Поиск по автору:

Считается, что аборт - это убийство, значит миньет - людоедство.

История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом.
Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень
он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и
возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он
почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце
девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было
ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в
этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с
бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к
похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после
хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался
ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом
поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было
поздней осенью - было довольно холодно. А топить печь не стали по
понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к
коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и
осознает, что во-первых очень замерз- одеяло сползло, а во-вторых,
ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В
комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря.
И в этом проеме сосед видит... ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом
пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали
дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и
молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что
проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив
крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может
понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все
очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула
на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на
внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его
поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг
лечить.

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо !
- А что там может быть хорошего !

Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней
начинает подъезжать:- Девушка,а который час?- Ну, шесть вечера...
- Девушка, а как вас зовут?- Ну, Света...
- Девушка, а можно мне ваш телефончик?
Девушка достает мобильник из сумки.
- На...Звони!!! Как вы достали!!!

Кто знает и умеет - тот работает, кто знает, но не умеет - то учит, кто
не знает и не умеет - то командует.

Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"

За не сдачу сессии суд приговорил студента к двум годам с отбыванием в
в/ч 16495. (с) Мой

Хочешь большого и чистого!?...помой слона!!!

К одной нашей сотруднице (пусть будет Лена) звонит ее подруга Лиля (имя
важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все
объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И
через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит
интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект,
про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не
сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос:
- Вы от Лили (а слышиться-то )?
И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень
робким и осторожным голосом:
- К-куда отлил?
И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.

О БУДНЯХ ПСИХОЛОГОВ В ОТДЕЛАХ ПЕРСОНАЛА
Эту историю мне рассказала моя знакомая Света. Далее с ее слов.
Работала я в отделе персонала конторе под названием «Инженер». Моей
задачей было проводить интервью с кандидатами на разные должности. Надо
заметить, коллектив в основном был мужской. Так же был большой
секретариат, где в основном работали молодые девушки. Текучка там была
сильной, чему очень способствовал Палыч (ген. Директор). Как только он
был не в духе, а тут еще секретарша ошибалась, он от души обкладывал
несчастную матом… Другой причиной текучки среди секретарш была
любвеобильность сотрудников. Выход в декрет у секретарей каждые полгода
были нормой.
Интервью я обычно проводила в одном из закутков «муравейника», для тех,
кто не знает «муравейником» называется большой зал, где сотрудники сидят
разделенные не высокими перегородками. Отбор на очередную вакансию
секретаря, вызывал бурю эмоций у мужской части офиса, пока я сидела и
разговаривала с кандидаткой, за ее спиной собирались сотрудники
внимательно ее рассматривали, заглядывая за перегородку. Мне стоило
больших усилий сдерживать смех при виде алчущих мужиков толпящихся за
спиной у девушки. Они делали мне различные знаки и писали записки на
листах ватмана вроде таких: «НЕТ, ЭТУ НЕ БЕРИ, У НЕЕ ЖОПА ТОЛТАЯ» или
«ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИ У НЕЕ ТЕЛЕФОНЧИК!!! ». Особенный ажиотаж вызвала
кандидатка обладательница груди размера третьего или четвертого, которая
еще при этом не носила лифчик. Вожделеющие мужики так толпились вокруг
«секции», где я проводила интервью, что чуть не снесли эти хлипкие
стенки… При этом они писали мне и показывали записки: «ГОВОРИ С НЕЙ КАК
МОЖНО ДОЛЬШЕ» и «ТЯНИ ВРЕМЯ, МЫ ЕЩЕ НЕ ВСЕ УСПЕЛИ РАССМОТРЕТЬ». ..

Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны
приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж
стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется
обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели,
подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?"
та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?"
(Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!

-Вы гинеколог?
-Нет,...но посмотреть могу.

В поисках новой школы для дочери 11 лет забрели в Москве в
математическую школу имени Лобачевского, а там еще до сих пор стоит
"запах советских времен" и учителя подобающие. Одна из них, чрезвычайно
гордая от того что она математик и т д проводила тест дочери и задавала
кроме математики вопросы по математикам.
- Наша школа основана в честь великого математика! Ну, девочка, -
таинственно спрашивает она у моей дочери,- скажи ка нам, как фамилия
этого математика??????
Дочь не знает и пожимает плечами, волнуется...
Экзаменатор еще более таинственно: - этого человека не признали в свое
время и даже, о ужас, сослали в Казань!
- Пифагора, что-ли? с радостью воскликнула дочка....
Тетушку еле привели в чувство, а мы тихо из школы ретировались
Теперь есть семейная история

Приходит в аптеку молодой человек и жалуется продавцу:
"Ваши презервативы некачественные, все времы рвутся!"
Рядом стоящий дедушка: "Да-да, некачественные, они еще и гнутся!"

