Поиск по автору:

Недавно, в Котельниках, что рядом с Люберцами открылся гигантский
немецкий магазин Марктауф, это что-то напоминающее Рамстор(москвичи
поймут) - здоровенный продовольственный отдел и гигантский отдел для
дачников. Наверное, немцам трудно нанять необходимое количество
квалифицированных сотрудников, и поэтому они взяли на несложную работу
студентов, ну там: грузчики, уборщики, люди, помогающие укладывать уже
купленные товары в пакеты. Я сам видел ребят с надписью МВТУ на спине.
Будучи недели три назад в этом магазине, мы с женой и сыном услышали
объявление, от которого почти все посетители минут пять не могли
разогнуться от смеха. Вот оно: "Студенты, работающие на складе
алкогольной продукции, просьба вернуться на свое рабочее место".
Наивные, кто объявлял, наверное, никогда не был студентом.

Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую"
восьмерку.
В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!"
Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны
зубья.
Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной.
Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет
"Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в
автомобилях не разбирается вообще.
Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой
шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется
приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его
телодвижениями.
Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко
заявляет: "Сжевало бендекс".
В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в
руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса.
Немая сцена.
Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает
у соседей - "А это кто такая?"

Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия
Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали
за новое имя города - Санкт-Путинбург.

Путинбуржец

Cколько раз можно присылать анекдот про маршрутку и писю дяди Вити
(Сережи)???????
А нассчет комментария про АМБУЛУ: Так вы не поняли, что это типа шутка
юмора?

Историю про мужика с авоськой яиц на гололедице я впервые услышал лет
тридцать назад, когда не было не то что интернета, а электрические
утюги-то были в новинку, от мамы, как только что произошедший случай.
И до сих пор уверен, она подлинный автор этой истории, а эти... которые
присылают ее из разных городов - бессовестные плагиаторы. Тем более, она
появляется здесь регулярно, могли бы прочитать и не позориться, выдавая
за реальность...

Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах
Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном
округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65
военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас
прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему
записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные
водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке,
что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами
понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек
выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник)
начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните.
Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается
заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину!
Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется -
прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы
превысли предельную скорость для вашего транспортного средства.
Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте,
прапор ходит пешком.
Есть (или были) еще принципиальные люди!!!

Анекдот про День независимости России несмешной, потому что праздник
этот не называется день НЕЗАВИСИМОСТИ, посмотри в календаре как-нибудь
хоть раз...

Разговор 2 новых русских:
1: слышь братан, кажется я хиппи!
2: ты чего ох@ел? 5ти комнатная квартира в ценре, дом в Жуковке, 4
машины в России, 3 на побережье Испании рядом с виллой стоят. Какой ты
хиппи?
1: Так я же за мир!

Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и
вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не
доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок
питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание.
Спрашиваю у девушки, которая мне звонила:
- Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает?
На что девушка ответила:
- Так это же часы у BIOS`a тикают......

Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор
служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления
военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас
командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов.
Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз
вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать.
Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась
с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе,
естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и,
как, следстве - к огромным очередям.
Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг
в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред,
- народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации,
мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ
спивается?
И он объяснил:
- Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один
пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что
положены.
Потом помолчал и как-то грустно добавил:
- А останавливаться русский человек не умеет и не хочет.
Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно:
- Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости
будут....

Не, ну я балдю, как говорят в народе СКОЛЬКО МОЖНО присылать истории про
чупа-чупс и писю дяди Сережи в маршрутке?????????

Чукча едет, едет по тундре. И вдруг как закричит:
Стоп олени.
Стоп сани.
Стоп собаки.
It`s my life!

