25.04.2000, Остальные анекдоты
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!
19.11.2002, Остальные новые истории
Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал
особенно.
Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье:
"Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
но чтоб проезд не оплатить -
страшней греха на свете нет!"
По-моему, гениально.
18.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...
На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
02.04.2003, Злободневные анекдоты
загорится в районе боекомплекта!
- Джони! Сваливаем! Быстро!
Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае....,
артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись!
- Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!
16.09.2004, Остальные новые истории
1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит
дождь.
2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12
литровое ведро.
3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много
суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками.
4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая
его на ручке.
Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив
травматологию.
25.04.2000, Остальные анекдоты
Первый и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то
надо?
Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает: - А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
14.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Я не скромная... я закомплексованная....
04.03.2007, Повторные анекдоты
В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?"
В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно."
- Хорошо. Представьтесь, пожалуйста.
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.
19.11.1999, Остальные анекдоты
- Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает!
А доктором женщина была. Она и говорит:
- Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами
ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился...
Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит:
- Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер
не встает так и ноги обрезали!!!
28.06.2005, Новые истории - основной выпуск
чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь
ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще.
Круто.
Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура.....
Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!
11.10.2001, Остальные анекдоты
спеть дуэтом.
Название шоу: "Хулио-Толку...".
30.06.2002, Остальные анекдоты
(Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
(Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
(Б): Здорово, ну как?
(Р)-грустно: манекены выиграли...
18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
пустыню.
06.01.2002, Остальные новые истории
в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам
там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем
пополам добрались до метро. Это была преамбула.
Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон
вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой
человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну
проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось.
И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря
яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом:
- Слышь, Кот, телка какая классная!
Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря
пошел, ведь у него такое плохое зрение....
Вернулся он довольно скоро. И молвил:
- Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые...
К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал
Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых...
Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон
просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции.
Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис
немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили....
Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль
строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую
из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол
ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг
мне ответил, поправив очки:
- Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов!
Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел
воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол
цены.
Боря, прости друг... , но я не мог удержаться.
12.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...
13.12.2005, Новые истории - основной выпуск
"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать
свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том,
что действуют они весьма профессионально"
22.10.2002, Остальные новые истории
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.
01.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан
Потейтос".
P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."
03.08.2001, Остальные анекдоты
- Выступает японская певица Янесука Ятамара.
Аккомапанирует баянист Ебу Допота
Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения
25.11.2002, Остальные новые истории
Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял.
Перечитываю. Не дошло.
Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого.
Снова перечитываю. Контакта нет.
Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи.
- Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали?
- Дык, третий день крутят.
- А про что там?
Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь.
Доволен ч. юмора и рекламной индустрией.
Жизнь продолжается.
06.03.2001, Остальные анекдоты
как-то, морозным, зимним вечером по улице и вдруг видит: стоит маленький
мальчик и горько плачет. Добрейший Корней Иванович спросил:
- Мальчик, чего же ты плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Была у меня копеечка, да я ее потерял!
Добрейший Корней Иванович улыбнулся, порылся в кармане своей теплой шубы
и протянул мальчику копеечку.
Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и пуще прежнего плачет.
Добрейший Корней Иванович спросил:
- Мальчик, чего же ты, теперь, плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то,
вместе с Вашей, было бы две-е!
Добрейший Корней Иванович порылся в кармане своей теплой шубы и протянул
мальчику еще одну копеечку.
Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и опять плачет. Добрейший,
Корней Иванович спросил:
- Мальчик! Ну теперь-то уж, чего ты плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то,
вместе с Вашими, было бы три-и!
Тут, добрейший Корней Иванович, рассердился, на жадного мальчика, и снял
с него тулуп и ушанку.
Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских
парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских
горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину,
предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако
аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож
скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
P/S/ По материалам газеты известия
02.05.2000, Остальные новые истории
Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает,
учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия.
Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы
не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся.
И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят,
как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается
ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь."
В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково
так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим."
Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!!
А моя подруга краснеет и конфузится.
Вот так мы в школе веселились.
06.07.2007, Повторные анекдоты
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
http://www.rbc.ru, 5 июля.
31.12.2005, Повторные анекдоты
Армянину приходит посылка, сало, фрукты, коньяк и еще много чего.
Он говорит хохлу: Хохол, а хохол сало хочешь. А тот ему, ага я щас
наемся, а ты потом приставать начнешь, скажешь, задницей расплачивайся.
– Ну не хочешь так не хочешь дело твое, а ты русский пойдем, поедим,
выпьем. – Русский не долго, думая согласился.
