Поиск по автору:

Офицерское собрание. Поручик Ржевский рассказывает:
- Господа! Иду на днях по Невскому, глядь! - мне девочка навстречу
лет двенадцати. Прижалась ко мне и так жалобно просит: Господин, господин офицер!
Покормите меня, я все, что угодно для вас сделаю. Ну, я ее покормил, а потом
мне ее так жалко стало... Вы не поверите, господа, - ебу и плачу, ебу и плачу :))))

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

Национальное троеборье России: выход силой из-за стола; подъем-переворот
стакана; стойка на ногах

Продали Василий Иванович с Петькой всю свою аммуницию и решили на эти
деньги открыть продуктовый магазин. Василий Иванович написал - У НАС
ЕСТЬ ВСі!
А петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі! Приходит к ним первый покупатель и
говорит:
- ну не верю я, что у вас все есть. Дайте мне глазунью из яиц динозавра,
запеченной под целкой африканской перепелки.
Василий Иванович достает из-под прилавка заказ. Тот о.. уел. Приходит
второй покупатель:
- Ну не может у вас быть все. Дайте мне гранатовый сок со вкусом спермы
трипперного кота.
Василий Иванович достает заказ. Тот тоже о.. уел. Приходит к ним третий:
- Ну не верю я что у вас может быть все, НЕ ВЕРЮ!!! Вот дайте мне 2 кг
НИХУЯ!
Василий Иванович отводит его в комнату за прилавком, выключает свет и
говорит:
- Че-нибудь видишь?
- Нихуя!
- Бери 2 кг и у.. бывай отсюда!!!

Новое украинское блюдо - свинья в апельсинах.

Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к
жене):
- По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины.
Жена:
- Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза!
Муж:
- Что...?...

Есть тут в Торонто русскоязычная радиопередача называется "Перекресток".
Вещают они с утречка по субботам и я, прогуливая собаку, слушаю и не
перестаю удивляться "профессионализму". Особенно в области рекламы.
Есть у них реклама стоматолога Ирины С., из которой следует, что
лечить у нее зубы - это лучше, чем секс. Но больше всего меня радует
концовка:
"Знак качества - на каждом зубе!". Представили?

Поведала на досуге моя супруженька.
Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове.
Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями.
Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне
незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами
поделиться.

Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит.
Медведь хватает его за голову и спрашивает:
- Ты хто?
- Пингвин отвечает тот.
Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает:
- А теперь хто?
- Гвинпин отвечает тот.

Генсек нам о дружбе с экрана глаголет
И в светлое завтра нам рубит просеку.
Но если генсек за борьбу с алкоголем -
То ну его к черту, такое спиртное.
(с) Ленинградский КВН - Политех 1989

Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими
неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется,
Одесская станция.
Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после
услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео
я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу
слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом
в ОЧКО, у меня мурашки по коже.

В предверии 8 марта жена спрашивает у мужа:" Дорогой, а что ты подаришь
мне на 8 марта"? ,а муж отвечает:" Я тебя Вы***бу"!
Жена.
А я тебе не дам.
Муж.
Ну и будешь как дура весь год без подарка.

Если ноги от ушей, то что же получается, что руки из задницы?

Встречаются два новах русских.
- Ну как у тебя дела?
- Да вот сына надо на работу пристроить...
- 3 часовой рабочий день и 10 штук зеленых зарплата подойдет?
- Нет, надо 8 часовой рабочий день и зарплату в 50-100 баксов.
- О-о. Для этого надо пять лет учиться!

Горячая точка. Идет амбал, весь обвешанный оружием. Со штыков течет
кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них:
- Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?

К № 3 за 15 июня.

Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные
обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".

А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле
наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника)
издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним.
Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая
очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим
паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт
таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай".
У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая
декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь
дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел
контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде
в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и
thank you и попер домой.

Эякуляция есть явление...со всеми вытекающими из него последствиями
!!!

Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут?
Тот молчит
Он его еще спрашивает:Ты тормоз?
Мальчик:Меня зовут Вася
Дяденька:Вася сколько тебе лет?
Вася:Я не тормоз!

Я шел пустыней в темноте
Мой член стоял как палка
Вот если буря заметет
Накрылась вся рыбалка

Комната в женском общежитии. Девченка забегает и громко кричит:"Девки
быстро снимайте трусы! Парни в гости идут!
Шорох юбок. Дуры! с веревки...

А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере
пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный
хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на
котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а
ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим
на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего
настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте
или нет? И самое главное-его милая надпись...

Жека

Лежат по деревом два обкуреных солдата. Над ними пролетают несколько
военых верталетов. Один говорит другому:
- "ты знаеш кто такие верталеты"
тот отвечает: "Нет"
- "Это души убитых танков"

По исследованиям социологов среднестатистический мужчина сидит в пивной
по двум причинам: 1. У него нет жены 2. У него есть жена

Собрание в домоуправлении. Слово берет дворник, дядя Вася
- Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны
в рот, так, блядь, ни хуя!
Управдом:
- Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого

Наш турист, однажды попав в Лондон, встречает давно эмигрировавшего
соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду,
из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из
кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста.
Переняв опыт, турист заходит в аптеку:
- GEEWE ME ... WUN ... презерватив!
- What for?
Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает:
- CAMEL...
- Oooh, KING SIZE !!!!

Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское,
вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое.
Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и
говорит:
- Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!

Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа
передают:
- ЦУП вызывает космонавта Белку.
- Гав!
- Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Стрелку.
- Гав!
- Нажми красную кнопку справа на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Якута.
- Гав!
- Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте
управления.

Страшный сон Джорджа Буша-младшего: китайцы приняли Ислам

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Медведь, волк, лиса и заяц играют в карты. Медведь тасует колоду и
приговаривает:
- А кто будет мухлевать...... того будем бить....... по наглой рыжей
морде....

Разговор двух подсобников, таскающих на стройке носилки с песком:
- На хуя до хуя нахуярил, отхуяривай на хуй!
- Ни хуя не до хуя, похуярили!

Стоит мужик на рынке, продает трех попугаев. Двух породистых по средней
цене, а одного, невзрачного, вдвое дороже. Подходит покупатель,
спрашивает:
- Попугаи говорящие?
- Эти двое да, кроме маленького.
- И некрасивый, и не разговаривает, чего тогда так дорого его продаешь?
- Эти двое называют его боссом.

В небе солнце, в небе туча,
В небе радость через край
У меня в желудке пусто
Ну а в жопе - сущий рай!

Вместе мы тащили санки
Вместе спали мы вдвоем
Вместе девок лапали
Ну и срок отхапали

Зайцы розы собирали
На углу Невского и Шкапина,
Накололи зайцы лапцы -
А-та-тапцы, бап-ца-ца!

Больно видеть, как испанцы
Жарят тырла на сосне,
Но еще больнее, братцы,
Целый век сидеть в дерьме!

(с) Андрей Ургант и Андрей Максимков, 1988

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

чем больше девушка нас любит, тем меньше мы ее хотим

Приходит пациент к врачу-сексопатологу.
Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает
нормально, но я не получаю удовольствия!
Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным
причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй.
Пациент: Это как?
Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света?
Пациент: Без света.
Доктро: Попробуйте при свете!

Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента.
Доктор: Ну как, получили удовольствие?
Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!

Внимание, внимание!!! Только сегодня и завтра, грандиозная распродажа
мясных и кисло-молочных продуктов, таких цен еще ни когда не было!!!
Спешите!!! Спонсором распродажи является РАО ЕЭС России.