В догонку истории про тещу и черный бумер.... У моего друга теща очень
любила эту песню... но думала что бумер это не машина... теперь краснеет
когда спрашиваем что же она предпологала("девкам очень нравится")

Два муравья едят слона.
Проходит 10 лет.
Один говорит:
- Тот самый вкус!
Второй:
- Тот самый слон!

Пусть ваше самое лучшее в прошлом, будет самым худшим в будущем!!!!!

Поиски родной души приводят к массе посторонних тел.

Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Ха, а загадки у Чуковского читали?

Вдруг иголки и булавки выползают из-под лавки,
На меня они глядят, молока они хотят.........

Иван

Кто знает и умеет - тот работает, кто знает, но не умеет - то учит, кто
не знает и не умеет - то командует.

Заходит пьяный, бомжеватого вида мужик в парфюмерный салон и говорит
продавщице:
- Адеколон ессь?
- А вам какой?
- Хыыы (выдыхая ей в нос)
- Нет, такого нет.
- А какой ессь?
- Хыыы!
- Неее, дорого...

Хочу рассказать вам сегодня о суках,
Чтоб раз навсегда здесь поставить акцент.
Мораль будет позже - мораль это скука,
Сейчас же хочу "распечатать" конверт.
Она была девушкой статной и славной,
Смеялась, шутила, ругалась со сна.
Но зрел в голове ее планчик коварный:
Чтоб все получить и не дать нихуя.
Ходили мы с ней в кабаки дорогие,
Катались по городу до темноты,
Все было чудесно - я даже влюбился!
Как тощий подросток в начале весны.
Давал я ей деньги на то и на это,
Возил на машине туда и сюда.
И думалось: "Мне же воздастся за это"
И я засажу ей чрез день или два.
И я засадил, лишь минула неделя,
Но что я хотел бы отметить, друзья:
С мужчинами секс -это грязное дело -
Таких вот она была мыслей полна!
Крутила мной стерва уже как хотела.
Я понял - "попался", но как мне сбежать?
Ведь даже за деньги с Тверской - королева!
А эта любовница - хуже чем блядь!!
К тому же, прикинув финансы и нервы...
Хочу дать вам парни хороший совет:
Ни цента, ни марки не дай этой стерве,
Пока не получишь хороший минет.
А что было дальше? - послал ее на хуй
Сказав почти то же что вам вот сейчас.
И что же … пошла она дальше без страха
Вытягивать бабки из вас и из нас….

Мораль вы хотели? МНЕ ВСТРЕТИЛАСЬ СУКА!!
Да будет нам в жизни с той суки наука!

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

Соц. опрос москвичей:
Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву?
40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!"
еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!"
и 20% ответило: "Сами мы не местные..."

Русский язык так велик и могуч что любой закон на этом языке можно
истолковать по своему.(Алмаз)

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Вызывает Путин (П.) Сердюкова (С.) и спрашивает:
П. - Знаешь, что у нас в армии комсостав - сплошные дубы?
С. - Ну, типа говорят такое.
П. - А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
С. - Ну было такое дело.
П. - Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по
специальности. Назначаю тебя министром обороны.

Вопрос армянскому радио:
-Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную?
Армянское радио подумало и ответило:
-Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Штирлец шел по лесу,вдруг он услышал шипение."Гадюка!!!",-вскричал он.
Выпустил очередь из пистолета.Потом он с ужасом вспомнил,что Пастор
Шлаг так и не научился свистеть.

Вымазался слон в муку, подходит к зеркалу, и говори: Ни фига себе
пельмешек!!!

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают:
-Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов?
им отвечают:
-за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга!
-Спасибо...
Приходят через полчаса:
-Спасибо, кому платить...

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из
Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :).
Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине,
загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в
гигабайтах весит.
6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.

А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.
Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.
Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."

История правдивая, из моей, не такой давней, пограничной службы.
Сидят в столовой три здоровенных дембеля, недоумевают, они заказали
повару на ужин жареной картошки, а он им дал, как и всем, пюре.
Вызывают повара к себе, ну что, говорят, совсем охренел, не хочешь
по-хорошему, мы ведь тебя просили жареной картошки, а ты?
Надо заметить, что в связи с малочисленностью состава, наряда по кухне
как такового не существовало, а выделялся только один помощник,
т.н. "рабочий кухни". Вот повар и говорит, понимаете, рабочий кухни
сегодня попался тупорылый, ничего не умеет, ничего не успевает, тупит,
вот ничего и не получилось.
Поднимается самый здоровый дембель и говорит, "Ты нам мозги не ;%№?*,
когда я был "рабочим по кухне", ты у меня все успевал."

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

Москва, Кремль.
Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на
котором было принято решение о создании нового министерства
РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и
упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился
с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством
дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а
токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до
берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония).
Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию
последствий как всегда возложили на МЧС.