Было это лет 12 назад
Телефонный звонок. Судя по сигналу - межгород.
Диалог:
- Алло
- Добрый день. Вас беспокоит НИИ Растениеводства Украины (точно название
не помню). Скажите, у вас земля есть?
А мы недавно получили дачу и естественно все мысли о ней.
- Есть
- А что вы на ней выращиваете.
- Разное: помидоры, огурцы и пр.
...
Далее следует 10-минутный опрос про технологию выращивания различных
овощей и фруктов. Я честно отвечаю, хотя с трудом понимаю, зачем звонить
из Украины в Питерскую квартиру, чтобы узнать как мы на дачах огурцы
выращиваем. Судя по паузам на том конце провода девушка все честно
записывает. Спустя 10 минут наступает развязка:
- Вы применяете теплицы?
- Да
- Что вы выращиваете в теплицах?
- Помидоры, огурцы, перец.
- Вы используете удобрения?
- Да
- Органику? :-)
- Да
- А что вы выращиваете в открытом грунте?
- Картошку
- Какой урожай картофеля Вы собрали в прошлом году?
- Мешка 3-4.
...
...
...
(:-О)
- Я куда попала?
- А куда Вы звоните?
- Это ННИ Растениеводства Петербурга? (Или как-то так)
- Нет. Это квартира.
- і... А мне ваш телефон в Министерстве сельского хозяйства Украины
дали.
:-)

Крупная преступная группа из двух человек :-)
http://www-windows-1251.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3597294&s=260004594

Министр внутренних дел России сообщает о задержании преступной группы в
составе двух человек, готовившей теракты 9.07.2003 20:32 | Немецкая
волна

Министр внутренних дел России Борис Грызлов сообщил в среду об
обезвреживании крупной преступной группы, готовившей теракты в Тверской
области. У задержанных было изъято более 31 килограмма тротила. По
словам министра, этой взрывчатки хватило бы, чтобы снарядить 30 поясов
шахидов. В то же время он сообщил, что в преступную группу входили
только два человека. Их национальность и место проживания Грызлов
уточнять не стал. Как отмечает "Интерфакс", министр не исключил, что это
- не единственная террористическая группа, действующая сейчас в
центральных регионах России.

Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде
я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно
поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто
позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника.
Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях
проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали
номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по
почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за
весь срок.

Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком
страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы
переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло
позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то
заплачены за целый год.

И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в
Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с
требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового
контракта на текущий год.

«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую
компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.

- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с
вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег
требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я
сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление.
Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том
конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне
было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически
продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И
поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я
им должен заплатить за несвоевременный отказ.
Я опять им повторяю:
- Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому
что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом
продлении контракта я от вас не получал, .
Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне
отвечает:
- Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в
компьютере помечено.
- А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили.
- Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю
по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?!
На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят.
- А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она.
- Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад.
- Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек.
«Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю.
- Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в
Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес.
- Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.

Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в
страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не
вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания
должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил.
Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о
том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его
вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня:
- Вы что переехали?

Немая сцена! Занавес!

В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести
мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.

Игорь

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила (скороговоркой): - ОнПроситСказатьКакОка...
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку»
и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)

Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили,
перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут
жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще
куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел
женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
- Щас, мы тебе колготки купим.
Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей
нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о
женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
- Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
- Есть.
Другая говорит: - Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и
спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.

Игорь (igor@levitski.com)

К истории № 9 от 20.07.2003
Чей бы дед не служил на флоте "давление всасывания" - сиречь вакуум
ограничен атмосферным давлением т.е. 1 кг/квсм. (если дело не происходило
только в воде на глубине 90м) Дед дедом, а школьную физику неплохо знать
и юмористам.
С уважением

Да жизнь - игра
И люди в ней - актеры
Но одного понять не в силах я
Кто выбирал Хичкоков в режиссеры?
И почему сценарий - жизнь моя?

Ой...больно!!!...ну зачем же табуреткой?
Ты мне скажи за что?!...я не пойму!...
Ну... отымел я вечером соседку...
Как женщину имел!!!...НЕ КАК ЖЕНУ!!!

Нельзя и намочиться человеку?!!!
Сказал...и помочился в реку.

