Поиск по автору:

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..

Дмитрий

Всем умникам, орущим о "медленном токе":
кто не работал в энергетике юмора Немолодого не поймет.
Юмор в том, что от момента, когда "начали вращаться лопатки турбин"
до включения генератора в сеть (когда "ток, медленно, как-бы нехотя...")
проходит от нескольких минут до нескольких часов. Во-вторых лирический
пафос данного пассажа, совмещенный с такими прозаическо-нелирическими
вещами, как турбина, у технаря (и не только) вызывает улыбку.(И падала
вниз стремительным домкратом (С) Ильф и Петров;-).

Энергетик

- Стой стрелять буду
- Стою
- Дай сигарету

Встречаются двое:
- Ты где пропадал?
- Да в дурдоме лежал, нервишки лечил
- Как как?
- Нервы, бля, лечил(орет)

Чнловек - лишь промежуточное звено в цепи эволющии, необходимое для
того, чтобы создать венец творения - рюмку коньяка с ломтиком лимона.

Даю наводку...
Мы водку не пьем, дайте на пиво...

"Добро всегда побеждает зло" всегда ли? отвечу "ДА", так как любая из
сил, победившая в противоборстве, всегда будет называть себя "Добро",
определенно...а голос победителя всегда звучит громче, не так ли?

Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное -
уходить, когда хочется.

дополнение к афоризму от 15.05.05.

Для оправдания средств нужна хорошая цель, для оправдания цели -
хороший адвокат, для адвоката - хорошие средства.

Дело было два года назад, когда поступал в институт...
При разговоре за чашкой чая мы с моей девушкой поняли, что по-разному
понимамем словосочетание "отхожее место". Я настаивал на общепринятой
трактовке, а Наташа утвреждала, что это есть не что иное, как...
кладбище, поскольку люди, дескать, "отходят там в мир иной". Я
сопротивлялся как мог, но в итоге - не знаю как! - она меня убедила. Я
тогда еще подивился собственной темноте.

И вот, в институте, где я учусь (МГИМО), наступает пора вступительных
экзаменов. Последний - русский язык и литература (3 сочинения, то бишь).
Одна из тем - точной формулировки не помню - связана с рассказом Чехова
"Ионыч", где главный герой, получив любовную записку от девушки,
пригласившей его на свидание на кладбище, прямиком туда и напрявляется.
Решив сделать собственную речь более живой, я единожды заменяю это слово
вышеупомянутым "отхожее место". И сдаю работу.

Из 25 возможных баллов я набрал 24. И только когда я решил посмотреть
свою работу, мне открылся весь ужас и вся комичность произошедшего.
Рядом с "отхожим местом" стояла буква Ф. - фактическая ошибка.

С тех пор, когда возникат сомнения, я консультируюсь только со
словарем...

Американцы прилетают на Марс. Заходят в пещеру, а там сидит марсианин.
Показываю направо - тут будут города, показывают налево - тут будут
космодромы.
Марсианин: А у вас ничего не получится!
Американцы: ???
Марсианин: Прилетал сюда какой-то лысый. Сказал все под кукурузу пустит.

По-настоящему страшными мне кажутся две вещи: оказаться на палубе
тонущего корабля и остаться к старости одному.

Рассказывал мой одноклассник. Его дед шутник был, травил всякие байки и
сам не прочь был устроить розыгрыш. В общем, дед пошел к бабке и
попросил пятерку на пузырек, помните, водка 4.20 или 4.50 стоила. А
бабка пятерку не дала. Старик взял и пригрозил, что повесится в сарае.
Бабка говорит - ну и ступай, вешайся. Пошел в сарай, привязал веревку,
сделал петлю, и пропустив веревку подмышками, повис, якобы повесившись.
Ну, старуха сидит в доме, а старика нет. Подумала - совсем сдурел на
старости. И пошла в сарай. Смотрит - а старик висит, повешенный. Ой, ай,
бабка кинулась к соседке - посиди с трупом, я за милицией сбегаю или
врачом, кто первым подвернется. И соседка пошла к покойнику в сарай.
Сидит, караулит. А в сарае прохладно было, и там шмат сала лежал.
Соседка решила его стибрить под горячую руку. Взяла и за пазуху сунула.
И тут старик, который смотрел на это дело сверху, вдруг возьми и скажи:
"А вот сало положь на место!". Соседка брык - и в обморок. Бабка дедова
прибегает, смотрит - покойник по двору ходит, а в сарае соседка в
обмороке лежит.

