Поиск по автору:

Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами.
Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал
особенно.
Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье:
"Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
но чтоб проезд не оплатить -
страшней греха на свете нет!"
По-моему, гениально.

Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...

На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....

Сидят америкосы в своей артустановке, лупят по Иракцам, как вдруг что-то
загорится в районе боекомплекта!
- Джони! Сваливаем! Быстро!
Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае....,
артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись!
- Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!

Русская забава!

1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит
дождь.
2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12
литровое ведро.
3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много
суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками.
4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая
его на ручке.

Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив
травматологию.

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги.
Первый и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то
надо?
Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает: - А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

- Милая!! ну раздевайся уже... что ты такая скромная!
- Я не скромная... я закомплексованная....

Телепередача "Такси".
В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?"
В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно."
- Хорошо. Представьтесь, пожалуйста.
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.

Пришел мужик к доктору и говорит:
- Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает!
А доктором женщина была. Она и говорит:
- Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами
ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился...
Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит:
- Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер
не встает так и ноги обрезали!!!

Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит
чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь
ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще.
Круто.
Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура.....
Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!

Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова решили сделать совместное шоу,
спеть дуэтом.
Название шоу: "Хулио-Толку...".

Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу.
(Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
(Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
(Б): Здорово, ну как?
(Р)-грустно: манекены выиграли...

Сибиряк: Он всю жизнь хотел поменять взгляды, но никак не мог найти
пустыню.

Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом
в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам
там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем
пополам добрались до метро. Это была преамбула.
Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон
вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой
человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну
проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось.
И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря
яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом:
- Слышь, Кот, телка какая классная!
Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря
пошел, ведь у него такое плохое зрение....
Вернулся он довольно скоро. И молвил:
- Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые...
К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал
Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых...
Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон
просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции.
Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис
немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили....
Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль
строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую
из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол
ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг
мне ответил, поправив очки:
- Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов!
Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел
воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол
цены.

Боря, прости друг... , но я не мог удержаться.

Разговариваю блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html

"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать
свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том,
что действуют они весьма профессионально"

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в
Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан
Потейтос".
P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."

Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер.
- Выступает японская певица Янесука Ятамара.
Аккомапанирует баянист Ебу Допота
Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения

Русский, живу в Америке 2 года.
Читаю анекдот.ру, потешаюсь.

Новый анекдот. Юмора не понял.
Перечитываю. Не дошло.
Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого.
Снова перечитываю. Контакта нет.
Сомневаюсь в своем ч. юмора.

Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи.
- Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали?
- Дык, третий день крутят.
- А про что там?
Слушаю сюжет.

Перечитываю анекдот. Улыбаюсь.
Доволен ч. юмора и рекламной индустрией.
Жизнь продолжается.

Добрейший Корней Иванович Чуковский, очень любил детей. Вот шел он,
как-то, морозным, зимним вечером по улице и вдруг видит: стоит маленький
мальчик и горько плачет. Добрейший Корней Иванович спросил:
- Мальчик, чего же ты плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Была у меня копеечка, да я ее потерял!
Добрейший Корней Иванович улыбнулся, порылся в кармане своей теплой шубы
и протянул мальчику копеечку.
Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и пуще прежнего плачет.
Добрейший Корней Иванович спросил:
- Мальчик, чего же ты, теперь, плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то,
вместе с Вашей, было бы две-е!
Добрейший Корней Иванович порылся в кармане своей теплой шубы и протянул
мальчику еще одну копеечку.
Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и опять плачет. Добрейший,
Корней Иванович спросил:
- Мальчик! Ну теперь-то уж, чего ты плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то,
вместе с Вашими, было бы три-и!
Тут, добрейший Корней Иванович, рассердился, на жадного мальчика, и снял
с него тулуп и ушанку.

На аварию в московском парке.
Смерть от головокружение.

В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских
парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских
горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину,
предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако
аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож
скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.

P/S/ По материалам газеты известия

Было это еще в девятом классе.
Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает,
учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия.
Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы
не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся.
И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят,
как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается
ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь."
В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково
так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим."
Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!!
А моя подруга краснеет и конфузится.
Вот так мы в школе веселились.

Серый Волк решил что ему холодно и натянул красную шапочку по самые уши.

