Поиск по автору:

Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне.
Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером
слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,
а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые,
поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а
соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем,
вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее,
выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки
или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не
могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели
на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их причастность к происходящему.
Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то
форсунки в хододильной камере. Вот смеху то было.

Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба!
В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" -
ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!

Соблюдая просьбу...
В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно
с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями,
рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники
со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).

Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся

- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.

Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:

1. Надпись на листке в туалете: "Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот
козел! Администрация."
2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на
обед. Сестра выдала: "Идите на обед, закапывать потом буду..." Ей бы еще
лопату...

Внимание,
в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по
футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем
некрасиво, если б судьи начали забивать.

История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот
балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от
бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю
ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и
жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали,
что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же
бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А
псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.

Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон".
Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные
сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после
очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!"
Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?

Евгений, Одесса

Про "глупых" блондинок.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре
флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км
разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку,
конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :)
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима,
все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча,
слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.

Разговаривают две подруги:
- лежу я со своим, а вдруг заходит мой

Знакома рассказала. Далее от ее лица.

Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка.
Часть разговора:
- Как у вас со знанием компьютера?
- На уровне пользователя.
- Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием
компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...

Журнал сканвордом "Разгадай". Номер в конце апреля.
Вопрос: "Фонтанирующий гигант из трех букв". Занавес.

Свадебный прикол.
Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно
брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а
самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни
в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли
все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она
стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить
- безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую
кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил
свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив,
что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял
на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю:
- И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал.
Тесть: - Он, что пъяный был.
А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли
в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть
с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать
у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который
на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить
бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка
спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и
ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на
руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю
пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно.
открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит.
Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты
как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно
сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы
не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он
кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку.
Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит
ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая.
Жена: - Алло!?
мужик (явно пъяный): - Ты кто?
Жена: - Я Женя.
мужик: - Какая Женя?
Жена: - Уже никакая ...
Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.

Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин.
Жена, естественно, требует объяснений.
Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной
женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял
да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, но а вторую-то за что?
- Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.

Хочу рассказать историю "крутого байкера".

Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря,
опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у
меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же
экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом
возрасте...
Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой,
"противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я
хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов
на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать,
неоднократно.
Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той
технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой
(километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50
километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально
(после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи -
повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам...
И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина
ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж
за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, -
права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!.
Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора
километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою,
отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое
стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь
меньше. Как все."
На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще
минуту и отъезжает.

Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской
фразой.

Племя индейцев захватило автобус с туристами.
Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков.
Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь
племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела.
Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит:
Племя….. Вот этих мы сегодня съедим.
Все племя в массовом экстазе….
Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все
племя от радости стоит на ушах.
Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т.
Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т!
ЕВГЕНИЙ

"Восточные слабости"

Говорящая кобыла

Манеж к себе анонс манит
Спешите к нам ребята,
Ведь в цирке лошадь говорит
Ядреным русским матом.

И устоять не смог никто.
Реклама захватила.
Все повалили в шапито
Увидеть там кобылу.

Вот представление идет.
Подковы гнет верзила.
Другого ждет простой народ
Им всем нужна кобыла.

Выводят вскоре на манеж,
Вы верите, иль нет ?
Хромую лошадь цвета беж
Худую как скелет.

Ей быстро сделали бондаж
И подцепив крючок
Подняли клячу скажем аж
Под самый потолок.

Крючок открылся, в том сюрприз,
Задумано так было.
И полетела пулей вниз
Болтливая кобыла.

На этот трюк никто не шел
Ей небыло замены
Бедняга трахнулась об пол
И задрожали стены.

Затихли все дух затая.
Глядят смеясь и плача.
“Когда же "@лядь подохну я?"
С трудом сказала кляча.

Потирает лапки муха
И поглаживает брюхо,
В предвкушении она,
Что на завтрак съест ... слона.

Приходят к Ленину крестьяне и говорят
к: товарищ Ленин дайте крестьянам покушать
Л: так еште солому
к: Так мы боимся что замычим
Л: а я вот с утра баночку меда навернул и не жу-жу

Генеральная прокуратура РФ выслала в полицию Лондона запрос на арест
игроков английской футбольной команды Челси. В запросе отмечается, что
футболисты были куплены на украденные у народа деньги, а государство
планирует компенсировать ущерб, оцениваемый в $1 млрд.

Цитата из новостей
(http://www.rosbalt.ru/2002/8/27/main/politics/61849.html):

Украина поможет Грузии улучшить систему ПВО...

