоненькая и жил в соседнем подъезде парень один - чудак на букву
"м". Своего боксера выгуливал без поводка и всегда натравливал на кошек.
Естесственно, что ни с ним, ни с его псом никто во дворе связываться не
хотел - себе дороже. И вот случилось - Черныш спокойно и уверенно
пересекает двор наших "хрущовок", а я в это время стоял и курил на кухне
И в этот самый момент из-за угла выходит тот самый придурок со своим
боксером, видит Черныша и спускает пса со словами "фас". Когда кот
заметил боксера было уже поздно и он прямым ходом рванул к дому, но
добежать успел только до березы, на которую и забрался на уровень
первого этажа, выше не смог - дерево было тоненькое. А эта псина прыгает
вокруг и пытается схватить кота. Я нащупал рукой на столе топорик для
отбивания мяса и собрался уже было выйти на улицу и "замочить" этого
козла (в смысле хозяина) и этого барана (в смысле пса), но... Черныш
повернул голову и увидел в окне хозяина, сжимающего в руке топор, прочел
мои мысли и в глаза его наполнились "слезами благодарности и гордости",
после чего он громко мяукнул и сделал то, чего меньше всего ожидал я,
боксер и его хозяин. Я думаю, что с таким выражением лица (морды)под
танки с гранатами ьросаются - Черныш спокойно, задом сползает с березы,
при этом боксер, не ожидавший этого сел на зад и уставился на него,
после чего мой котяра спокойно подошел к псу, медленно отвел назад
(чессное слово именно "медленно") и шарахнул когтями по носу этой псины,
а когти у него были - врагу не пожелаешь. Вы представляете себе хвост
боксера - этакая пимпочка, так вот, эта пимпочка была поджата почти до
самого носа и с визгом собака убежала к хозяину. Как потом говорили
вездесущие бабульки на лавочках - пес после этого потерял нюх и стал
бояться котов - не знаю, но когда Черныш прогнал обидчика - он спокойно
запрыгнул в окно, подошел ко мне и потерся об ногу. А топорик пригодился
когда я ему отрубал от замороженного куска мяса лакомый кусочек.

ЗюЫю Простите меня "собачники" - я собак уважаю, а вот глупость и
наглость не люблю.

Пошлый Билли.

Еду сегодня по Петербургу и читаю на перетяжке (парус с рекламой).
AD - 60 причин любить свой город.

-Вась, ты зачем по утрам холодной водой обливаешься?
- Чтоб эрекция днем не мучала!

superbizon79

Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою
на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти.
Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до
следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и
тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все
остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться
(руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих
пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на
асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь
сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в
шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон
Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает
невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился.
В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."

Чай

Полковник военно-медицинской службы Дмитрий Ефимович Л. очень любил чай.
Не в смысле чифира, а именно чай. Любил давно и самозабвенно. Причем,
чай дожен был быть непременно хорошим, в меру крепким, а самое главное
свежим! Давно уже любил, еще со времен военно-медицинской академии,
когда они еще будучи курсантами собирались вечерами, швыркали чаек и
готовились к экзаменам. Вот уже почти тридцать лет каждое его утро
начиналось с кружки хорошего чая. Вот уже почти тридцать лет, каждый раз
выходя из операционной он заваривал себе чайку, садился в ординаторской
и откинув голову назад просто отдыхал. Вот уже почти тридцать лет многие
его друзья-врачи заглядывали “к Ефимычу на чаек”. Что и говорить, чай
был неотъемлемой частью его жизни. И вот уже почти тридцать лет рядом с
Дмитрием Ефимовичем находилась его супруга Ольга Михайловна.

С Олей они познакомились в столовой Областной больницы где оба оказались
на практике. Кстати, виновником их знакомства был самый обыкновенный чай
- запнувшись Дима выплеснул граненый стакан этого чудо-напитка на
Оленькин белоснежный, накрахмаленный халат. С того самого дня они
вместе. Вместе мотались по командировкам и военным городкам, вместе
работали в военном госпитале, вместе защищались, вместе, вместе,
вместе... Все вместе! Как говорится, огонь, воду и медные трубы!
Единственное, что омрачало их совместное существование, это то что Ольга
Михайловна безумно любила ЧАЙ!

