Поиск по автору:

На счет Q33.. набирать надо Q33 NYC (New York City)

Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в
тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за
убийство турков...

знаете было время у нас в городе чем-то напоминающее далекое прошлое с
этим диким дифицитом... так вот дифицит был в анаше.. приходилось ехать
в соседний городок в километрах 30 от Ебурга.. а если ехать то ехать
надо на авто так как автобус туда раз в 2 часа и по другому никак... ну
так вот поехали мы, нас было 5...
проездили мы там с час пока барыгу поймали... ну вроде купили, 2 пакета
купили и все терпения нет абсолютно... ну и взорвались прямо там, с
пакет курнули и поехали. а в коком-то переулке решили остановиться и
перед дорогой отлить.. ну остановились и сделали свое дело и поехали..
приехали в город. и поехали обратно так как забыли там одного из нас...
он видимо самым культурным из нас был решил подальше отойти и отлить. а
че мы про него вспомнили.. так у него вся трава была.. как приехали так
дунуть решили а травы нет..

Если бОшку часто мыть,
Перхоти не будет быть!

Было это в ту пору, когда я со своими многочисленными друзьями занимался
всерьез легкой атлетикой. Естесссно, перспективные спортсмены часто
ездят на сборы всякие и в спортивные лагеря. Поехали мы в тот раз в
лагерь под Минусинском. Поселили нас в котеджи по 2-5 человек в комнате.
А одна комната одноместная осталась свободной. Спортивные будни сильно
выматывали всех, было по 2-3 тренировки 1,5 часовых в день, а в выходные
отдых, тоже своеобразный: футбол там, волейбол, эстафеты водные и все
такое. Уставшие каждый день мы ели добиралсиь до постелей, а до туалета
было метров 200, тем более ночью до туда хрен дойдешь, бывало что можно
наступить на что нить противное и плохопахнущее. Так вот. Всем котеджем
принялись справлять малую нужду в ту одноместку, которая была свободной.
Три комнаты и 9 парней не знали проблем с туалетом около 3 недель, до
соответствующей проверки. И вот однажды приходит наш тренер (женщина 44
лет отроду и со скверным характером). -Как мальчики дела у вас??-
говорит. -Отлично Валентина Ивановна-бодро отвечают все. -А что у вас в
этой комнате? Мы с парнями переглянулись а тренерша в этот момент дверь
открыла ТУДА, а там такой слой жидкости и скверный запах стоял, что у
нее говорят волосы на голове зашевелились (я этого не видел, я уже от
смеха на кровати умирал). -Пиздец, вы что с ума сошли? Говорит светила
легкой атлетики. Надо ли объяснять, что после 20 минутной истерики мы
все дружно драили эту комнату и бегали по лагерю в поисках парня который
нас заложил тренеру (ну и взбучка его ждала потом). Долго потом нас не
брали на сборы, но за спортивные заслуги выговоры нас минули, и сейчас
мы вспоминаем это с еще большим смехом, особонно становится смешно,
когда представляешь себе лицо тети Вали (тренера тобишь). Вот так.

В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с
учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных
ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной
непобедимой звездой Давида.
******
... с обрезанным именем Авраам и с обрезанным стволом

Скрипка лиса.

Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со
своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им
повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему
телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у
меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и
она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)".
А мне послышалось... правильно, "пизда".
Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через
пару секунд дошло :)

ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из
дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет
"бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все
просто.

Случай такой был.
Стоит мой друган на автобусной остановке, а рядом сним стоят то ли два
японца, то ли китайца, то ли корейца, я не знаю.
В это время мимо них проносится скорая помощь со включенными мигалками.
Тут один иностранец говорит другому:
- “Кому-то-хуявато”.

P.S Да, у нас еще потом долго животы со смеху болели.

Если спортом заниматься
В день хотябы раза два,
Будет попа эротичной,
И красивой - голова!

- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
- Миллион раз.
- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю
на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
- Мышей.
- Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит:
раздевайся, клоун.
- Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

Анекдот из жизни.
Один врач испытовал свое новое слабителное для слонов...
Погиб под тонной навоза.

Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший
ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший
предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте
морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг
жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия
массового поражения

Жена рассказала.
У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот
стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их
собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы
сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он
захочет пи-пи.
Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или
кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать
незачем.
В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут
чепуху несут, и говорит:
- Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.

Занимаются любовью Боря Моесеев и Пенкин. Сначала Боря сзади, раз, два,
кончил. Моисеев:
- Давай меняться.
Поменялись. Моисеев мучается 10 минут, 20, 30, ничего... Боря:
- Давай обратно.
Раз, два, кончил. Меняются, а у Моисеева опять в течение часа ничего.
Боря и говорит:
- Ладно, короче, иди в ванной себе помоги, а будет подходить, позовешь.
- Хорошо.
Значит, только он за Моисеевым дверь закрывает, слышит:
- А-а-а-а!!!
Забегает в ванную, а там все в семени: пол, потолок, стены, пидерские
халаты Бори, даже умывальник, где он свой голубой рот подмывает:
- Ты что, уже кончил?
Интересуется Борис, обижаясь...
- Нет, пукнул ничаянно...

Возвращается Бен Ладен уставший домой с работы и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

Едит бабушка толлвэю 88 миль в час, а ее останавливает мент и говорит
(мент)- Вы превысили скорость!
(бабушка)- как превысила? Вот знак стоит 88
(мент)- этот знак означает какой этот толлвэй
(бабушка)- подождите пожалуйста я щас сестре позвоню, она на 355ке едит

Хоронят одну девчушку
Самых тонких талий
А от спида есть лекарство
Цианистый калий

Стою значит в очереди в магазине за пивом. Впереди стоит товарищ, с
таким характерным носочным запахом. Подходит его очередь делать заказ
продавщице он и говорит:
- две бутылки "Биленькой" (2 х 0,5 л) и помидор.
Такая вот закуска.

Между однополярным миром и многополярным миром
разница такая же, как между гаремом и бардаком.

Жека

Подобное доводилось видеть только в кино.
На днях поехали в домики по-гудеть. Попили на славу. Совершенно случайно
встретили знакомых - парочку такую милую, он, она и сынок малолетний.
Как оказалось она не проч подержать компанию, а вот он слабоват. После
нескольких часов питья он удалился в домик спатки. Мы в это время сидели
возле домика и продолжели квасить. Через несколько минут нас прервал
ошеломительной силы удар, прогремевший изнутри домика. Первой туда
ринулась хозяйка и через секунду выползла оттуда на четырех костях в
истерике.
Оказывается наш "соня" во сне резко захотел в туалет, и перепутав
сторону выхода, с разбега вбежал в противоположную стену, где дверью и
не пахло.
К счастью все обошлось. Травм нет, за исключением шишки на репе.
Вот так вот бывает. Берегите себя

Разумеющим аглицкий:

- Are you gay?
- No, I am just mErried!

Мальчик-спальчик пошел здавать кровь. какая глупая и бессмысленная
смерть.

Еду я как-то в маршрутном такси, лето, у всех хорошее настроение.
Девушки смеются, улыбаются. Водитель приветливый, все в общем хорошо.
Напротив сидит молодая пара лет 25-27. С ними едет дочь лет 3-4.
Видно что девочка любознательная, крутится интересуется у мамы обо всем.
А родители ведут спокойную беседу.
И тут начается самое интересное.
Девочка спрашивает у мамы: "Мама, а что? У папы вчера пися болела?"
Мама как ни в чем не бывало: "Нет. А почему ты так решила?"
Дочка:" А зачем ты тогда вчера ее целовала?"
Я, впрочем как и все не исключая водителя, начал хохотать.
Молодая мамаша естественно занервничала стала кричать чтобы остановили
маршрутку. А ее молодой муж как ни пытался сохранить спокойствие,
смеялся сквозь слезы больше всех.

