Поиск по автору:

Приятель поведал за пинтой пива историю.
// ======
В 88-м году во Львове, в самый разгар сухого закона, случилась с ним
оказия: перепил он самогону пресквернейшего, от которого в мозгу
помутилось настолько, что перестал он быть человеком, превратившись в
гадкую хулиганящую макаку. Идя по улице в полдень (не помня, как его еще
ноги носили), мочась, не расстегивая штанов, - запузырил он недопитой
бутылкой из-под самогона в уличный фонарь, после чего сей же секунд был
повязан и отправлен в районное отделение. По пути туда он немного
протрезвел, и, сообразив, что такое событие ставит крест на его
диссертации и на научной карьере вообще, стал он предлагать дяденькам
милиционерам деньги, чтоб отпустили, но они только посмеивались. В самом
отделении, в тепле, его развезло окончательно, и таким образом было
принято решение отправить его тело в вытрезвитель, ессно, с занесением в
послужной список всех его геройств. Тогда уже существовало такое
понятие, как ментовская база данных, все операции в которой происходили
полуавтоматически; то есть, вносились личные данные нарушителя, и, по
истечении некоего короткого промежутка времени, - телеги отправлялись по
всем известным адресам, как то: домоуправление, место работы, и, что
самое страшное, в институт, кандидатом наук в котором мой злосчастный
приятель уже имел стопроцентный шанс не стать. По выходу из вытрезвителя
приятель осознал весь ужас своего положения (время было такое, что
заниматься наукой было еще пока перспективно), и, не имея ни связей,
ничего такого, что могло бы остановить закрутившуюся уже вовсю машину,
он еще пытался как-то трепыхаться, предлагая нешуточные взятки там и
сям, но везде получая отлуп. В конце концов, уже отчаявшись, пьяно
выплакивал он свою историю на плече у своего какого-то кореша.
Неожиданно кореш сказал: "Познакомлю я тебя с одним администратором БД,
работает он в ГУВД УССР, за бутылку, может, и договоришься." И верно,
после краткого знакомства с тем компьютерщиком, поставил мой приятель
тому бутылку, после чего тот сделал полный erase из базы всех данных на
моего приятеля.
// =====
Опрокидывая очередную порцию пива, приятель сказал мораль: "Все больше
убеждаюсь, чем выше начальник, тем меньше он может. Зачем нужны
генералы? Чтоб им честь отдавать. Все остальное делают прапорщики."
// =====
ЗЫ. Наукой, как вы понимаете, приятель так и не занимается, несмотря на
успешную защиту кандидатской. Время не то. Вместо этого кует софт в
Американии. И чего было в 88-м так волноваться?

Ну, обычное дело - призыв в армию. Все стоят в Военкомате, проходят
значит медкомиссю. И со мною был друг (очень веселый, все время какие
нибудь "корки" отмачивал). Ну и вызывают его в кабинет (не помню как
этот врач называется, но там проверяют мужское достоинство призывника и
его задницу), а теперь сама история.
Вызывают его значит и (как он потом рассказывает)врач ему сначала перец
его проверил, а потом значит в задницу полез. Ну друг мой встал "раком",
а доктор смотрит, и тут он (друг) не сдерживается и отмачивает такую
корку:
- ДОКТОР У МЕНЯ ТАМ ОТСРОЧКОЙ ТО НЕ ПАХНЕТ!!!
P.S На следующий день он уехал служить! Вот так.

Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная
кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает:
Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший
всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7
букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!!
(Гром переходящий в овацию).
ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)

Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если
раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих
черных машинах с синими мигалками.

Кто знает и умеет - тот работает, кто знает, но не умеет - то учит, кто
не знает и не умеет - то командует.

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Только что звонок в отдел продаж:
- Мне нужен Михаил.
- Который оптовый или в розницу?

ЦИК РФ предложил помощь Америке в проведении выборов. Президентом США
стал Владимир Владимирович Путин.