Великая Отечественная Война. Советский эсминец окружили фашистские
подводные лодки и расстреливают. Боцман (Б) на корме указывает
капитану (К) куда уходить от торпеды.
Б: "Торпеда справа", ушли
Б: "Торпеда слева", ушли
Б: "Торпеда спереди", ушли
Б: "Торпеда сзади", ушли
И вдруг доблестный боцман кричит Капитану: "Капитан! Торпеда прямо
по курсу, нам не уйти".
"Ну боцман" - говорит капитан -"Делать нечего иди на палубу рассмеши
матросов, пусть хоть со смехом помрут".
Боцман выходит на палубу и говорит: "Мужики, а спорим а щас х@eм
по палубе тресну и корабль на две части расколется. Не верите.
Достает, бьет, в туже секунду взрыв, корабль на две части.
Из под обломков, через некоторое время выплывает капитан, подплывает
к уцелевшему боцману и говорит:
"Мудак ты боцман и шутки у тебя @банутые. Торпеда мимо прошла."

Однажды в Грузию приехала комната смеха. Билет стоил бешеные деньги.
Чтобы туда попасть, нужно было отстоять многодневную очередь. Каждый
человек, выходив оттуда, смеялся на всю улицу.
Один тупой грузин решил туда попасть. И вот подошла его очередь. Он
заходит, а там стоят 2 грузина с гиганскими х... ми и начмнают его е...
ть. и когда он вышел, посмотрел на очередь, и как давай смеяться.

Сегодня получил по почте
Привет солнышко !
у меня все нормально.
напиши мне сообщение на сотовый.
сюда не пиши - это не я

наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......

Тот, кто побывал в армии, в цирке не смеется.

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех
участников дом-2 навсегда?

Сочи. Сентябрь. Пасмурно и ветренно. Одинокая женщина прогуливается
по поляжу и вдруг видит мужик абсолютно голый выходит из моря,
а хер у него до колен. Женщина смотрит на все оболдевшими глазами
и говорит: "Вот это да!!!".
Мужик проходя мимо: "Да от такой холодной воды еще не так сморщится"

Реклама на боку московского троллейбуса:
А вдруг блондинка в левом ряду захочет
повернуть направо. ЗАСТРАХУЙТЕСЬ!
-- Центр Автострахования --

PS: мдя хуже блондинки за рулем зверя нет :)

Лучше охуевать от работы, чем от ее отсутствия...

Он был загадочным человеком. От слова загадить.

Развратно-поступательное движение

Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый
магазин.
Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам
разберусь, все порешаю без посторонней помощи..."
Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски.
Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы:
"Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?"
Весь магазин слег...

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины
Шумахера

Собрались три друга бизнесом заняться Первый говорит - я вкладываю в
уставный капитал 60% и буду генеральным директором; Второй - я вкладываю
35% и биду заместителем ген. директора по финансам; Третий, а я
вкладываю 5% только не знаю кем я буду, но хочу тоже быть замом
генерального; Превый ему и говорит: "Будешь зам. генерального по СЕКСУ и
МУЗЫКЕ!!!"
Третий: "А это как???"
Первый: "Когда нам понадабиться твой ебаный совет, мы тебе свистнем"!!!

Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах.
Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно
считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую
информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты
надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот
процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация.
Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит
Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех
комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого
сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на
перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в
шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного
перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка
подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут
Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти
15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым
звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!".
Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический
гогот.

Друг рассказал.

Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил
над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным
скотчем одному сослуживцу. Мамеду.
Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все:
Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью –
курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед
переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает
уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью
говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"