Здравствуйте, мы ведем репортаж с ХХХ зимних олимпийских игр. Кроме
хозяев, Соединенных Штатов Америки и их северных соседей Канады в играх
принимают участие Алжир, Аргентина, Ботсвана, Буркина-Фасо, Венесуэла,
Джибути, Зимбабве, Камерун, Кения, Парагвай, Суринам, Сьерра-Лионе,
Того, Чад, Чили.

Разговор вкладчиков ПИФов:
- Мне говорили, что инвестиции - это надолго, но я не знал, что
навсегда!

-Дяденька, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это русский самолет!
-Я,Я!!!

16 Декабря 2003, 11:33

Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста
Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в
своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное
дело, передают Українські Новини.

Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника
уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег
Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный
случай".

!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку
холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!

Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты,
представители прокуратуры и начальник городской милиции.

"Обстановка не нарушена", - отметил он.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Что общего между сексом и интернетом????

И то и другое задумывалось для передачи информации, но стало средством
развлечения.

Сексуальная ориентация не позволяет любить весь мир!

-Пойдем погуляем?
-Не стоит, прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А, может, пойдем???
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну.
-Ну ладно. Не хочешь, не надо. Спасибо на том. А может быть, все же,
пойдем на прогулку?
-Не хочется, правда.
-Посмотрим людей. А как же мосты, тишина переулков?
-Пускай потеплеет.
-Ну ладно, Ок.
-Спасибо.
-Не стоит. А может быть все же?..
-Да блядь не хочу я! Один погуляй!
-Ты хули орешь, может хочешь по роже?
-Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай.
-Какая ж ты сука!
-Ебись ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто пизда!
-Ты все для меня??? Не смеши.
-На хуй, клуша.
-На прыщик твой что ль? Да теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да где ты видала? Там нет нихуя.
-Заткнись, мудозвон!
-Ща как дам по ебалу!
-Не зли меня, гнида, уебывай, бля.
-Чего, блядь, молчишь, два часа как немая?
-Да хули с тобой говорить, с мудачьем.
-Послушай, прости, не нарочно.
-Я знаю.
-Пойдем погуляем.
-Блядь, ладно, пойдем.

Когда вокруг огонь, дым и смерть - русский берет лопату, ведро с водой,
автомат и с шутками-прибаутками устраняет причину или последствия
произошедшего. Вам, живущим не в России, уже не понять нас русских. Вы
идите к своим психотерапевтам, психологам и т. п. Судя по вашим откликам
о нас ублюдках, Вам давно пора говорить только на английском, а точнее
на американском языке. Если бы вы были в Москве во время взрывов на
Каширке и т. д. , Вы бы слышали как плачут и смеются наши люди.
Правильно, там где вы сейчас находитесь нет русских, там есть
бывшорусскоязычные. Как это не прискорбно, но мозги загаживаютя той
информацией, которая вокруг. Мы не испорченные, мы просто такие от
рождения. Плохо, что не все понимают, что вокруг одна ложь и цинизм. Но
так живут во всем мире. Вам кажется, что живете только Вы, а остальные
так, время убивают.
Америка - это не мечта жизни здравомыслящих людей. Это страна в которой
укрываются от своих неудач на Родине.
Хотят американцы войны, пусть. Может быть деньги идущие на Чечню будут
переправлены на американцев. Нас, вероятно, это тоже заденет. Но с
"масульманами" рано или поздно надо кончать. Они уже всех достали,
теперь и америку.
Читайте анекдоты. Тогда, может быть, вашей Америке удастся не обосраться
в очередной раз.

Иван

И на старуху бывает порнуха...

Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка
не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот
возму!
Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!

Идет по улице молодая красивая девушка. На встечу ей идут три молодых
парня, поровнявшись с ней в захлеб говорят: вот-бы я ее е.....л
Девушка оборачивается и спрашивает: ребята вы серьезно?
Они конечно. Ну тогда купите выпить и закусить и пойдем ко мне.
Приходят, выпипли, закусили и она им говорит посидите здесь, я пойду
переоденусь.
Через несколько минут выходит в одном прозрачном пеньюаре и спрашивает
кто первый? Ребята чуть смутились, но одного смелого вытолкнули.
Заходит она с ним в комнату и говорит раздевайся, я сейчас приду.
Он разделся и так сладстно потянулся в кресле - в этот момент на его
руках и ногах защелкнулись наручники, а красавица говорит Жора выходи.
Выходит Жора с большим ...., спрашивает - Роза где наше масло? Она
подала ему масло, он смазал им...... ну и оприходовал его.
Красавица говорит первому парню: если хочеш можеш о случившимся
рассказать друзьям, можеш не говорить. Выходит этот парень к друзьям
и говорит: ну и баба, в жизни такой небыло. Приглашает она второго
и истори повторяется.
Сидят два первых парня и в захлеб рассказывают друг другу какая
класная баба. Приглашает она третьего парня, проходит минут пять
и вдруг раздается душераздирающий крик. Первый спрашивает у втрого
как ты думаеш чего он там кричит? Тот подумал и говорит - наверно
масло кончилось.