Сидят в одной камере армянин, хохол и русский.
Армянину приходит посылка, сало, фрукты, коньяк и еще много чего.
Он говорит хохлу: Хохол, а хохол сало хочешь. А тот ему, ага я щас
наемся, а ты потом приставать начнешь, скажешь, задницей расплачивайся.
– Ну не хочешь так не хочешь дело твое, а ты русский пойдем, поедим,
выпьем. – Русский не долго, думая согласился.
Вот поели они, попили, армянин и говорит, ну, что русский наелся,
напился, сила в руках появилась? Тот ему в ответ да наелся, напился и,
сила в руках появилась, спасибо тебе.
- Тогда будь другом подержи хохла.

Главные новости (заголовки):
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

http://www.rbc.ru, 5 июля.

Встречаются три мужика: англичанин, француз и еврей ну и как обычно
рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину.
Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель
и там ее поимел.
Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел.
Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас
Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку
ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы
не можем - говорим - кто то идет

Колхоз. Пастух потерял корову. Все жители собрались на совет и решаю как
пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и
тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит:
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять
решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти
будет, нельзя его "кончать"
И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а
председатель ему говорит:
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один
(К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное
предложение
(П.)- Ну говори какое?
(К.)- Давайте я кончу конюха
(П.)- А конюха-то зачем?
(К.)- А у нас их два.

Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей
собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в
историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть
свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и
всячески безобразничал.
Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на
всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию,
наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и
пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова
вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася,
хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю
головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там.
Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия
кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось
делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры,
а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители
порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному
вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в
конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же
предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому
требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры
отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать
дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого
формальных оснований.
Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь
была крепкая, добротная, хозяин постарался.
Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят,
он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В
итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего
не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.
Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.

В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на
машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема
закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом
займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че,
нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не
правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я
курочку ела вчера!

Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит:
- У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С
какой вы хотите что бы я начал?
- Давайте с плохой.
- Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это
максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень.
- А какая тогда хорошая новость?
- Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая
молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера.
- Да.
- Ну так вот, она мне вчера дала.

Ночь. Девушка идет по темным улицам домой. Вдруг сзади слишит чьи-то
шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к
себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за
спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте
меня!!!
Лучше давайте я вам сделаю минет?!
Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай!
Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать.
Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку...
Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!!
М: -Маша, ты куришь?!

Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5
назад. Итак объява, не дословно, но все же.
Продам Москвич 2141, весь фарш.
Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???

Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.

Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка,
клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на
калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка
сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос
относится к цене на трубочки для коктеля.

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

программиста спрашивают :
- представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя
есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ?
- никого...
- как же так??
- прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..

Шла Красная Шапочка по лесу.
Села под кустик пописять.
Увидила Серого Волка -
Тут-же и покакала...

Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский
космический корабль Клиппер
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml)
--cut---
Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем
"Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей
территории.
--cut---

Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто
негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы
наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей
страны позволяют не задумываться о точности при посадке.

Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь:
і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов
превратится в тыкву????

Любовь - сладкий яд, который жизнь отпускает без рецептов.

Читаю почту. Пришла реклама:
Ах, Валдай, Валдай! Целебный и чистый воздух Валдайских лесов. С порога
отеля виден блеск солнца на монастырских куполах на другом берегу.
Комфортабельные номера, по-русски сытный шведский стол:)

Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой.
Прохожий ему говорит:
- Ты что делаешь?! У падешь!
- Без тебя разберусь! Иди своей дорогой!
Ветка допилена. Человек падает и причитает:
- у-у-у шайтан, накаркал!

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....
Иван

Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными
сотрудникам
- Держи по 10000 на человека
- Хорошо сегодня раздам женщинам.
- Женщинам? - тогда держи по 9000!

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся:
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.

Листья тополи летят с ясени нифига сибе
Нихрена сибе нихуя сибе
Прошу прощение за мат "из песни слов не выкинеш".

У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной
родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего
славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты.
Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и
подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то
терялось при этом.

Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.

80-летний внук говорит 80-летнему деду:
- Дед, ты такой старый, из тебя песок сыпется, а девки вокруг так и
бегают, а меня - такого молодого, крепкого - обходят стороной?
- Не знаю, внучок. - сказал дед, приглаживая свою левую бровь языком.

Корни зла прекрасно себя чувствуют в любой почве, но наиболее
комфортабельно - в компосте ненависти.