Поиск по автору:

Было это дело час назад.
Сижу, воюю с виндами и его #$&@№м Plug&Play'ем,и вдруг подходит комне
лаборант и говорит:
- там у Ивана Ивановича проблемы с паскалем, не поможешь?
Отчего же не помочь (пока я еще не большой и наглый сисоп),
подхожу, вижу на экране маленькую програмульку, учебную, на паскале.
(Сидит студент, смотрящий в экран большими глазами и старенький препод
с какой-то умной книжкой в руках)
С первого взгляда вроде бы ничего, только одно слово не досписали, но
присмотревшись, внизу экрана, там где пишет Borland C++ (!)
ошибки компиляции, увидел много борландовских матюков по поводу
неправильных идентификаторов и т.д..
Этот Иван Иванович был преподавателем, доцентом там чегото,
поэтому я не стал им советовать пить меньше и тихонько запустил все это
дело под Borland Pascal'ем.

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех
участников дом-2 навсегда?

Папа Карло строгает полено:
-У какой красивый мальчик получится...Ой, девочка...Ой, без ног но работящая...
Ой, лягушка...Да черт с ним брелок.

Она: Только не в меня, только не в меня !!!...
Он (озираясь) : А в кого ...?

iXBT.com "Новости за вторник 3 июля"

MIPS Technologies заявила о том, что, по предварительным данным, объем
продаж в только что закончившемся для компании четвертом финансовом
квартале 2001 года составит $14 - $15, что на 45% - 50% ниже результатов
предыдущего квартала.
Не густо, не густо, пожалуй им лучше палатку возле метро "Выхино" -
объем продаж будет больше.

Экзамен по биологии
Профессор: - Почему животные лижут свои половые органы?
Студент: - Потому, что они это мо-о-огут, профессор!

Евгений

МОК - сборище лохов! Слава олимпийцам России!
Приглашаю олимпийскую сборную США по Хоккею на товарищеский матч на
Чудском озере Александр Невский с дружиной.

Воспитание детей - это инвестиции в свою старость.

Интересно, все ли жители Сочи знают прикуп?

Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите
разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское
белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут,
к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто
"русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная,
крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным
вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа
энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно
оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку:
"Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог
промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка
покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики,
смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она,
повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения
и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я
спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе,
отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим
неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што
ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!

Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого
вел его в электронном виде.
Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал
глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"!
Клиника...

Дима, сорри, история вчерашняя с сайта конкурента. Когда читаю такое,
мне кажется, что ценность конкуренции - совсем незначительна. Это -
инженерия душ. Потому личу ее сюда без зазрения совести.


Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ
подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу
покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие
интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки
умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста",
"позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих
местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни
появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо
сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр
располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда,
перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика.
При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела
семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она
обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку,
без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые
слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня
несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее
гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато
поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина
Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе
дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая
швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом
горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он
мне, а ты почему со мной не е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую
внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая:
"Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами:
какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся
колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч
экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она
вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять
х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей
больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко
почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки
по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то
пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли,
какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии
получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в
стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду
кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "
... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати
уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно
ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных
существительных и один глагол...

Вечер. Вовочка пытается заснуть, а бабушка рассказывает ему сказку:
-Ну вот. Худо ли, бедно ли, но идет
Иван Царевич дальше. И тут как выскачет
Чудище и как закричит нечеловеческим голосом....
-Бабушка,- встрепенулся Вовочка, - а как это "нечеловеческим голосом"?
-Ну, как...как? Да вот так Эге-ге-гей БЛЯ!!!

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там совершенно нечего...

Заметка из сеиейной жизни.

