Поиск по автору:

Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы
Юлии Галаниной.
- Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся
фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."

Крылатая фраза Михаила Задорнова про американцев подтверждается.

Узнав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia,
некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном
положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Это еще что! Сами американцы уже делятся на два лагеря. Те, кто за
русских в США и те, кто против. Первые пытаются рассуждать и призывают к
действиям: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте
нанесем по ним ядерный удар".

Сами жители штата Джоржия не могут понять, где конкретно засели "солдаты
Путина". "Понятия не имею", - пишет житель этого штата из города
Дальтона.

А как было бы просто, если простые американцы умели не только слушать и
писать. Зайди они на любой энциклопедический сайт, то узнали бы, что
слово Georgia – это не только штат США, но и страна в Закавказье.

Цитата взята из:
http://www.srochno.mk.ru/article.asp?id=5334

Саакашвилли рассказывает о своей встрече с грузинскими ворами в законе:

- Я думал, мы обсудим ситуацию с наглой конфискацией их имущества наглой
Россией, а они вместо этого дважды меня шокировали!

После Берии, Орджоникидзе и Джугашвили, по рекомендации авторитетных
международных гуманитарных фондов, было принято решение считать русским
оккупантом и агентом Кремля царя Георгия XII.

Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах.
А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а
также возле магазинов.

Муж одноклассницы (ему лет 40) выдал примерно следующее:
"За что мне нравится групповой секс, так это за то, что там всегда можно
профилонить!"

Работаю сисадмином, иногда вот такие перлы приходят от пользователей:

.... , у меня большие проблемы с компьютером!

- для меня приходит большое количество еженедельных фотоотчетов, которые
очень много весят и в результате не могут полноценно открыться

- мышка, своим хвостиком творит чудеса, она путешествует везде, кроме
нужного мне места

- почта, после ее прочистки ( удаления всех ненужных сообщений ) так и
не стала лучше функциклировать

- слабо отправляются письма ( очень долго думает)

- Cd не воспринимает вовсе ( эта функция нужна, чтобы не засорять
почтовый ящик)

- нет массовой рассылки, которая есть у всех ( даже у новичков), не знаю
что происходит в офисе ( может я смогу чем либо помочь или высказать
свое мнение )

- нет подключения к серверу


Спасибо, что дочитали мое письмо ...

? Уточните в какое время удаляется все содержимое в обмен

С уважением, .....

"малавийский суд дал певице и ее супругу, режиссеру Гаю Ритчи право на
временное усыновление 13-месячного Дэвида Банды сроком на полтора года"

Лизинг, однако.

Cогласно результатам опроса, проведенного в Интернете, 100 процентов
россиян пользуются Интернетом

После нескольких лет жизни за границей невольно начинаешь воспринимать
русский язык немного как иностранный, восхищаться богатством его красок
и емкости в передаче эмоций.

На днях ехал в поезде и забавы ради стал составлять список слов,
образованных от одного корня "еб". Приведу этот список для Вас. Причем
слова, имеющие отношение к половому акту, опущены. Я не языковед, так
что вполне мог допустить неточности и ошибки, но все равно богатство
красок и оттенков поразительно.

Детей и впечатлительных женщин прошу не читать.

Взъебать, выебать – отругать, иногда наказать.
Уебище – некрасивый человек, иногда в значении мудак.
Ебло, ебало – лицо некрасивого человека
Еблище – очень некрасивое лицо некрасивого человека
Ебнуть – ударить (пример "Ща как ебну по роже"), иногда съесть или
выпить (пример "Ебнул вчера паленой водки").
Ебнутый – человек, которого ударили, возможно по голове, из-за чего у
него начались проблемы с головой.
Ебанутый – неисправимо, клинически ебнутый.
Доебаться – пристать
Отъебаться – отстать
Уебывать – уходить, иногда убегать
Наебывать – обманывать
Наебка – обман, розыгрыш
Въебаться – вляпаться, въехать во что-то
Ебтыть (произносится "ептыть") – неопределенное выражение, чаще всего
означающее, что предыдущее высказывание собеседника очевидно и не
требует развернутого подтверждения.
Заебанный – замученный, усталый.
Заебать – замучить.

Используя только однокоренные слова без предлогов, можно даже изобразить
небольшую сценку.

Доебался ебанутый.
- Заебал, уебище. Отъебись.
Уебал уебок.

Поистине, велик и могуч ру... ык...

Пошел как то Терминатор в баню. Общюю. Уронил мыло. Нагнулся. Пришло
сообщение системы: Обнаружено новое устройство....

О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки
зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут.
Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в
прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на
электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в
Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в
сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и
просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в
глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку
спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам
изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!!
Наверное, в свои 29 я уже стар......
P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое,
приезжайте-покажу!!!