Вопрос: Что такое "RU"?
Ответ: РОДНАЯ УКРАИНА...:-))

Совподения совподениями, но я, наверное, сам неправ был...
Сижу я сегодня на работе, читаю истории с анекдотами и потягиваю
кофе с коньяком. Греюсь, так как холод в офисе страшный,
да и простудился я и голос подсел. 0.25 заканчивается, мне заметно
теплеет. Звонит телефон в соседней комнате (офис большой, а я один).
Подхожу, набираюсь голоса, откашливаюсь и снимаю трубку.
Женский голос:
-Диму дай, Вась!
Я не Вася и не Дима, да и таких сроду не было у нас. Явно ошиблась
девушка номером. Сугрев дает знать о себе и я, вместо того, чтобы
откланяться, говорю ей:
-Он в соседнем кабинете с Юлькой. (таких у нас тоже небыло отродясь)
-А кто такая Юлька?!! >:-Е
-Да секретарша у него такая, новенькая... (понемаю что не прав
и мне становиться стыдно)
-Позвонить туда как?
У меня включается рефлекс и я диктую номер в своего кабинета...
Слушу голос:
-Все, сука, попал!!!
Мне становится жалко виртуального Диму и я говорю:
Да ты не думай ничего, они там недолго сидят... (краснею)
В трубке гудки. Я забыл об этом, сижу читаю дальше. Звонок
на мой номер. Я не поднимая трубки включаю sreaker... оттуда:
-Это ты?!!
-Я... :-О
-Как Юленька?!!
Я вспоминаю прошлый звонок...
-Вы не туда попали.
-Это ты, сука не туда попал, вместо того, чтобы дома быть в шесть часов!
У меня просыпается совесть, я откашливаюсь и говорю практически своим
голосом:
-Девушка, это я с вами... (хотел сказать "разговаривал...")
В этот момент открывается дверь, на пороге появляется средней
знакомости девушка из соседнего офиса со словами:
Слушай, дай сигаретку, а?
Из телефона:
-Если ты, зараза, через час не будешь дома - меня здесь не будет
через час десять. Гудки.
Соседка:
-Я не вовремя?
-Да, для Димы совсем не вовремя...
И через минуту звонит жена:
Солнце, ты когда домой?
-Сию минуту!!!

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает :
- Как дела ?
- Женился на днях.
- Покажи фотку.
- Ну на, посмотри.
- Ничего, бывает хуже.
- Что ???!!
- Извини, извини, хуже не бывает!

Дело происходит в США.
Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному
интернету, по аське с друзьями общаюсь.
Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны,
требуя широчайшего и быстрейшего разлива.
Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета.
И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в
Stand By не ушел.
Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из
рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"

На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же
сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"

Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк.
- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная
Шапочка?
- Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!

Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов:
Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде.
Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем.
Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...

Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста-
вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про-
слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки,
отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли
дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались
снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де-
лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!

На горе стоит верблюд,
Длинным хуем машет.
Если очень подъебут,
То мазурку спляшет!

Написали мы с другом программку в году этак 1994.
"Секс-тест" называлась. Красивая такая получилась с
соответствующими картинками и все дела...
И сделали мы раздел один "ТЕЛЕФОНЫ" в который мы вписали
реальные телефоны контор (из КРАСНОЙ ШАПКИ выписал). Ну и добавили
один телефончик нашего общего знакомого. Агенство "МИШЕЧКА" - назвали.
Ради шутки добавили.

А потом прошло время и этот тест как-то сам собой распростронился по
ББС. Потом его напечатали на болгарских CD. Вообщем звонят ему теперь
2 раза в неделю, уж года 3 звонят ... Злой ходит...

! ТОВАРИЩИ ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕМУ ЗВОНИТЬ ! А то мне перед ним неудобно,
ведь никто не знал, что так получится.

Что-то вроде предисловия. Почти случайно мне попалась книга мемуаров
Шпеера - главного архитектора Германии 1933-45 годов и министра
вооружений Германии в 1942-45 гг. Хочу привести вовсе не смешной, но
показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на
вертикаль власти. Повествование ведется от самого Шпеера.