Уволили мужика с работы, приходит домой, там записка, что жена ушла к
другому. А дома раскардак и к томуже воры все повыносили. Остались
только табуретка и антресоль. Ну мужик смастерил петлю, подставил под
крюк от люстры табуретку и полез вешаться. Смотрит, на антресоли четок
стоит не початый и бычек заначенный. Дай, думает, перед смертью
побалуюсь... Сел на табурет, вмазал 100 гр. , закурил... Еще вмазал,
подом думает: "А ЧЕГО ЭТО Я В ПЕТЛЮ-ТО ПОЛЕЗ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО
НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
Shurin

Сходил надело - гуляй смело!

Без труда не выловишь и рыбку из мутного пруда...

Чернобыльская:
Одна голова хорошо - а две лучше...

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются
и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому
они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и
ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы
заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть
им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что
если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому
что они админы. И программеры.

Кто к нам с чем придет от того и погибнет!

Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с
бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и
обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам
щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало,
почему это к нему так обращаются.
Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила
любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51,
погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед
колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать),
ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом -
задним...
Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но
оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал,
поэтому перевели в терапию.
Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой
историей.
Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор,
прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого
случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по
его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор
титановая пластина.
Вот такие богатыри на Руси водятся.

Спешка в жизни нужна в двух случаях: при ловле блох и при поносе.

НА дискотеке.
- Девушка можно Вас??
- Можно, только давайте сначала потанцуем.

Чебуратино

Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы
не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и
на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по
возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года
не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему
необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после
стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого
не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.
Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно
нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.
Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит
Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза,
позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД

О лунатиках.
Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от
Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями
заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за
стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что
заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего
номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в
коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ.
Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из
головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя
"Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским
акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по
коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении
закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не
пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова
была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что
ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только,
что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором.
Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что
бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там
очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что
придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5
дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь
соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом
молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном
ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым
наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней
постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это
утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в
благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей
сюда ни ногой...

Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях.
В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое
дело.
В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то
приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в
его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые
попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил
пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело.
Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год -
пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему
год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного
следствия освободили в зале суда.

История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я
впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий
муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по
порядку рассказать, чтобы все все поняли.

Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно
добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к
повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше
тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что
представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А
для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне
вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я
решил кучу от жены утаить. На сюрпризы.
Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за
полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не
шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась
нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил
шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя
размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю,
вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к
которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой -
отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные
вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление
так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл.
На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой,
наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз
в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом.
С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от
радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу
Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ
ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась
бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я
спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в
крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК
ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ
НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота.
Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя,
по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от
того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая...
- Жива... Танюшка...
- Что, что с тобой? Тебе плохо?
- Танюшка... Ты...
- Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас
помогу... Что с тобой?

P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался,
оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную
мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся,
его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще
что-то...
P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.

Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.

Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила: - Он просит сказать, как Ока.
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему
«Ку-ку-ку» и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.

Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.

Оказывается, не того разбудили...

Игорь (igor@levitski.com)

Приехал китаец в Россию. По русски не говорит совсем. Проголодался,
зашел в забегаловку, а как заказать не знает. Тем более за прилавком
стоит здоровенная злая барменша, которая явно по китайски не поймет.

Ну решил ждать, пока кто-нибудь закажет, а он уж постарается повторить
заказ.

Заходит студенточка, китаец встал за ней. Она заказывает "Чай". Китаец
за ней повторяет "Чай". Им приносят по стакану чая. Сидит китаец, пьет
чай и мечтает, что следующий закажет что-нибудь из еды, а он уж повторит
и тогда, наконец, наестся.

Заходит студент, китаец за ним пристраивается.
Студент: - Чай.
Китаец (обреченно): -Чай.