По заявке футболистов сборной России был открыт новый сайт
footboal.net.ru

(Израильский анекдот)

Приходит как то русский в болницу, и говорит врачу, мол - хочу стать
морроканцем. Врачь говорит - без проблем, вот вырежем половину мозга - и
станешь самым настоящим морроканцем.
... После операции, болной откачевается от наркоза, подходит к нему врач
и говорит :
" так и так, вообщем произошла ошибка, и вам вырезали полностью весь
мозг "...
Поцеент отвечает (с грузинским окцентом) - " э-э-э... Все в парьадке,
бидже!"

Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили...
Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с
женой и естественно поругались.
М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж)
Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю!
М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну!
Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш!
И-Вот и прыгну!
Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих.
Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой
навек"прыгнула вниз.
Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз:
Жена-прелом ребра и сотресение мозга.
Муж-жив здоров. Просто спал.
Вывод:
Пьяному море поколено.

Как-то ехали мы - я, жена и дочь - не торопясь куда-то (НЕВАЖНО).
И вот обходит нас какая-то развалюха:

Я - Смотрите, у нее колесо болтается.
Д - А там птица.
Я - Где, за рулем?
Д - Да нет, на лампе.
Ж - Они что, торшер там везут?

Разговор трех идиотов.
Оказалось, когда я сказал про колесо, дочь увидела птицу на фонарном
столбе.

"Недавнее исследование ООН обнаружило, что только 10,000 книг были
переведены на Арабский за последние 1,200 лет - едва эквивалент числу
книг Испания переводит каждый год"

Выводы делайте сами.

Вопрос армянскому радио.

1.
- Почему вымерли мамонты и динозавры?
- У них тоже был интернет, право на аборт и феминизм но презервативы
были не из Китая.

2.
- Вымрут ли китайцы?
- нет в их ДНК слишком много генов от кроликов

3.
- Что делать если во время секса у девушки не наступает оргазм?
- Abort, Retry, Ignore?

Лето. Центр большого города. Спешу вечером после работы домой.
На перекрестке стоит группа молодых девчонок и просят у прохожих
денежку.
Среди них выделяется деваха, бедры как ведры, в высоких черных ботинках,
короткой юбке и с кольцом в носу. При моем приближении она поднимает к
груди картонку.
Обычно что на картонках попрошайки пишут - как им тяжело живется и как
хочется кушать. Так?
Бросаю взгляд, а там четырьмя линиями обозначен обнаженный женский торс:
две линии - груди и две - талия. Смотрит на меня и улыбается. Прохожу
мимо.
Она: А если я так сделаю?

Свежий, однако, подход к делу.

Седит муха на заборе. Подходит слон и спрашивает:
(слон)-Муха-муха почему у тебя такие большие глаза?
(муха)-Ннневидишь, кааакаю!

Пщвали на необитаемый остров Кочек-проститутка, Фред-солдат
и Бор-голубой. Когда Бора не было обратилась Кочек к Фреду:
-Убей Бора и заживем мы с тобой активной половой жизнью.
Ничего не ответил Фред. Когда же не было Кочка, обратился Бор к Фреду:
-Убей Кочка, и заживем мы с тобой активной половой жизнью.
Ничего не ответил Фред. Убил он Кочка, убил Бора и зажил активной
половой жизнью.

Я горяч и пылок,
Зажигательный я весь
Ой сколько крику было
Когда кидал я смесь

- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени
защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики,
если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку

Один друг говорит другому, я к тебе сегодня зайду.
- А меня дома не будет.
- А где ты будеш?
- На WWW. в гостях.RU

Коля и Саша были два брата
Саша у Коли стырил гранату
Тела ошметки на свежем снегу
Коля у Саши стырил чеку

Произошло только что. Работаю программистом в большой организации, один
из пользователей (молодая девушка) пожаловалась на ошибку в программе,
исходный код которой у меня есть. Открываю код, нахожу в листинге
ключевое место, то самое, в котором происходит ошибка, вставляю, как
обычно, служебные команды, в данном случае вывод на экран окошка с одним
единственным словом: хуй. Да просто, что-то ж надо написать, чтобы
отметить при выполнении это место. Короче, ошибку исправил, переливаю на
комп девушке новый скомпилироанный проект, проверяй, говорю, а сам
смотрю ремоут админом. Ну она запускает прогу, вводит данные, нажимает
последнюю цифру, вот тут была ошибка, но ошибки нет, вместо этого на
экран выводится слово "хуй", так как после исправления я отладочные
команды из кода убрать забыл. Давно так не ржал.