"... 26 ноября 1943 г., после очередного массированного налета на
Берлин тяжелые пожары охватили наш ведущий танковый завод "Алькет".
Одному из моих сотрудников Зауру пришла мысль позвонить по еще
действующей линии напрямик в ставку и попросить их связаться с
пожарными, минуя таким образом разрушенный главный почтамт
Берлина. Так о пожаре узнал и Гитлер и, не запрашивая никаких
дополнительных данных, отдал распоряжение о немедленном стягивании к
пострадавшему заводу всех пожарных команд, даже из отдаленных
пригородов.
Тем временем и я подоспел на "Алькет". Основная часть главного цеха,
хотя и сильно обгорела, но сам пожар уже был потушен. Во исполнение
приказа Гитлера мне представлялись для рапорта командиры все новых и
новых прибывающих пожарных подразделений, даже из таких неблизких
городов как Бранденбург, Ораниенбург или Потсдам. А так как прибывшие по
личному приказу фюрера пожарные не могли быть даже мной отправлены на
тушение других, очень сильных пожаров, то к утру все улицы заводской
округи были забиты праздно стоящими пожарными частями, в то время как в
других районах города
распространялся, не встречая никакого сопротивления, огонь. "

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

"Триптих о русской жизни".
Часть I.
В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли
к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!"
Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом
и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли,
поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила
в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске:
"А ни хуя!!!".

Часть II.
Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано
по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул
зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты
на хуй, надоело!"

Часть III.
На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики
и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски.
"Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж.
"Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок.
Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама
и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.

Люди в мире делятся на две группы: те, кто не знают Билла Гейтса,
и те, кто его ненавидят!!!

Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!

Два муравья едят слона.
Проходит 10 лет.
Один говорит:
- Тот самый вкус!
Второй:
- Тот самый слон!

Вопрос армянскому радио:
-Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную?
Армянское радио подумало и ответило:
-Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

-Пойдем погуляем?
-Не стоит, прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А, может, пойдем???
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну.
-Ну ладно. Не хочешь, не надо. Спасибо на том. А может быть, все же,
пойдем на прогулку?
-Не хочется, правда.
-Посмотрим людей. А как же мосты, тишина переулков?
-Пускай потеплеет.
-Ну ладно, Ок.
-Спасибо.
-Не стоит. А может быть все же?..
-Да блядь не хочу я! Один погуляй!
-Ты хули орешь, может хочешь по роже?
-Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай.
-Какая ж ты сука!
-Ебись ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто пизда!
-Ты все для меня??? Не смеши.
-На хуй, клуша.
-На прыщик твой что ль? Да теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да где ты видала? Там нет нихуя.
-Заткнись, мудозвон!
-Ща как дам по ебалу!
-Не зли меня, гнида, уебывай, бля.
-Чего, блядь, молчишь, два часа как немая?
-Да хули с тобой говорить, с мудачьем.
-Послушай, прости, не нарочно.
-Я знаю.
-Пойдем погуляем.
-Блядь, ладно, пойдем.

Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом,
когда-то работавшим водителем.
Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра.
В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается,
обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт
подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть.
Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают.
Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины.
Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию
позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют
троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.

Иван

Интересно, а Иисус был католиком или православным?

Чтобы возненавидить любимую песню достаточно поставить ее на мобильном в
качестве будильника.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний... и очень
скоро он станет последним.

П.А. Павленко

Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду
заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала!
И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день
появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю.
Вот так с ними надо!"
Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни
убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и
приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня
убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!"
Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать
за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не
видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.

Русский язык так велик и могуч что любой закон на этом языке можно
истолковать по своему.(Алмаз)

Вопрос: Что такое русский ХОЛУИн?
Ответ: Съезд "Единой России".

