Остальные новые истории

Приезжаю вчера с девочкой своей ее машину мыть... она выходит... к
мужику у ворот подходит...
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду
уехать.

Прочитал я как то на данном сайте историю про любителя взрывать. Ну про
потолок, который школьными линейками покрасили. И сразу вспомнил свою
молодую жизнь.
В свои 10-12 лет у меня было постоянное желание сделать какую-нибудь
бомбочку и чтобы очень сильно бабахнуло. Самое интересное что оно и
сейчас иногда возникает. Плюс к этому я постоянно экспериментировал с
запуском самодельных ракет. Вариантов было очень много от самого
простого до самого изощренного. Самый простой вариант был такой -
бралась фольга из сигаретной пачки. От нее отрывался кусочек, который
наматывался туго на спичку. Соответственно на головку. Потом эта спичка
втыкалась свободным концом в песок и фольга нагревалась другой спичкой.
Так во дворе мы устраивали обстрелы друг друга в песочнице. Или
соревновались у кого дальше улетит. Извращенный способ заключался в том,
что бралась упаковка от валидола. Металический такой пенальчик. В днище
пробивалась маленькая дырочка. Это было сопло двигателя. Потом туда
крошился шарик от пинг-понга. (У них пластмасса горела как порох) После
чего горлышко пенальчика завальцовывалось и эта конструкция ложилась в
огонь. Когда это все начинало летать то это было что-то. Броуновское
движение нервно курило в стороне и грызло ногти. Ну про огнеопасную
кинопленку я вообще молчу. Даже в старом выпуске журнала Юный Техник за
этак года 1960 - 1970 было описание как на основе такой пленки сделать
ракетный двигатель. и делали и самое интересное они работали.
Ну так вот в один из дней я решил дома запустить ракету. Я взял старый
тюбик от универсального клея. Кто помнит были такие клеи как
Суперцемент, Мекл, Киттификс (Kittyfix). Ну так вот взял я такой
выдавленный тюбик с остатками высохшего и затвердевшего клея и положил
на плиту. Через 15 секунд это было что-то. Я никогда не думал что из
маааленького тюбика может получиться такое. Думаю те кто придумал все
эти "Тополя" которые летают постоянно меняя курс в детстве тоже
подобными шалостями занимались. представьте себе этот пустой тюбик из
горлышка которого вырываются искры и он беспорядочно летает по кухне в
течении 30 - 40 секунд а потом вылетает в открытое окно. Благо было
лето. При этом издает дикий шум в виде свиста. Через 30 секунд полета
плита и часть стен кухни были в страшной копоти.
Но это было что-то непередаваемое.

Недавно посмотрела итальянский фильм про то как безалаберная мамашка
подбросила новорожденного ребенка отцу, а
сама смылась дня на три. И вот что только ему бедному пережить не
пришлось. Подобные отцовские проблемы я
испытала (да-да, весь прикол в сочетании слов и женского пола) в
тринадцать лет. Держали мы породистого кота
(шотландская вислоухая), а наши знакомые этой же породы кошечку.
Появились первые котятки, предполагалось их
потом в фелиологический клуб отдать, были уже будущие хозяева на
очереди. Но что сталось с кошкой до сих пор не
пойму - словно сбесилась - котят не то что не кормит, забить до смерти
готова, буквально растерзывает. Абсолютно
нехарактерное для животного поведение. (Это только у женщин послеродовые
психозы встречаются). Промучились три
дня, все перепробовали, со всеми ветеринарами пересоветовались - ничего
не помогает. Ну что ж, пусть отец
воспитывает - не пропадать же крошечным пищащим комочкам - жалко.
Кот активно запротестовал - мол не мужское это дело, да и вообще пусть
докажут, что котята мои. Первое время
кормить приходилось каждые два часа теплым молочком из пипетки (и
ночью), что им мало нравилось. А их аж четыре
штуки. А в квартире холодно - не более 18 градусов. Собьются в кучку и
пищат. Пыталась кота уложить в качестве
грелки, но лежал он в корзинке только когда я находилась в
непосредственной близости. Пришлось ночью положить
котят в корзинке на батарею (топили батареи в те дни не более, чем до 40
градусов). Ночью двое выбрались оттуда и
упали на пол (без последствий). Положила их опять в корзинку, сверху
кота, пообещала, что убью, если сбежит.
Безалаберный папашка перетащил их ко мне в кровать, а сам смылся под
ванную, вне пределов досягаемости, просидел
там полтора суток. С тех пор котята спали со мной. Кровать превратилась
в... некотором роде в отхожее место. Страшно
боялась их раздавить. Ночью они пищали и ползали по мне.
Вылизывать кот их начал только на второй неделе после моего клятвенного
заверения, что, несмотря на всю его
породистость, немедленно отправляется на помойку к чертям собачьим (или
кошачьим - на выбор).
Черные круги под моими глазами исчезли только к середине второго месяца,
когда котята стали сами кушать,
приучились "к горшку", стали ночами спать спокойно, сами вылизывать
шерстку и требовали от меня только одного -
играть с ними, желательно целыми днями.
Когда я их принесла в клуб, их оценили выше, чем котят той же породы,
выращенных родными матерями в том же
полуторамесячном возрасте. Всем нашлись хорошие хозяева. А кошке больше
котят иметь не позволялось - мало ли что.
Своих детей я решилась завести только через пятнадцать лет - ну
чес-слово, тогда труднее приходилось!