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

Идет производственое собрание в токарном цеху. Директор завода говорит:
- "Нифига нету прибыли, один брак, нужно что-то делать." Начальник цеха
придлагает:-"Давайти переставим токарные станки в доль стины" Все
давайте... Переставили, через некоторое время опять собрания. Директор
"Фигня, серовно один брак, нужно опять чтото менять" Начальник
цеха:-"Давайти поставим станки перпендикулярно стены". Директор:- Какие
еще будут предложения" Тут уборщица Тетя Маша говорит: - "Я до войны
работала уборщицой в публичном доме, так вот когда кнам не шел клиент,
мы не кравати двигали, а блядей меняли"

1. Действие происходит на судостроительном заводе «Северная верфь»
в Питере. Время действия – наши дни.
2. Сочиняли два технолога, которым не понаслышке все это
расп..здяйство знакомо. Авторские права защищены.
3. Должности персонажей вымышлены. Любое сходство должностей
персонажей с реальными должностями штатного расписания является
случайным (х..й потом затаскаете меня по судам)
4. Звездочками отмечены трудные для понимания слова и моменты,
в конце будут пояснения
5. Поэма матерная. Если вы встретите нематерный вариант, знайте –
это незарегистрированная пиратская копия.


Поэма о крепеже
Не буди лихо…
Часть 1.

Как-то раз, с утра пораньше,
Никого не трогал я.
Обстучавши х..ем груши,
Принялся за облака.
В мыслях влез на колокольню,
Вдруг звонок строителя*-
Матюкался он привольно:
«По такому-то ТРу**
Нету, бля, мол, крепежа.
Заведи его скорее
И не будет п..здежа».
Я тогда сказал начальству,
Мол, строитель х..еплет.
Этот е..аный корабль
Все равно не поплывет,
Потому, что все, что можно,
Все там сп..жжено давно,
Ну а что никак не сп..здить,
То уж точно сломано.
Мне ответил так начальник:
«Пусть нас это не е..ет!
Заведешь крепеж – поможешь
Возродить Российский Флот!»
Хули делать – он начальник,
С ним посраться не моги.
Мне дороже мой е..альник,
Чем все наши корабли.
Ну а если шум начнется,
Будут крайнего искать –
Сдам я шефа с потрохами,
Пусть его начнут е..ать.
Для начала обложивши
Матюгами всех козлов,
Я в архив пошел порыться
Средь бумажных чертежов.
Как обычно, там все в трансе –
Нас до жопы, целый строй.
Я им в х..й не упирался
Со своей галиматьей.
У меня проект особый –
Чертежи все в е..енях.
Теток чуть кондрат не обнял,
Я уж думал – дело швах!
Пожалел я их, стал рыться
Сам в бумагах энтих я.
Наш архив – самый архивный,
Чертежов там - до х..я!
Покопавшись дня четыре,
Зае..ался я вконец.
Лишь один чертеж надыбал,
Чую – близится п..здец.
Х..й с ним, думаю, сгодится
И такой пока расклад:
Если ты, чувак, технолог –
Без бумаг тебе ништяк.
Я понес чертеж с архива –
Развалился он в руках,
Потому, что выпущен
В семидесятых аж годах.
Но скажу Вам откровенно,
Мне все это по х..ю.
Удивляешься, читатель? -
Я враз это объясню.
Перед тем, как словно падаль,
Развалился тот чертеж,
Чудом (или третьим глазом)
Посмотреть успел крепеж.
Освященный этим знаньем
(Аж пробило на поссать),
Я, прикинувши х..й к носу,
В Базу стал крепеж вбивать.
Наша База – не для нервных,
С Ней бывают заморочки.
Вечно там чего-то глючит –
Сервер, бля, вконец задрочен…


* строители – люди, которые не знают корабля, не хотят и не умеют
работать, но при этом им дают все деньги и назначают руководить
строительством

** типа бумага, которая типа составляется типа на ремонт типа корабля

Поэма о крепеже. Часть 2.