Перед первым мая школьники наряжают актовый зал.
Вовочка смотрит на стену и громко заявляет:
- А сюда мы красную полосу заебеним.
Учительница в шоке, вызывает отца Вовочки в школу.
Приходит отец и учительница начинает ему жаловаться:
- Вы представляете, ваш сын сказал при всех:
"А сюда мы краную полосу заебеним".
- Так в чем проблема? Не нравится красная- заебеньте зеленую.

Когда вокруг огонь, дым и смерть - русский берет лопату, ведро с водой,
автомат и с шутками-прибаутками устраняет причину или последствия
произошедшего. Вам, живущим не в России, уже не понять нас русских. Вы
идите к своим психотерапевтам, психологам и т. п. Судя по вашим откликам
о нас ублюдках, Вам давно пора говорить только на английском, а точнее
на американском языке. Если бы вы были в Москве во время взрывов на
Каширке и т. д. , Вы бы слышали как плачут и смеются наши люди.
Правильно, там где вы сейчас находитесь нет русских, там есть
бывшорусскоязычные. Как это не прискорбно, но мозги загаживаютя той
информацией, которая вокруг. Мы не испорченные, мы просто такие от
рождения. Плохо, что не все понимают, что вокруг одна ложь и цинизм. Но
так живут во всем мире. Вам кажется, что живете только Вы, а остальные
так, время убивают.
Америка - это не мечта жизни здравомыслящих людей. Это страна в которой
укрываются от своих неудач на Родине.
Хотят американцы войны, пусть. Может быть деньги идущие на Чечню будут
переправлены на американцев. Нас, вероятно, это тоже заденет. Но с
"масульманами" рано или поздно надо кончать. Они уже всех достали,
теперь и америку.
Читайте анекдоты. Тогда, может быть, вашей Америке удастся не обосраться
в очередной раз.

Иван

Лучшее лекарство от всех болезней - две капли воды...
на стакан спирта

Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами.
Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами.
Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс
споили".

Круче всех День Защитника Отечества отмечают белобилетники!

Идет мужик по улице и ругается:
- Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б";!

Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет.
Жена естественно:
- Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин...
Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает.
Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что
такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает:
"КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты"
Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая
бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?"
Она отвечает:
- Первый комплемент за пять лет?
Муж:
- Кокой?
Жена:
- КАБУЧИ
Муж:
- И че значит?
Жена:
- Горный цветок невиданной красоты!!!
Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит:
- Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!

-Петя, это тебя...
-Брат, если это Лиза или Наташа, то я возьму, а если это Марина,
то меня нет!
-...... Это венеролог!

Гаишник (Г) тормозит мужика (М) и говорит - рассказывай анекдот.
(М) - ????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь, как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) - ????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
Резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - вам козлам на свистки.

Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после
избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою
мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...

Деревня. Лето. Тишь. Покой.
Сирень. Кусты укропа.
И танк зловещую броней
Зависший над окопом

Вдруг кто-то закричал - Ура
Стал в полный рост - не струсил
И танк горит, в броне дыра
А ствол завязан в узел

Зачем герой его взорвал
Не знаю Я ей-богу
На постаменте танк стоял
И никого не трогал

У моей знакомой в Компании работают множество операторов на телефоне.
Двое из них имеют совершенно замечательные фамилии: молодой человек
Рыльцев, а девушка Пушкова….
Когда в отделе персонала увидели такое сочетание, было единогласно
решено «свести» их вместе, дабы они сочетались браком и взяли двойную
фамилию Рыльцев-Пушковых…

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны
приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж
стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется
обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели,
подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?"
та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?"
(Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!

Заходит мужик в троллейбус. А там - негр стоит. Мужик его увидел, офигел
и как закричал: "Обезьяна!!!". Его толпа отвела сказала: "Ну извинитесь,
а? Ну от неожиданности то-се". Мужик отдышался подходит и говорит:
- Ну извините, я от неожиданности и т. д.
- Да-да ничего.
Мужик опять офигел: "Ааа! Она еще и говорящая!!!".

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть
на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело
поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.