Лучше день потерять...
Чем за пять минут ЗАЛЕТЕТЬ!

Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу!
Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!"
Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!"
Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"

рассказывал ivan_taran (http://ivan-taran.livejournal.com/3337.html)

Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим
Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг
апогея. На кону также хрустальная сова...
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и
мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов
протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива.
Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до
ближайшей
деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая
змея
и кусает парня за хер!
Внимание, вопрос: Что делать?... Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и
выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не
прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей...
Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь
пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь
платочком и злобно пиздит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Борщевский!
Борщевский: - А если хер ниже колена??
Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете
отсосать у себя сами!

К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой
находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок
спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот,
стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная
геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при
освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках,
автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там....
ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....

Пpочитал сегодня в pазделе "Лучшие пpошлых лет":

Hа запpос "аpфагpафический славаpь" найдено 1887212 ссылок...

Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в
стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено
всего 3373. И добил комментаpий:

Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >

Пpавда, на этот запpос ссылок было больше...

Смотрите на ОРТ:
Они хотят в Монте-Карло и Лас-Вегас, в Монако и Швейцарию. Но их
депортируют в Грузию.

Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки.
Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в
национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего
народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук,
чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон.
Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот
получилсю! Заглядение!
Но история не в этом.
Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что
дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал.
Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по
русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой.
И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял
роль переводчика! Надо сказать довольно успешно!
Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску,
любой барьер поломает!

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса...

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было
проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет!

- Ало! Это - служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- Где? В комнате?
- Нет, на кухне.
- У окна?
- Была у плиты.
- А сейчас где?
- За столом сидит, кофе пьет, сука!

Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке?
Только что узнал на Незнакомке.Ру:
----------
Пол: Ж
Ищу для: дружбы
...
О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая!
Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал...
----------
Вот так! Развивайте руки, господа!

Сколько людей, столько и отклонений

Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим
комментариям "языковедов")
Уважаемые господа лингвиЗды!
Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная
и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих
"годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании
иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной
раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу
и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста,
за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском
языке не всегда нормально говорите и пишите.
P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок,
на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя
голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю
и проголосую +2 !!!!

Дмитрий

Приходят два голубых(Г) в аптеку.
Г: дайте пожалуйста 10 презервативов.
Продавец (такой волосатый армян): Вам каких?
Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo?
Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!

Объявление в газете, раздел рекламы:
"Предлагаем "Райский чай", прямые поставки ..."

В Турции подобно снежному кому разрастается скандал с Обществом
социального страхования. Начало ему на минувшей неделе положила
предпринятая министром труда Яшаром Окуяном инспекция стамбульских
больниц, входящих в общество. Знакомясь с финансовыми документами,
он обомлел, узнав, что один пациент прошел за день 4303 медосмотра,
другому было сделано 130 рентгеновских снимков, а третьему -- 48
перевязок. Вернувшись в Анкару, министр потребовал предоставить ему
всю финансовую документацию Общества соцстраха за последние пять
лет. Из нее он почерпнул сведения о том, что одному ныне
здравствующему малышу в течение суток можно было сделать пять
вскрытий, другому -- 100 операций. Однако когда Окуяну показали
документы о том, что двое мужчин оказались "беременными" и им "были
сделаны предродовые операции", министр чуть не упал со стула.

Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин
в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество
(Лужковское) заманили.
Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.

С КАЛАШНИКОВЫМ ОТЕЧЕСТВО НЕПОБЕДИМО

От Парижа до Находки нет находки лучше водки...

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор , у меня уже 15 детей ,
я больше не хочу детей , а они все рождаются, что делать?
Доктор:"Ну так вы предохраняйтесь..."
Мужик:" А как это?"
Доктор: "Ну что ж , вы разве незнаете, используете презервативы ,
к примеру."
Мужик; "А что это?"
Доктор: "Ну вот я вам дам пачку , узнаете"
Через 2 дня мужик возвращается к доктору и говорит доктору;
"Большое вам спасибо , детей стало меньше"
Доктор(удивленно): "Как же так, это же только на последующих детях
сказывается?
Мужик: " Да нет доктор , я сразу пачку съел , потом когда начал
пузырями пердеть , половина детей от смеха передохло...