Эта затяжная война началась давным давно. Все дело в том, что полковник
по натуре своей был консерватором и чай пил только в чистом виде, в то
время как Ольга Михайловна любила поэкспериментировать. Какие только
травы не кидала она в чай! И мяту, и шиповник, и смородину, и ромашку...
Фантазия у Ольги была необъятная. А что началось во времена свободного
рынка, когда появилось много разных сортов! Он до сих пор не мог
простить жене как она напоила его китайским чаем “Летящая ласточка”
незадолго до начала банкета по поводу защиты его кандидатской
диссертации. Практически весь вечер он просидел в “ласточкином гнезде”
лишь ненадолго появляясь к гостям. Сколько нервов и сил потратил Дмитрий
Ефимович, но все безрезультатно. Его супруга бесстрашно отбивала любые
атаки, мотивируя что мята помогает при расстройствах желудочно-кишечного
тракта, мелисса при вегето-сосудистой дистонии, шиповник повышает
сопротивляемость организма, а ромашка лечит гнойные раны, язвы,
геморрой, дерматиты, высыпания на коже и даже фурункулы! Дмитрий
Ефимович устал бороться с женой и попросил чтобы хотя бы “дристосным”
чаем она его больше не поила.

В этот вечер, придя домой, Дмитрий Ефимович быстро поужинал, включил
кофейник, в котором они кипятили воду чтобы заварить чай, и сел за
просмотр свежего журнала “Хирургия”. Ольга Михайловна накинула на ноги
плед и включила “Богатые тоже плачут”.

- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время.
- Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?

- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.

- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.

- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.

Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела...

Как-то раз, еще до перестройки, судьба занесла Дмитрия Ефимовича Л. в
город Новосибирск. Командировка была из разряда обыкновенных, но перед
самым отъездом полковник купил себе кофейник выпущенный на одном из
местных оборонных заводов. Как и любой “почтовый ящик” этот завод,
естественно, имел и гражданскую продукцию. Вот такой гражданской
продукцией и являлись эти кофейники.

Нужно отдать должное, вобщем-то эти кофейники были очень даже ничего.
Единственным их минусом было то, что пластмассовый колпачок на крышке
постоянно обламывался. Жители Новосибирска имели возможность купить себе
замену, но для Дмитрия Ефимовича ехать в такую даль за колпачком,
естественно, было бы безумием. После того как колпачок благополучно
завершил свое существование (примерно на второй неделе после покупки)
семья полковника кипятила воду без оного на протяжении двенадцати лет. В
крышке кофейника просто зияла дырка размером с пятикопеечную монету…


- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время.
- Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?

- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.

- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.

- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.

Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела. Полковник
военно-медицинской службы, кандидат медицинских наук, видавший виды
хирург, собравший по кусочкам не одну тысячу человек, упал в обморок.

В кофеварке утонул и сварился провалившийся через отверстие для
колпачка, волнистый попугайчик Жора.

Объявление:
Орал, анал, классика, ленинградка, сочинка...
Илья, Торонто

7 различий между солдафоном и прирожденным военным.

1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится.
Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый
из которых в чем-то туп. Включая и его самого.

2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника.

3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело
правое».
Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших
закидать его шапками.

4. Солдафон мечтает умереть за Родину.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою
родину.

5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без
парашюта, услышав приказ «Прыгай! ».
Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х…
начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта.

6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете».
Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше.

7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает».
Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской
тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.

P.S. Незнаю насколько "прирожденный военный" относится к современной
российской армии, но хотелось-бы надеятся...