Опять сидит и чай пьет. Тут заходит здоровенный мужик, который явно чай
заказывать не станет. Радостный китаец пристраивается за ним.
Мужик: - Макароны по флотски.
Китаец силясь повторить за мужиком: - Мацаконы по тоски.
Барменша (гневно): - Что-о?!?!
Китаец, поняв что ему не светит это выговорить, со вздохом: - Чай...

Игорь (igor@levitski.com)

Прапорщик останавливает солдата: - Са-алдат, па-ачему сапоги не чищены?!
Содлат: - Товарищ прапорщик, это Вас не ебет!
Прапорщик: - Что, мля?! Ты как со мной разговариваешь?!
Солдат, вздохнув, загибает пальцы: - Сапожного крема у нас нет, щетки
лысые, кругом грязь...
Прапорщик: - А меня ебет?
Солдат: - Так я Вам сразу сказал, что Вас не ебет.

Игорь (igor@levitski.com)

Жена толкает прапорщика в бок ночью: - Вась, а я беременна.
Прапорщик, грубо гогоча: - Ха-ха-ха, а я нет.

Игорь (igor@levitski.com)

Жена с любовником в постели. Тут в замке поворачивается ключ - муж
раньше срока из командировки вернулся. Что делать? Десятый этаж - с
балкона не прыгнуть. В шкафу места нет. Жена быстро обливает любовника
массажным маслом, обсыпает пудрой так, что тот становится похож на
гипсовую статую, и приказывает не шевелиться.

Муж, входя в спальню: - Это что?
Жена: - Ой, Коль, пока тебя не было я ходила в гости к Никифоровым. У
них в спальне вот такая же статуя стояла. Мне понравилось очень, и вот я
купила.
Муж: -А-а, понятно.

Легли спать. Любовник стоит и боится пошевелиться. А жена уже посапывает
во всю. Муж встает с постели и приносит из кухни стакан молока и
бутерброд. Отдает любовнику-статуе и говорит:
- На, пожри, а то пока я у Никифоровых три дня стоял, ни одна сволочь
пожрать не принесла.

Игорь (igor@levitski.com)

Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он
так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит:
- Вы знаете, а я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит
выше по бедру.
А она ему опять:
- Послушайте, я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно
сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет.
А она ему:
- Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так
упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым
ухом.

Игорь (igor@levitski.com)

Давным давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз
с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем,
колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только
француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника.

Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка
обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить
колхозницу, не она ли, значит, эти часы стыбрила.

Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
- Мадам, не вы ли... это стыбрили часы у моей жены?
Колхозница: - Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала).
Француз жене: - Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не
отдаст.
Жена говорит: - Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике: - Мадам, ну раз Вам так нужны
наши часы, так заплатите за них.
Колхозница: - Ага, здрасьте, я ваша тетя.
Француз жене: - Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит: - Ну с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице: - Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница: - Да?! А хрену вам не надо?!?!?
Француз жене: - Дорогая, она овощами откупиться хочет.

Игорь (igor@levitski.com)

Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери
той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает
в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в
постель и трахает ее.

Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который
трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у
двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел
немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина,
который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где
француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Игорь (igor@levitski.com)

Спрашивает президент Буш у Бога: "Когда мы выиграем войну с
террористами?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".

Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в
Северной Ирландии?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".

Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут
воровать, менты перестанут грабить людей?"
Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".

Игорь (igor@levitski.com)

В больнице.
Больной: - Доктор, скажите я буду ходить?
Доктор: - Будете, но только под себя!
Б: - Скажите доктор, а плавать я буду?
Д: - Да, если будете много ходить!!!

Мужа небыло дома три дня.
Жена: - Ты где был?
Муж: - Представляешь! Этот Бен Ладен, падла, прислал мне на работу
письмо. Я разорвал конверт, а там - порошок. Как ты думаешь - что в
порошке?
Жена: - Сибирская язва?
Муж: - Хуже! Триппер!!!

Игорь Олис (Саратов)

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

петлю тугую затяну
и затянусь бычком поганым
вина глотну и к ней пойду
при галстуке в костюме сраном