Моя семейная жизнь началась около года назад, и за это время
к большинству блюд супруги
я уже привык. Она не очень любит жирное и мясное и поэтому большая
часть меню состоит из овощей. Но с чем я никак не могу смириться, так
это с овощными супами, потому что и мама и бабущка с детства варили
вкусные жирные щи. А чисто овощьные супы вроде как не совсем вкусно
пахнут что - ли и это
постоянно приводит к выяснению отношений с женой, она свои
произведения нахваливает, а
мне приходится терпеть. Так вот прихожу я на днях домой,
вижу на плете очередное
варево, подхожу, открываю крышку и чувствую резкий запах вареной капусты,
думаю как же я опять буду это есть и тут в кухню заходит жена со словами :
"Ты почему на кухне напердел?".
Я после этого очень долго смеялся и нахваливал суп, а вчера пришел домой
я на плите стояла кастрюля отборных свиных щей.
Вот так.

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминиевой ложкой.
Мама с улыбкой смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрешся, хромая скотина"

Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает
здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными
чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу
в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит
голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."

Из разговора двух врачей скорой помощи:
Представляешь вчера был сумасшедший день,
не успеваем спасти одного пациента,как тут же
не успеваем спасти другого...

Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную
историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает
во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше
всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее
легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее
каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует
незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она
обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи
ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись:
"Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"

Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф....
Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь
девочек и неделю от туда н высовываешься...
Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное
путешествие на яхте...
Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно
стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это
Чкалова 23???
А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....

Снова чудит сайт sport.rbc.ru Просто американского парня Хакима
Оладжьювона (Olajuwon, баскетболист "Хьюстон Рокитс") - четрые раза
назвали "Хаким Олавьюджон".
Очевидно, все мысли автора заметки занимал какой-то Джон -
"О-лав-ю-джон". Занятно... ;)

Прочитал про девочку Васю от 18.08 и не смог утерпеть. Навеяло.
Познакомился я с одной девушкой пять лет назад. Так до сих пор вместе и
живем. Жена она теперь моя. Зовут ее Ярослава. Красивое имя, надо
отметить. Как всякая любящая пара, мы друг друга называем то «котик», то
«зайка, «рыбка», ласточка… Многим парам не в новинку такие
«переименования». Так вот, через некоторое время после знакомства я
начал сталкиваться с проблемой. Я довольно таки общительный человек и по
натуре и по роду занятий, короче новых знакомых прибывает во множестве с
каждым днем. Поскольку работа очень сильно связана с телефоном, то
общаться со своей «драгоценной» чаще приходится через него. И вот
ситуация. Я звоню из места, где находится много людей знающих меня, (НО
НЕ МОЮ ЖЕНУ!), и говорю если она не подошла к телефону: «Позовите Славу.
» (я ее так сокращенно называю) Затем мое "солнце" подходит и я изрекаю
что-то вроде: «Котик это я. Пошли сегодня в кафе. » Головы всех
присутствующих как по команде поворачиваются в мою сторону. У мужиков
вытягиваются лица с видом: «М-дааа…» Взгляд женщин становится особенно
заинтересованным, учитывая тот факт, что совсем недавно получали от меня
обильные знаки внимания. После таких случаев я изменил формулировку на
«…позовите Ярославу» или использовал этот прием, чтобы разыграть толпу.
Эффект гарантирован.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем создали госкорпорацию по нанотехнологиям?
Армянское радио отвечает:
- Чтоб не было видно результатов.

Однажды в Грузию приехала комната смеха. Билет стоил бешеные деньги.
Чтобы туда попасть, нужно было отстоять многодневную очередь. Каждый
человек, выходив оттуда, смеялся на всю улицу.
Один тупой грузин решил туда попасть. И вот подошла его очередь. Он
заходит, а там стоят 2 грузина с гиганскими х... ми и начмнают его е...
ть. и когда он вышел, посмотрел на очередь, и как давай смеяться.

- Кем вы работаете?
- Дояркой.
- А что вы делаете?
- Даю!

Призывник
"Доктор видно я с дефектом."
Говорит врачу солдат.
"Мои яйца так эфектно
При ходьбе в штанах звенят."