"Про войну спросите дедушку..."
Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом
накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа)
обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
 
Максим, закончил десятый класс, 16 лет:
- Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное,
одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
 
Света, закончила восьмой класс, 14 лет:
- Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали
русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню.
Все, в принципе, больше ничего не знаю.
 
Нурия, 13 лет:
- Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это
президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки?
Ну тогда, Гитлер был до него.
 
Жора, 12 лет:
- Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще
могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда
она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории
спросить, они точно знают.
 
Вот так вот?!...

Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике
на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель
находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса
другими словами-то и не объяснишь...
Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу
до сих пор не позабыть....

Дело было в походе, произошло недели три назад... Товарисч расказал:

Он(Р), его жена(М) и их общий друг Юра(Ю) пошли в поход. Ю. вообще-то та-акой
домашний, тихий такой...но один минус - храпит он сильно, когда спит...
Ну вообщем, как полагается в походе вечером вмазали они немало...легли спать
в палатку(она хоть и большая, но одна..:((() Значит, Р. заснул себе преспокойно,
Ю. - тоже особо долго не ворочался и тоже задремал, а вот М. никак не может
заснуть и все тут(Ю. ведь уже похрапывать начал)... Она уже и так и эдак,
и посвистела уже и пощелкакла пальцами и потолкала его....Никак...храпит
и все тут!!! Ну уже рассветает она не выдержала возьми и скажи ему(громко так):
-Юра, ты же храпишь!!!
Он, во сне, но отчетливо: -А мне ПОХ#%&..ю!!!!!! и даже глаз не открыл продолжая
тихо похрапывать и посапывать...

Пришел мужик к урологу...

М: - Доктор у меня яйцо больное...
Д: - Ну давайте больной, показывайте...
М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте...
Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...

Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...

Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...

М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...

Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит
- Эй, сова ! -
Сова - ноль внимания. Второй говорит
- Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой.
Ноль эмоций.
Первый
- Она еще и слепая ! -
Сова отмороженным голосом
- Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.

Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку,
в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову
и с невозмутимым видом говорит:
-Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю?
Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит:
-Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом
из ушей...
-А почему?
-Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.

Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка
картошка. Это че, типа хорошо?
Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!!
НР: ????
Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к
домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево
диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в
ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист
тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В
полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит
дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине
перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего
Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом
заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого
колеса порядка 30 град отрицательного развала.
Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения
медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v
покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в
мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel.
Сорри за ОФФ 2.
(c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть
1317

Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены:
- Мою посуду руками трогала?
- Нет - отвечает жена.
Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть.
Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает:
- Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до
потолка выросли!
- Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис
вылечить не может!

У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно
большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу
следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым
окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком,
нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...

А вы?

Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку :
- Пойди собери подаяние у прихожан Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал
деньги и говорит :
- Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе.
- Батенька, да этоже наглость,- говорит дьяк.
- Молод ты еще и жизни не ведаешь, вот слушай что я тебе скажу : еду я
давеча вечерним поездом из Первопристольной, вышел в тамбур покурить, а
тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей
потол и давай ее еть, и делал он это мерзопакостное дело пока его
естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в
руку, вытер об мою рясу и говорит :
- А между прочем батенька, здесь не курят, вот это НАГЛОСТЬ сын мой !

Официальный Киев полностью опровергает сбитие американского
бомбардировщика Б-1 над Индийским океаном.

Москва, май 2002

Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то
может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть
небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно
вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они
перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"

В Москве жара - в тени плюс пятьдесят
Не пьется пиво - как нам друг без друга?
С меня довольно! И уже опять,
Я еду в Крым искать прохладу юга

В Крыму прохладно - тридцать семь в тени
Для москвича в июле это холод
Пора сказать себе: «Брат, отдохни!»
И утолить свой сексуальный голод.

Буратино научился дрочить и....... сгорел!!!!

Вы и не представляйте как тяжело нам приходится - сказал депутат
избирателям таща очередной мешок денег.

Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может.
Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за
русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны
раздается истерический хохот:
- Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне
голод. Точно как в России.
А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)