04.04.2012, Повторные анекдоты
25.08.2011, Повторные анекдоты
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
26.01.2011, Повторные анекдоты
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
20.11.2009, Повторные анекдоты
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
10.12.2010, Повторные анекдоты
магазин...
17.07.2011, Повторные анекдоты
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его
постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?".
- "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".
01.09.2009, Повторные анекдоты
Учительница на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете?
07.02.2012, Повторные анекдоты
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
21.01.2010, Повторные анекдоты
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
02.03.2011, Повторные анекдоты
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
25.08.2011, Повторные анекдоты
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
кивает...
21.01.2010, Повторные анекдоты
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
26.01.2012, Повторные анекдоты
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
25.08.2011, Повторные анекдоты
свободе.
23.03.2012, Повторные анекдоты
два... Он не выдерживает:
-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?
21.08.2009, Повторные анекдоты
(мышей, модемов, и др.) выда? тся сообщение: "Найдено новое устройство,
за это надо выпить..."
23.03.2012, Повторные анекдоты
своим любовникам.
21.01.2010, Повторные анекдоты
обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
16.02.2010, Повторные анекдоты
приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.
08.12.2008, Повторные анекдоты
на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не
допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! ...."
17.12.2008, Повторные анекдоты
25.12.2008, Повторные анекдоты
объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в
бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
25.12.2008, Повторные анекдоты
что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет,
дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не
понравится!!!
20.02.2009, Повторные анекдоты
около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто
он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо,... Это я в прошлом...
08.12.2008, Повторные анекдоты
человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и
станет любить мир немного больше.
А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом
деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.
17.05.2011, Повторные анекдоты
например, Сирень Крокодиловна.
23.03.2012, Повторные анекдоты
правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария,
то деньги лежат в швейцарском банке
12.03.2010, Повторные анекдоты
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
14.12.2010, Повторные анекдоты
25.05.2009, Повторные анекдоты
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!
03.03.2010, Повторные анекдоты
- Все, на работу идти некому!
25.12.2008, Повторные анекдоты
Каким оно будет, завтрашнее дно?
25.05.2009, Повторные анекдоты
Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся -
медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая
этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него
несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на
земле, а заяц убегает. И тут раздался голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...
12.01.2012, Повторные анекдоты
танцует.
14.04.2010, Повторные анекдоты
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в
200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
22.06.2011, Повторные анекдоты
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
18.06.2009, Повторные анекдоты
Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
23.03.2012, Повторные анекдоты
Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
28.10.2011, Повторные анекдоты
знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
05.11.2009, Повторные анекдоты
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
08.03.2010, Повторные анекдоты
переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
как славно ты ее отдрючил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа.... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все
свое состояние.....
24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2009, Новые истории - основной выпуск
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
25.05.2009, Повторные анекдоты
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА"
28.01.2010, Повторные анекдоты
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9
месяцев...
03.09.2009, Повторные анекдоты
сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь,
открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский
противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе
опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку
рисовать.
Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к
району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.