В этой стране 80% граждан лишены избирательных прав. Там действует одна
из самых мощных систем полицейской слежки в мире. Полицейские имеют
право производить досмотр подозрительных предметов и машин на месте,
проверять телефонные счета, гостиничные номера и жилища. Все выезды из
страны могут быть перекрыты в считанные минуты. Суды как правило выносят
самые суровые приговоры по самым пустяковым делам.

Вы думаете, это кандидат на очередную демократизацию НАТО? Как бы не
так! Это - многолетний лидер в списке самых комфортных для проживания
стран по версии американского журнала International Living (3 место в
мире, 1 место в Европе).

Это - княжество Монако.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Ты проснулся, и не знаешь с какой ноги встать? Тогда отправь НОГА на
номер 1747!

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор мне уже 80 лет, а я все еще бегаю
за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню – зачем...

История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был
приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько,
но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три
и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку,
которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб
приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На
центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты
любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись
купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая
скинув одежду мы пошли протрезвятся.
Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с
аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!!
Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!!
Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить.
Вышли к тем-же ботинкам.
До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем
всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу
искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили
дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех
сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!!
Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку!
Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в
темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо
висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти,
причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло
быстро!!!!
Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел
более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур
тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более
короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем.
Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!!
Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ
БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС.
По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку
нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми
взглядами.
На пирс решили лезть через забор!!!!
Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо
выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше.
Часовой вызвал подмогу.
Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих
возле забора.!!!!
Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы
ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты"
Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался
более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить
даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный
оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!

Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ.
Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.

Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.

Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ!
и повернувшись к нам он показал свой зад!!!
В Армии тоже есть юмор.
На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и
все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!

Ночь. Спит работяга слесарь с женой. Вдруг как закричит, да так сильно,
что жена просыпается, будит его:
- Ты че, Вася?! Весь дом разбудишь!
- Сон страшный приснился: как будто, прихожу в туалет, штаны
расстегиваю, вижу-на конце гайка накручена! Я ее открутил-жопа
отвалилась!!!

"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее
ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда
ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с
половиной человек."

http://www.rambler.ru/news/events/incidents/9043440.html

Когда Евросоюз узнал про приговор иракского суда: "Адама Хуссейна - к
смертной казни - через повешение", - Евросоюз, в лице Франции и Италии,
в соответствии с их неприятием смертной казни попротестовал против
такого решения и порекомендовал: "Не повесить, а подвесить. За яйца!".
Древние греки по такому поводу говорили: " И волки сыты, и овцы целы!"
:-)

жил чувак, была у него любимая лошадь - Мери так вот:
вернулся он с работы о-о-очень устал, лег спать, просыпается от
душераздерающих воплей любимой лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там пара горящих глаз раз,-выстрелил.
следующий день...
устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там две пары горящих глаз раз, два,-выстрелил
следующий день...
устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там ТРИ пары горящих глаз раз, два,
ТРИ,-выстрелил.
..........
пришел и как всегда - спать, просыпается от душераздерающих воплей
любимой лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там шесть пар горящих глаз раз, два, ТРИ,
четыре, пять, шесть,-выстрелил.
(ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ! ,купил.)
устал, от работы, спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там (не семь, а)восемь пар горящих глаз раз,
два, ТРИ, четыре, пять, шесть, семь, восемь-выстрелил.
думает {че в слепую драться включу свет}включает
видит - все что осталось от любимой лошади Мери - пара копыт.

Чебурашка крокодилу Гене:
- Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил... ИЗВРАЩЕНЕЦ.

НОВОСТИ: В районе железнодорожного вокзала зарегестрирован подземный
толчок. Вход платный.

В цирке, после показа номера с дрессированными зверями, где крокодил пел
песню, а бегемот аккомпанировал ему на рояле, удивленный зритель
спрашивает у дрессировщика:
- Скажите, ведь это все неправда?
Дрессировщик:
- Конечно, на рояле играет бегемоти и поет тоже он, а крокодил просто
так, рот открывает.

Спрашивает сын мать кто такие спортсмены,
отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских
играх,
а кто нашь отец,
футболист,
а кто это,
Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!

Армянскому радио был задан вопрос:
- Чем отличается официальное издание новой книги Пелевина Empire V от
пиратской версии?
Армянское радио отказалось отвечать, сославшись на то, что еще ищет три
различия между “Чапаевым и пустотой” и “Generation "П"”

Идет мусульманен по пустыне, и говорит ебаться хочеться, ну и идет
дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми
лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и
говорит ух заибался.

Идет мужик с верблюдом по пустыне, верблюд не хочет идти, что делать, ну
думает и видит истокада, ну датощили его, загнали, и ударили его по
яйцам и верблуд убужал. А мужик говорит, а как мне его теперь догнать а
ему говорят давай на истокаду.

Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем
астрологический прогноз для разных знаков.

Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не
рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В
противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в
размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это
разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно
глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или
юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение
светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток.

На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и
поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит
внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок,
а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница
говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на
кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!