А меж тем на производстве
Поднялся, как муть, п..здеж.
За..бали кладовщицу:
«Где же е..анный крепеж?»
Кладовщица вся довольна –
Старая, живет одна
Но признать себя виновной
Не желает ни хрена.
И орет истошным воплем:
«Не виновааатая я!!!!
Есть такой-сякой технолог,
Не завел он ни х..я!»
Старый мастер недоволен,
Изошел весь на говно
(Хоть болтов, винтов и гаек
У него полным-полно).
40 лет он на заводе,
Здесь хозяин, а не гость,
И привык, как в поговорке,
П..здить каждый лишний гвоздь.
«Как же, думает он, буду
Свой запас я раздавать!
Эдак выйдет на «Юноне*»
Будет нечего продать.
Доложу-ка по начальству –
Пусть технолога е..ут,
А то в х..й, сидят, не дуют,
Трудоемкость не дают!»
Вот уже начальник цеха
Недоволен, осерчал.
На разводе** к себе главного
Технолога позвал:
«Тут такое, бля, мол, дело -
Трудоемкость нам нужна.
Мы винты ведь крутим-крутим,
И болтов мы много крутим,
Потом гайки на них крутим,
А за это мы, по сути,
Не имеем ни хрена!!!
Нам под эту бы работу
Пару тысяч бы часов,
Ну и в Базу бы неплохо
Кинуть тысячу болтов***».
Господин технолог главный
Тоже был не лыком шит.
Он привык к таким базарам
И спокойно говорит:
«Вы давно уж получили
Весь крепеж для корабля.
Сверх количества в комплектах
Вам не будет ни хуя!
Трудоемкость я не буду
Просто так вам раздавать,
У меня есть иномарка,
Ее надо содержать.
Напишите нам служебку,
Выпустим мы технаряд,
А с трудоемкости в наряде –
Половину мне в откат!!!»
Но начальник все ж не чайник;
Слыша этот беспредел,
Он разинул свой хлебальник:
«Да ты, паря, ох..ел!
Я тебе не Двор Печатный –
Наличман производить…»
Дальше было непечатно,
Аж неловко повторить.
Но впустую уж не стали
Друга дружку матерять.
Дальше стали на планерке
Хуем по столу стучать…

* барахолка в Питере

** развод – собрание по утрам представителей разных цехов и
отделов около корабля для решения производственных вопросов и
выяснения личных отношений. Прав остается тот, кто громче орет
и забористей матерится

*** ох..еть, да, читатель?! По два часа на болт!!!

Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода:
- Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента?
- Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета
Студент оборачивается
назад и кричит:
- Мужики, заносите Васю!

В кабинет большого начальника вбегает возмущенный посетитель:
- Представляете, меня ваш подчиненный только что послал на хуй!
- Ну вот, видите, а что же вы ко мне то пришли?

Деревенская баба думает, собираясь лечь спать:
"Так, у поросят прибрано, кролики накормлены, корова подоена... батюшки!
муж-то у меня четвертый день не траханный!"

Продается на рынке попугай за большие деньги. Подходит покупатель и
спрашивает продавца:
- Почему так дорого продаешь?
- Это очень необычный попугай. Если его дернуть за правую лапку, он
заговорит по-английски, дернуть за левую - заговорит по-французски.
- А что будет, если дернуть за обе сразу?
Попугай:
- Ты что, мужик, охуел?! Я же тогда на жопу упаду!

- Что это такое: Ни в п№зду, ни в Красную Армию?
- Импотент с плоскостопием.

Собственного сочинения.

Пришла весна !
И в Вас влюбился
Его величество ЕвГений !
Он хочет Вас и так и так
И этак вообщем-то недурно ...
Но вет беда ...
Об этом Вам стесняется сказать он Вам.
Прошу царевна снизойдите.
Хотя бы ночь с ним проведите.
С нетерпеньем жду ответа...
ЭТА

Пиво пил я с корешами
Ел малину с бабами
Если б педики пристали
Хуи бы им отлапали