"Призывник не ерундите,
Вы для армии годны.
Но для верности снимите
И кальсоны и штаны."

Врач с ехидною улыбкой
Руку протянул к бойцу
А потом довольно шибко
Пальцем щелкнул по яйцу.

От того и в самом деле,
Прекратив на этом торг.
Яйца громко зазвенели
Приведя врача в восторг.

"Доктор мне диагноз дайте."
Призывник понизил тон.
"Так штанишки одевайте.
"Ты голубчик мудазвон."

У нас в компании проблемма 00 года полностью решена!

Много есть житейских мудростей про начальников типа
"2. Если начальник не прав - читай пункт первый"...
А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью:
- Если начальник не говно, то он говно-начальник.

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...

То время года, которое сейчас на дворе, следует назвать бабьей осенью.

Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан!

Встречаются русский и армянин.
Русский:
- Меня зовут Иван. По-армянски - Аванес.
Армянин:
- А мэне завут Акоп. По-русски - Траншей...

По поводу "кнопки удаления лектора"...
В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая
аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в
15-20 ярусов.
Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.
Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было
изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,
рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда",
"амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного
катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении",
"измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство
скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером
знаний.

Горный кишлак. Приезжают гости, идут по кишлаку и видят на окраине толпа
детишек (лет по 5-7) ЕБУТ БАРАНА!!! Лихо ебут с гиканьем, криками...
Вобщем просто пиздец! Гости в шоке, бегут в кишлак и встречают чабана...
Гости(Г): Эй, мужик, вы тут ахуели?! Дети барана ЕБУТ!!!
Чабан(Ч): Эй слишь, а какой баран бил - белий или черний?
Г: Белый..
Ч: Белий - можно... Белий - дэтский...

Евгений

Самым лучшим приколом в последнем выпуске КВН, несомненно, стало
присутствие в жюри Филиппа Киркорова.

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в
магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками
не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса,
а у меня овчарка!"

Еще в дополнение к Монолизе.

К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы.
Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная
история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был
кроссворд, о чем речь и идет.
Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте:
"Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить
слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий:
"Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные
такой не видали?
Так вот, эта убойная птица - "гус"!

Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:

Само объявление:
Пpивет!
Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp
по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный
набоp или по договоpенности.
Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении
неживых пpедметов - скидка.

А вот был интересный ответ:
Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo,
нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму
бoю, вec 86 кг...
Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту...
Бepeтecь? :))

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе
начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать
что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом
и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или
посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть
еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай
подшутить над ближним. Но это предыстория.
Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас
беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)"
Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая
быть "оприколенной" наносит превентивный удар:
"Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!"
Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую
пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть
разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться:
"Вы что-то спросили?"
Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться,
но....
"А что, "трулю-ля" действительно фирма?"
Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга
слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно
озадаченный мужик говорит
"Извините"
и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости
вежливого избавления от телемаркетера!!

Господи, дай мне терпения смириться с тем, что я не могу исправить;
дай мне сил, чтобы исправить то, с чем я не могу смириться, и мудрости,
чтобы х%й положить на все это!

Полк готовится к проверке. Стригутся и красятся газоны, вырезаются и
клеятся листья на деревьях. Зампотех днем и ночью вытычивает какую-то
невъе..ю болванку, потом красит ее в зеленый и красный цвет, покрывает
лаком и, наконец, вытаскивает на плац. Увидев ЭТО, командир полка
интересуется: "че за херня?". "Глюкало, товарищ полковник",- бодро
отвечает зампотех. "На свалку",- командует командир,-"чтоб ни одна
проверяющая бл..дь ЭТОГО не видела"...
Настает день проверки, из штаба округа приезжает молодой продвинутый
генерал-лейтенант. Ходит, смотрит, дает вводные, включает и выключает
секундомер. Вообщем, все неплохо. На завершающем построении генерал
слегка хвалит, мол, "личный состав хорошо обучен", благожелательно
поругивает - "боевая техника требует более тшательного обслуживания".
И вдруг, словно внезапно вспомнив о чем то, взрывается:
"- Но почему у вас, пидарасов, НУЛіВОі ГЛЮКАЛО НА ПОМОЙКЕ ВАЛЯЕТСЯ?!!!"