Лет десять назад, в эпоху видеомагнитофонов, попалась мне кассетка с
порно, подписанная кривейшим грубым мужским почерком. Написано на ней
было одно слово "Порнуха", но, в силу особенностей почерка, читалось
"ПОРНУЖА". Такое красивое слово не могло не войти в мой лексикон как
замена многим словам русского языка. Потом прилипло к знакомым в родном
городе, потом и в Волгограде. Потом волгоградские знакомые сказали, что
слышали такое слово от посторонних людей в магазине, и, я думаю, слово
пошло по стране... Не претендую на авторство, может совпадение, но
недавно вспомнил об этом позабавном случае и полез из любопытства на
Яндекс. Оказалось, ОН ЗНАЕТ ЭТО СЛОВО!!! Во как бывает!

Игорь Дорофеев, Волгоградская область

Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?, в ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два :)

Завтрак в небольшой компании. За столом 10 человек. Действующие лица -
молодой человек, лет 25 (М) и в возрасте, лет 45. М - намазывает маслом
бутрброд. Диалог:
- передай пожалуйста масло... спасибо
М - можно обратно... спасибо
- между прочим много масла есть вредно, это сплошной халестерин!
М - вредно, но после сорока!!!

Как много слов,

А сколько слез,

Сколько грусти,

Боли и печали.

Я этот час,

Я этот миг,

Я жду и ждать неперестану.

Когда ударит счастье вновь,

Когда любовь забьет ключом,

Когда мой милый человек

Забудет гнев и вспомнит блик

Мечты забытой.

Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап
стену. Кого бы в Бабруйск послать?"

Закон метро:
"Где бы ты не вышел из вагона, нужный тебе выход в город - в
противоположной стороне!".

Встречаются двое.
- Ты кто?
- Я Топ-менеджер!
- А ну вали отсюда!!!
Топ, топ, топ...

Звонок в дверь. Мужик (М) открывает и видит на пороге нечто белое, с
косой (С).
(М)"- Ты кто?"
(С)"- Я? Смерть!"
(М)"- Ну и что?"
(С)"- Ну и все..."

РекламаЭльдорадо; Дуйте в Эльдорадо!
Предлогаю более вежливо" Пожалуйста Дуйте в Эльдорадо!
Для политкоректности, Можно сказать пожайлуста по английски.

Едут два еврея в автобусе. Подходит кондуктори и обращается к первому
еврею: "Ваш билет!". Еврей поварачивается к нему и спрашивает у него: "А
что, разве Герои Советского Союза за проезд платят?" Тот испуганно
отвечает: "О, извините я не знал." и уходит. Второй еврей поворачивается
к первому и спрашивает: Мойша, а ты разве Герой Советского Союза?". Тот
отвечает: "Да нет, я просто поинтересовался."

- Что случится, если будет доказана вина Березовского в отравлении
Литвиненко?
- Из статуса борца с режимом он тут же перейдет в статус русской мафии.

Полоний-210. Ваш любимец действительно светится!

Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе
предупреждает: "Держитесь все вместе и в случае любых провокаций
требуйте советского консула".
Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех.
К нему подходит подозрительная личность и, оглянувшись по сторонам,
говорит: "Девочки? " Нет, нет! – в ужасе отвечает наш.. "Мальчики может?"
допытывается личность. Нет, нет! Отвечает наш.
Я хочу советского консула! Личность, подумав говорит: "Можно, но за
большие деньги".

Доктор, дайте мне таблеток от жадности, да ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Женщина купила шкаф. Принесла домой. Все хорошо, но вот беда: дом
находился рядом с трамвайной линией и как только проходил трамвай – шкаф
разваливался. Женщина несколько раз собирала шкаф заново, но он держался
лишь до первого трамвая. Она позвала соседа. Сосед собрал, но шкаф вновь
развалился. Он тогда говорит: "Я сейчас соберу и залезу внутрь,
посмотрю, из-за чего при проходе трамвая он распадается на части".
Собрал, залез и ждет очередной трамвай. Тут приходит муж. Видит новый
шкаф, подходит, открывает дверцу, а там сосед. Сосед: "Вы, может не
поверите, но я действительно жду трамвай".

Из некролога на Литвиненко:
"... покойный оставил после себя яркий, сияющий след"

Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа,
пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран
сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы
на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают.
Обидно :-(
Игорь. Сантех-Т. Москва.

Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в
качестве переводчика.
- Спроси, он ограбил банк.
- Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк?
- Я.
- Он говорит, что он ограбил.
- Спроси, где деньги.
- Чукча, они спрашивают, где деньги?
- Не скажу.
- Он говорит, что не скажет.
- Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем.
- Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют.
- Хорошо! Деньги зарыты по ярангой.
- Он сказал, ему похуй, стреляйте.

Из Конституции ЕС:
Каждый гражданин Европейского Союза имеет право на свободу слов, мыслей
и убеждений.
Список разрешенных слов, мыслей и убеждений указан в приложении 3.