Вот поели они, попили, армянин и говорит, ну, что русский наелся,
напился, сила в руках появилась? Тот ему в ответ да наелся, напился и,
сила в руках появилась, спасибо тебе.
- Тогда будь другом подержи хохла.
22.07.2001, Остальные анекдоты
11.01.2000, Остальные анекдоты
рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину.
Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель
и там ее поимел.
Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел.
Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас
Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку
ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы
не можем - говорим - кто то идет
05.06.2001, Остальные анекдоты
пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и
тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит:
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять
решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти
будет, нельзя его "кончать"
И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а
председатель ему говорит:
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один
(К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное
предложение
(П.)- Ну говори какое?
(К.)- Давайте я кончу конюха
(П.)- А конюха-то зачем?
(К.)- А у нас их два.
08.03.2002, Остальные новые истории
собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в
историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть
свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и
всячески безобразничал.
Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на
всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию,
наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и
пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова
вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася,
хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю
головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там.
Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия
кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось
делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры,
а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители
порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному
вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в
конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же
предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому
требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры
отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать
дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого
формальных оснований.
Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь
была крепкая, добротная, хозяин постарался.
Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят,
он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В
итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего
не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.
Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.
09.08.2005, Новые истории - основной выпуск
машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема
закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом
займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че,
нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не
правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я
курочку ела вчера!
08.11.2001, Остальные анекдоты
- У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С
какой вы хотите что бы я начал?
- Давайте с плохой.
- Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это
максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень.
- А какая тогда хорошая новость?
- Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая
молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера.
- Да.
- Ну так вот, она мне вчера дала.
21.08.2007, Остальные новые истории
назад. Итак объява, не дословно, но все же.
Продам Москвич 2141, весь фарш.
Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???
Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.
15.07.2001, Остальные анекдоты
шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к
себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за
спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте
меня!!!
Лучше давайте я вам сделаю минет?!
Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай!
Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать.
Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку...
Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!!
М: -Маша, ты куришь?!
16.05.2005, Новые истории - основной выпуск
клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на
калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка
сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос
относится к цене на трубочки для коктеля.
24.03.2001, Остальные анекдоты
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
17.06.2001, Остальные анекдоты
- представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя
есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ?
- никого...
- как же так??
- прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..
12.07.1999, Остальные анекдоты
Села под кустик пописять.
Увидила Серого Волка -
Тут-же и покакала...
16.09.2004, Остальные новые истории
космический корабль Клиппер
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml)
--cut---
Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем
"Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей
территории.
--cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто
негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы
наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей
страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”
10.09.2003, Повторные анекдоты
і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов
превратится в тыкву????
13.04.2009, Повторные анекдоты
"Как ваши семьи коснулась инфляция?"
Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!"
Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!"
Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и
проститутки, тоже неплохо бы жили.
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.09.2006, Повторные анекдоты
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
27.10.2006, Остальные новые истории
Ах, Валдай, Валдай! Целебный и чистый воздух Валдайских лесов. С порога
отеля виден блеск солнца на монастырских куполах на другом берегу.
Комфортабельные номера, по-русски сытный шведский стол:)
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
комфортабельно - в компосте ненависти.
Я подарю его любя.
Бери его, он жив и ярок
Я подарю тебе себя!
Его поставишь ты на полку,
Заденешь ты его плечом.
И упаду я на осколки,
Но ты конечно не причем!
И удивленно вскинув бровь,
Пожав плечами, в мусор кинешь
Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет,
Зачем мне прежние мечты.
Тебя со мною рядом нет,
А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!
У земли только небо,
У ночи лишь сны,
У любви только крылья,
У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым все равно,
Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута,
Что вовсе не хочется жить,
А хочется плакать
И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться,
Хочу скорей тебя обнять.
Хочу в любви тебе признаться, -
"Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка,
Я люблю тебя даже во сне.
Просыпаюсь и слышу твой голос,
Вижу блеск я волос темноте,
Нежность губ твоих ощущаю,
Но боюсь прикоснуться я к ним,
Потому что, ты сразу растаешь,
И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду,
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
"Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне,
Вот и день встречаю с мыслью о тебе.
Жду я нашей встречи, по ночам не сплю,
Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой,
Коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь, лишь тебе одной,
Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждет моя душа,
С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность Лена
Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!
Клянусь, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть,
Обнять, взглянуть в твои глаза.
Забыть все ссоры и обиды,
И быть с тобою - навсегда!
http://www.katalog.co.ua/smski-4-1.jsp
18.03.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"
Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза,
мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и
говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну
сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно
воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает
с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по
работе. Весь отдел.....