Стенограма заседания Вердовной Рады Украины: БОКИЙ И. С. , фракция
Социалистической партии Украины.
... Я вышел на эту трибуну также, чтобы сообщить вам о том, что вчера
Президент Украины подписал Указ об одобрении решения Советом
национальной безопасности и обороны, о направлении нашего батальона в
район возможных боевых действий возле Ирака.
В связи с этим группа народных депутатов Украины, проконсультировавшись
в своих политических силах, проконсультировавшись из многими
избирателями, внесла законопроект, который призван, проект постановления
Верховной Рады, который призван поддержать этот Указ Президента.
В частности этим проектом планируется направить в район возможных боевых
действий миротворческий батальон Украины под командованием Верховного
главнокомандующего Вооруженных сил Украины капитана запаса Кучмы Леонида
Даниловича.
(Бурные аплодисменты) Комиссаром батальона назначить Табачника Дмитрия
Владимировича. Командирами рот назначить Медведчука Виктора
Владимировича, Смирнова Юрия Александровича, Пискуна Святослава
Михайловича, штрафную роту в зоне действий украинского батальона
возглавит Кравченко Юрий Федорович, знаменосцем батальона рекомендуется
назначить генерала армии Марчука Евгения Кирилловича, интендантами:
генералов Шкидченка Владимира Петровича и Дагаева Юрия Александровича,
начальником особого отдела генерала Коростеля Леонида Васильевича.
Рекомендован к батальону включить весь руководящий состав Администрации
Президента Украины, Совета национальной безопасности и обороны,
Генарального штаба и Министерство обороны Украины. Для прикрытия
батальона в Персидском заливе поручить Кравчуку Леониду Макаровичу
подтянуть флотилию "Бласко", противовоздушную оборону во время
передвижения "Бласко" обеспечить генералу армии Кузьмуку Александру
Ивановичу.
(Аплодисменты) Реализацию боевых трофеев положить на Азарова Николая
Яновича.
Мы выходили из того, что вынося этот проэкт, исходя из чувства высокой
ответственности за судьбу Украины и за защиту ее национальных интересов,
за укрепление наших партнерских связей со Соединенными Штатами Америки.
Мы считаем, что батальон под командованием капитана Кучмы обязательно
проявит образцы высокого профессионализма, боевой выучки и личные
высокие моральные качества, с честью выполнит почетное поручение
Украинского государства и украинского народа. Благодарю".

Лежат два болта в масле. Один другому:
- Эх, сейчас бы гаечку навернуть!
В ответ:
- Смотри ржавчину подцепишь, а шайбочек мы не любим.

Из подслушанного разговора начальника по телефону:
- Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?!
Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они
получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ – ЭТО
ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!

Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились
в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была
огромной ценностью и ее растягивали на неделю.

Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годам
взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.

Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый
и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,
закуски.

Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня
позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:

- Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.

Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун :)

Йопти - это русский снежный человек...

Масло "ЗЛАТО" - на нем жарить пиздато!

Ежедневно на заднике за ведущим Питерской телепрограммы "ТСБ"
(Телевизионная Служба Безопасности)

"Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет, значит с ними
нам..."

Хорошо тем, кто "Знатоков" смотрел. А ребенок у меня спрашивает: Папа, а
с "ними" нам или тем, кто в телевизоре?

АНЕКДОТ ДЛИННЫЙ НО ИНТЕРЕСНЫЙ-ЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА.

Приходит Новый Руский (НР) в автосалон подходит к консультанту и
спрашивает:
- НР какой авто вы мне можете предложить?
- П сейчас у нас есть новая модель мерседесса, интересует?
- НР нет, ты не понял, мерс у меня уже был, ты мне предложи что-нибудь
что меня удивит
- П у нас есть фокус, я думаю он вам подойдет.
- НР ну поехали прокатимся посмотрим твой Фокус.

Садятся в машину и едут. Машина хорошая, говорит продавец, и в
управлении, и скорость быстро набирает в общем хвалит....
- НР ну я не понял в чем фокус.
- П смотри. Видишь столб. Вот я сейчас разгонюсь и проеду сквозь него и
машине ничего не будет, только ты глаза закрой.
- НР Хорошо.
Продавец разгоняется обруливает столб и становится позади него. НР не
раздумывая покупает машину и едет к своим братанам хвастаться новой
покупкой и тем что она умеет.
Садит себе в машину своих корешей и говорит: видите вон ту стену. Они -
ДА. Сейчас я разгонюсь и проеду сквозь нее, только вы глаза закройте.
Поняли. Те дружно - поняли.
НР разгоняет машину и прямиком в стену. Машина вдребезги все попали в
больницу в одну палату с переломами различной степени тяжести.
Тут НР приходит в сознание и говорит: НУ И КТО ИЗ ВАС ПИ.....Ы ГЛАЗА НЕ
ЗАКРЫЛ!!!!

Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал.
Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом.
Выходит он (Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился
конечно и грит:
- Ну вот, на балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком.
Нет, не пойду на бал!
Ну в общем сел в карету и уехал.
Одна дама это дело видела и рассказывает другой:
- Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и
уехал домой.
Вторая рассказывает третьей:
- Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал
домой.
Третья - четвертой:
- Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в
грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой.
И так далее, и тому подобное...
Восемьдесят первая - восемьдесят второй:
- Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!

Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве.
Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот
случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в
нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем
воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей
"Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И
вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что
за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании!
Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь
свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в
театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..."
На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал
значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется).
Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска!
Женя Р.

Из жизни женщин: Глаза боятся, а рот делает.