светофор
я стою (девятка 87 года - дыра на дыре)
все начинают двигатся
слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает
я думаю чего бы мне не перестроится
поворотник - перестроился
а он: машина такая-то такая-то на обочину
я выхожу - он смеется
я говорю - я думал вы меня пропускаете
он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!!
и у виска крутит - совсем мол с ума посходил
отдал я ему все до копейки:
84 рубля
:)

Парни как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу.

- Что должен сделать в жизни настоящий Джордж Буш?
- "Построить" Ирак, "посадить" доллар и вырастить Джорджа Буша мл. :)

Парни как туалеты - либо заняты, либо полны дерьма

Парни как автобус/трамвай/троллейбус - пропустил один, всегда придет
другой.

Взрослые развлекались не по-детски

Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской
наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной
героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая
реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так
дыхание затаил я.
Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер
воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим
образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это
стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно.
Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил
пошутить:

Разрубил березу на поленья,
Он одним движением руки...

Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул
жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не
помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь
воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе
читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:

Мужики спросили: Кто ты? – Ленин!
И опизденели мужики!

Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!

Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких
жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы
рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с
ее хахалем.

Далее от ее лица:

Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала
все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину
что-то такое большое и неудобное упирается.
Я говорю:
- Ого!
Он:
- не ОГО! А коленка!

Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого
этажа слышно было.

Всем привет, Илик

Когда мы с друганами еще были молодыми.....
Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я
друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А
хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.

Коттедж с видом на удобства.

Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый хуй лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за хуй на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.

По туркменски Змей Горыныч - Автоген Гюрза.

Приходят две лесбиянки в ГАИ...
- Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину!
Ну, гаишники говорят, что не положено, мол.
- Как это не положено? Педикам же голубые выдали!

Шеф Пентагона выступил с официальным заявлением, что американские бомбы
не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые.
Ленич

После визита американских десантников во дворец С. Хуссейна, по всему
дворцу пропало курево.

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата,
отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными. Имя, номер, дата
рождения... и возраст. Надо же, хотя американец, а умный парень -
понимает, что старше он уже не станет.

Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны,
зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
"Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"

По сообщению почтовой службы американского Белого дома, 1 апреля в адрес
президента Буша поступило несколько тысяч поздравлений с именинами.

В Багдаде все спокойно..

ООО "Ритуал" предлагает новую услугу. Теперь вы можете купить цинковый
гроб с доставкой на любую американскую военную базу. Девиз акции -
"Поддержи свободу Ирака!"

Кто-нибудь, напомните американским конгресменам о том, что статуя
Свободы тоже французская!

(Она была подарена Америке правительством Франции на столетие США)

Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в
коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не
устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не
показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании
Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там
листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же
фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а
ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете
пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично
изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании
Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то
вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...

Лежат два наркомана. Оба никакие.
Один говорит:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- А кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи себе.

Пришел как-то Петька к Чапаеву, и спрашивает:
- Василий Иванович, что такое "нюанс"?
Ну Чапаев и говорит:
- Вставай раком, объясню.
Засадил Чапаев Петьке и говорит:
- Вот, смотри, Петька, у тебя - хуй в жопе. И у меня - хуй в жопе. Но
есть нюанс...

15 общих черт проститутки и операционной системы Windows:

- в обоих случаях вы платите деньги, чтобы хорошо потрахаться;
- если вам жалко денег, вы берете ее у соседа;
- когда вы рассмотрите ее поближе, вас обычно ждет разочарование;
- если ваш писюк окажется слишком старым, потрахаться не удастся;
- она восхищается вашим писюком, но лишь до тех пор, пока у вас есть
ресурсы;
- вероятность подхватить вирус очень высока;
- внутри она совсем не изменилась за последние 10 лет, только макияжа
стало больше;
- если вам надоест старая и вы захотите сменить ее на новую, вам пришлют
ее же, но под другим именем, порядком растолстевшую и еще более толстым
слоем макияжа;
- вам кажется, что вы полностью ее контролируете, но стоит сделать одно
неверное движение - и вы в жопе;
- ее сутенер - очень богатый мудак;
- он уверяет, что она сможет обслужить несколько человек сразу, но на
деле удовольствие получит лишь один;
- она немного туповата и все время переспрашивает;
- ее дыры с годами становятся все больше и больше;
- когда она умрет, то станет синего цвета;
- настоящему мужчине она не нужна;

Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск.
Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может
быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет
в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем
хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” –
Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие
вопросы:
- Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете?
Девочка спохватившись:
- Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку!
Харитонов:
- Вот и отлично! Что будем слушать?
Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо!
DJ Алексей Харитонов:
- Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы
“Сплин” с ночным, как бы, уклоном.

Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова:
“люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для
любимого папочки?

Даже у конца есть свой конец...

Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с
названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2",
причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я
не понял - это, что - история кислорода?

США намерены тщательно изучить первый отчет инспекторов ООН о работе в
Ираке, а затем применить силу против Багдада.

Если набрать в поисковой системе Яндекс слово, извините, "жопа", то он
(Яндекс), как водится, показывает разные ссылки, а внизу странички
предлагает поискать это слово в некоторых категориях. В частности в
категории "Куда пойти на досуге?"

Просто анекдот. Моя девушка готовилась к экзамену. Долго готовилась,
готовилась - не сдала. Теперь готовится к пересдаче. Конспекта нет -
только ксерокс чужого - пачка листов. Предмет трудный и непонятный
(атомная физика). Она уже который час читает этот конспект и вдруг
смотрит на меня просветленным взглядом и говорит:
- - Я поняла, почему все так непонятно! Тут на листах написано С ДВУХ
СТОРОН!

Общественный транспорт, как я все больше убеждаюсь – неиссякаемый
источник прикольных историй! Владивостокская маршрутка, примерно 11
часов утра. Залезаю в маршрутку и сажусь около двери, на этой же
остановке последним пассажиром влезает бабуся – божий одуванчик. И
озирается в поисках сидячего места.
Выглядит она классическим усохшим бабусевским видом. С маленькими худыми
ручками в варежках вязаных, наверное, еще в 60 годах, в коричневом
пальтишке по стилю подходящему к ботинкам – прощай молодость, а по
возрасту лет 80.
Место она находит и садится рядом с женщиной годков на вид эдак, 40. Как
раз в том месте над головой бабули нависает динамик, из которого льется
музыка, а именно песенка Земфиры "Странно, трамваи не ходят кругами…."
Как только бабуля слышит эти слова, она разворачивается к своей
соседке и с возмущением на весь автобус спрашивает: ЭТО ВЫ ПОЕТЕ?
Пассажирка молчит. Остальные пассажиры прикрывают рот, чтоб ржачем не
прервать бабулю. Из динамика: «а ходят от края до края…» А у бабуси на
лице, появляется маска самого строгого музыкального критика, она встает
и обращаясь все к той же соседке выдает, следующий перл, от которого
весь автобус продолжал свой путь уже лежа на сиденьях: ЧТОБ ПЕТЬ, НАДО
ГОЛОС ИМЕТЬ! А ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ НАД ПЕСНЕЙ КАКОЕ-ТО! СИДЕТЬ С ВАМИ РЯДОМ
НЕ МОГУ. Затем встает и пересаживается на сидение в конце салона.

Илик

Верх оптимизма от Ю. Шатунова, жизнь удалась:

"... ТЫ в постели с ним, моим ЛУЧШИМ другом."

я три дня не отходил от этого...

Кто на anekdot.ru был, тот больше не смеется.

Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по
имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать
по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе
диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло
течет, значит оно там еще есть!"
Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре
назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов.
Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает -
здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб.
Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться,
лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он
побежал на проходную к охране!!!
А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями
- в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек,
голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи
валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в
ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему
процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты
орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)!
Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...

Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что
такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что
бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с
животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и
посмотреть, что же мы нашли.