Поиск по автору:

Заикающийся хирург(Х) и наглая ассистентка(А) .
Х: -пи-пи
А: - пилу?
Х: - пи-пи
А: - щас не время для пи-пи.
Х: - ду-дура, пи-пинцет.
А: - сам бездаль! На.
Х: - ска-ска
А: - скажи! Скажи!
Х: - ска-скальпель.
А: - ну наконец-то, держи!
Х: - там-там
А: - где там?
Х: - там-там
А: - да где же?
Х: - там-тампон.
А: - тьфу ты черт, вот.
Х: - за-за
А: - заразный?
Х: - за-зажим
А: - господи… напугал только.
Х: - иг-иг
А: - водички?
Х: - иг-иг
А: - вдохни глубоко и скажи.
Х: - иг-иголку с нит-ниткой.
А: - ха! Дак нет!
Х: - за-за
А: - и зажимов нет!
Х: - за-завалила оп-операцию.
А: - да ладно бинтами за-за-завяжешь, мясник чертов.
Х: - у-у-уволю.
А: - а плевать. Тебя небось тоже не просто так из клиники к нам в морг
погнали.

У нас в стране секса нет!
У нас просто трахаются!

РАзговаривают две подруги:
-А ты пробовала с вибратоором?
-Нет...
-И не пробуй, я себе два зуба выбила!

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джин.
- Что прикажешь, мой господин?
- Хочук домой.
- Пошли.
- Я хочу быстро.
- Ну, тогда побежали.

Newru.com (http://www.newsru.com/world/07oct2005/magate.html)

"Любопытные факты из истории Нобелевской премии

С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее
лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек
(СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "

Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?

О пользе тараканов.

Как бороться с тараканом
новый дам тебе совет -
Не борись ты с тараканом,
а покрась в красивый цвет.
А потом кусочки сала
там где надо пристегни
И получатся гирлянды
и бегущие огни.

И еще раз про Новый год.

Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач,
оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых
изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать.
Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная
компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты).
Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в
подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени -
что-то типа 23:40.
Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю
стучать.
А не тут-то было!!!
Глухо, как в танке!
Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к
двери подошла!
А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд -
заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных
бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом
празднике жизни!

... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам
была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было
невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"

Всех с Новым Годом! ;))

Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по
комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это
делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте
лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши
однокурсники.
Наш диалог:
Я (нервно): - Да расслабься ты.
Она (напряженно): - Да расслабилась я.
Она: - Ну че, вошло?
Я (радостным голосом): - Вошло.
За окном хохот.

Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито
было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже.
Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово
"запредельно". Но и то не дает подлинной картины...
Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят
вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот,
когда... Когда... Ну, вы поняли...
Откуда-то с пола доносится:
- Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...

В 2008 году Президентом России будет избрана женщина. Без вариантов. У
Путина дочери.

Только что на MTV, в анонсе newsблока:
"Солистка группы "Любовные истории" родила мальчика и много чего еще."

Ехал вчера в маршрутке, а спереди надпись:

Вас обслуживает перевозчик Баранов И.А.

А-абидна.

Женя

Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ
начинается на соответсвующую букву алфавита.
Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное.
Вопрос.
Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской
Ответ на букву М
Девушка: Македонский?

как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп
трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень.
они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила:
сыр сельский трус.

Сидят два помидора в холодильнике.Один говорит другому:
- Что, холодно?
- АААааа!!!!(с ужасом в голосе) ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР, ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

Сидят два наркомана.
=Один сидит и напевает: Чужые губы тебя ласкают...
- Другой гововорит ему: Ты че с девушкой поругался?
=Нет, чупа-чупс потерял!

Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует.
Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом".
Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет
делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши
взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит -
бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит -
мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает:
- Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала?
- Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.

Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик:
- Дяденька, добрый день, между прочим!
- Добрый, мальчик!
Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу:
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- Ну, добрый.
Прошел сколько то, опять этот пацан!
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный
фонд.
Специалист ему дает советы:
- 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость...
- Хорошая идея!
- ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов.
- А зачем это?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Одна подруга говорит другой-
- Ты когда у сосешь глаза мужа видела?
та говорит -НЕТ,
- А я видела. Представляешь сосу и вдруг муж заходит.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и
родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули
все: Элвис Пресли, Покемоны...

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

Звонок телемастеру:
- у меня в телевизоре звук пропал.
- Как это случилось?
- Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах...
- Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.

Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.

Значит такая хуйня:
идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами
между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может!
тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил
как мог, потом взял и выебал его в жопу....
лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел
за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке,
прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег.
лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка,
и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит
рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца,
а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает,
потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ,
хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал
всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня
птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!

Представляем вам хэд энд шолдэрс - новое средство от похоти!
Оно навсегда избавит вас от всех желаний!

Объявление в Нью–Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

-Кто танк взорвал?
- Я, я.
- Так это же наш танк
- Я, я.

- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и
носить дырявые носки.
- Интересно! А я именно по этой причине развелся.

Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему
он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж
так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша.
Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей.
Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого
кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а
в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно
было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит,
женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не
описаться.
Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг
сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь,
врачи еще три дня будут. На что он отвечает:
- Ага, а воды-то я уже напился!
Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!

Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему
подходит ежик и спрашивает:
- Мужик, у тебя есть скотч?
- (удивленно)Нет ежик нету...
іжик уходит..
Проходит час... ежик возвращается:
- Мужик, на скотч!

Украинское изобретение - 3-x главый президент: Змей Украиныч.

Утром мужик после бурной ночи, заходит в ванную и видит в зеркале, что у
него из за рта торчит веревочка:
- только бы это был пакетик с чаем

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))

Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки
деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий
- Даваайте сделаем круг!!!
Девушка напугалась спраталась в кусты.
Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять
- Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик.
Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу
трахаются и передний грустный такой орет:
- Даваайте сделаем круг!!!

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и
служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а
точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись
ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру
подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они
так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их
быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе.
И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их
принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало
листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а
какое-то мудрено-комическое!
Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в
сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу!
Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает
второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту
несчастную крышу.
Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.

В избушке на курьих ножках все перевернуто вверх дном,на полу сидит плачущая
баба-яга, а рядом с ней мертвая дочка валяется и член на подоконнике стоит.
Заходит тут Иванушка-дурачок и спрашивает бабу-ягу:
"Что случилось?"
"Ой,змей горыныч проклятый налетел,в доме кавардак сделал,меня изнасиловал,
дочку до смерти затрахал,"-ответила бабка
"Бабка,а чего это член на подоконнике стоит?"
ЭДа это не член,это кот Васька охуел."

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? — Нет. Самый
знаменитый — его мать.

На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает
какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит:
- Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину,
а там
нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки
сдал,
еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить.
А у тебя что было?
- А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты
необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел,
устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только
можешь
себе представить.
- Что, и в рот взяла?
- Э-э.....нет, головы там не было.

Экзамена не будет..... все билеты проданы.

Закинул мужик в море невод.......
Истоит как лох без невода

А мне милый изменил
А я не опешила
В переулке догнала
Пиздюлей навешала.

На чужой лобок не разевай роток!

Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати
сойдемся!

"Американское руководство в среду потребовало от чеченских сепаратистов
разорвать всяческие отношения с террористическими организациями,
сообщает агентство Reuters."
Чеченцы долго смеялись:)

худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к
нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались
резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне
на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.

В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же
магазина: 02.02.2003 УЗИ
Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем.
И три восклицательных знака

В осадке

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают
первый раз на последнем свидании.
Женя

Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии.
Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е.
отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой
и обсуждать философию Спинозы.
И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива
выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом
центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры
(читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли.
Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг...
Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло):
- Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ!
- Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают).
И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо:
- Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!