Ваши пальцы пахнут Бен-Ладеном...

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, мне секса хочется, а девушки на меня внимания не обращают.
- Ну тогда займитесь анонизмом.
- Я бы рад этим заняться, да все руки не доходят.

Сегодня утром, принимая водные процедуры в общажной ванной, я, кажется
понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в
целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но
за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя
ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до
состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой,
когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))

Самого утра Маня у бомжа подрочила у Сереги и балык зажгла,
наварила щей,отсосла у гостей что полна у нее горлица алкашей.
Бомжики идут презики несут и горилочку пьют за любовь твою!!!!!!!!!!!!!
John

Гном идет по лесу,за плечом несет мешок.Навтречу ему лиса.
-Что у тебя в мешке?-спрашивает лиса.
-Посмотри сама.-отвечает заяц.
Лиса открывает мешок,а там куча хуев.
-Дай!-говорит лиса-один,я на днях помастурбирую.
Гном дал ей один член вместе с свернутой запиской.
-когда захочиться мастурбировать,разверни записку и прочитай волшебное
слово,член тебя сам оттрахает.
На следующий день захотелось лисе подрачить.Раскрывает записку, а там
написано"БАРАБУЛЬКА".
-Барабулька-сказала лиса.
И член начинает ее трахать.Трахает 1час,2часа,3часа ей уже это надоедает
и она начинает кричать:"Барабулька отстань".А член ее все больше и больше
начинает трахать.
Она выбегает из норы,а мимо скачет зайчик.Лиса начинает ему кричать:
"заяц скажи барабулька"юА заяц и спрашивает:"А зачем?".
-Член от меня отвяжится и к тебе пристанет.Заяц говорит:"Я не дурак"
и поскакал дальше. Скачет по лесу ,а на встречу ему тот же самый гном.
Он испращивает у гнома:"Что в сундуке несешь?".
-Сам посмотри-говорит гном,раскрывая мешок.
А заяц говорит:"А БАРАБУЛЬКИ!?"

В старом,добром СССР:очередь за колбасой.
-Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл!
-Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)

Захудалый колхоз в советские времена. Лежат две собаки, Бобик и Полкан.
Холодно, кругом грязь, жрать нечего........ решили пойти в соседний
благоустроенный колхоз. Идут и по дороге встречают Шарика.
- Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, тут ничего хорошего не будет
- Никуда я не пойду, у меня здесь перспектива...
- Шарик, брось, смотри, жить негде, жрать нечего..... какая тут
перспектива?
- Э нет, я слышал, как председатель колхоза говорил агроному, что если
все так и дальше пойдет, то скоро всем колхозом у Шарика х..й сосать
будем!

Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он
рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от
Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное
количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться,
решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а
я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает,
би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я
как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в
улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю:
- Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!!
реакция была мгоновенная:
- Вставте лучше в бак!!!!
После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами
понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.

Чем отличается патриот от НАСТОЯЩЕГО патриота?
При исполнении гимна патриот встает. А у НАСТОЯЩЕГО патриота еще и
встает!

Годков пару тому, отдыхали мы с компашкой на базе отдыха, прямо
возле берега реки. Что вам сказать? Тишина, свежий воздух, птички
там всякие, рыбка и.т.д.

- Как дела?
- Идут туда-сюда, как маятник... или зебра... но лучше маятник, у зебры
в конце жопа.

рассказать ?..

значит, так.. дело было примерно час назад
сидел я, смотрел телик от нефига делать
и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв...
дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так
"певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой
в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась...
"МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...

ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим
танцорам петь помогает