"Конопля - это дерево. Ему просто не дают вырасти!"

Наша девушка-ангелочек, о которой я писал от 11 декабря, при очередном
"озарении" собой нашей электрички, поведала случай из своей работы. А
работает она в турфирме, в частности занимается оформлением приглашений
для иностранцев на посещение нашей великой и необъятной родины. Далее от
ее имени:
- Оформляла тут приглашение на годовую визу для бельгийца. Заполняю
анкету, а там есть такая графа – место рождения. Я смотрю в паспорт, там
указано место рождения – HUY. То бишь ХУЙ по-нашему. А анкета
обязательно заполняется буквами в русской транскрипции. Я призадумалась:
анкета – документ официальный, данные из нее буква в букву переносятся в
приглашение, оно потом идет в консульство… Неудобно как-то. Решила
посоветоваться с коллегами. Те поржали и говорят:
- А ты пиши по буквам «ХУАЙ»!
- Какой же, - говорю, - это ХУАЙ, когда это ХУЙ натуральный??
- Ну, тогда так и пиши…
Пришлось идти к шефу. Тот тоже поржал, почесал репу и говорит:
- А ты пиши через букву Ю – ХЮЙ! – потом подумал и добавил: - И мне
сделай копию, ладно? На память…
Ну, заполнила я эту анкету и благополучно сдала документы в УВИР, что на
Покровке. Дней через десять прихожу туда забирать предыдущие
приглашения. Подхожу к окошечку. Там сидит мальчик, с которым мы друг
другу давно и широко улыбаемся.
- Фирма такая-то? – спрашивает он, с улыбкой до ушей
- Ага, - отвечаю, скалясь во все 32 зуба.
- Четверо ваших готовы, проверяйте, - и протягивает мне в окошко стопку
документов. Потом смотрит в опись и радостно сообщает: - А ПОХУИСТ ваш
будет готов двадцать третьего!
P.S. Естественно, весть о городке со столь примечательным для русского
человека названием быстро разнеслась по офису. Долгое время, стоило
какому-нибудь иностранцу прийти ко мне на регистрацию, кто-нибудь из
коллег непременно интересовался:
- Это не из ХУЯ???

Почему большинство американцев возмущены вхождением русских танков в
Грузию? Большинство из них считают, что это штат.

Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе
МАСМИ.
Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная
- товары народного потребления.
Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и
пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в
опросе. Закрыть окно?".
Вот сижу сейчас и думаю:
- это такая шутка?
- или это хакеры балуются?
- или под товаром народного потребления имели ввиду меня????

Напишу еще одну историю........
Было это в Архангельске в 1999-м году. Был чемпионат мира по хоккею с
мячом у нас.....
так вот, был матч с участием сборной Норвегии. Звучал гимн Норвегии а
поднимался флаг Исландии......
(флаги выглядят с точностью наоборот: у Норгов синий крест, остальное
поле-красное.... а у Исландии-наоборот... косяк.... :((( )

Вовочка увидел голую бабушку и спрашивает:
"Бабушка, а что это у тебя между ног?"
Ну бабушке не удобно, маленький мальчик все-таки и она отвечает:
"Да это меня внучок в гражданскую шашкой"
Вовочка: "Ну надо же, шашкой и прямо по пи@де".

Радио "Маяк", 5 ноября 2001 г. :

"... Людей с такой судьбой, как у крейсера "Варяг", называют
мытарями..."

Робяты, "мытарь" и "мытарить" - это две большие разницы...

Источник на авто. ру

О Ладе Приора.

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на
Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
– теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши
машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И
я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?