Ирис

На злобу дня (Комсомольская Правда от 24 июня):

"Владимир Устинов в должности Генерального прокурора ничего плохого,
кроме хорошего, для прокуратуры и общества не сделал."

Такая вот, блин, диалектика :)))))))))))))))))))))))))

Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются
в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса.
(http://www.regnum.ru/news/661743.html)

лет 10 назад я купил себе две антены-стрелы что бы многа каналов ловить,
взял с собой кента(еле уламал со мной полезть на 5-й на чердак), нашол
трубу метров 6 и полез крепить. Цепляли часа 2, растяжки сделали как
нада, прикрутили антены так будто завтра цунами и оборвать должно(типа
навсегда) холодно было и ветер, сильно замерзли-но вроде все сварганили.
Кидаю кабель вниз к своему окну и гляжу что он на землю упал-а я на 2м
живу-думаю-нада быстрее в хату затянуть ато наркоманы срежут или соседи.
Кент сидит на крыше а я бегом домой. Забегаю, открываю окно, которое лет
100 не откравалось, высовываю морду лица--КАБЕЛЯ НЕТ. вниз-ТОЖЕ НЕТ,
влево-НЕТУ, вправо гляжу - а я антены в запарке не на свой подъезд
поставил........... у меня в доме их 6.

Из комментариев преподавателя после пересдачи экзамена (тест):

... Особенно хочу отметить работу Иванова. Этот замечательный молодой
человек получил на первой попытке "удовл", но, видимо, не удовлетворился
этой оценкой и пришел на пересдачу. Пришел не
просто так - а вооруженный правильными вариантами ответов. Только вот
незадача - не учел, что преподаватель знает такие приколы и поменял их
порядок перед пересдачей. В результате - отключение мозгов и 2 (ДВА)
правильных ответа из 30. Оценка, конечно - "неуд".

Боюсь, что столь циничного проявления глупости я еще не наблюдал. Боюсь
также, что товарищ по моему курсу не получит положительную оценку
никогда.

К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой
находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок
спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот,
стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная
геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при
освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках,
автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там....
ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....

Огворки и комментарии за 23 июня 2006:
Матч Украина-Тунис(телеканал Интер):
1. Обе команды борятся... но борятся футболом.
2. Украинский Energizer с маленькой батарейкой за спиной- Олег Гусев
3.(о решении лайтсмена, по поводу попадения украинского игрока в
оффсайд):
Фантазиста, сеньора арбитра
Матч Франция-Того(телеканал Интер):
1. Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того,
петухи - команда Франции

Владимир Путин поблагодарил Григория Лукашенко за проделанную работу по
развитию интеграционных связей на евразийском пространстве.
без коментариев.
в Беларуси новый президент Григорий I!
навверное папа аляксандра рыгоравича:))

Компания "Уральские авиалинии" задумала, ну конечно, ребрендинг. Уже
можно предположить какой-нибудь очередной маразм типа "Дадим каждому по
яйцу. МТС", но уральцы переплюнут всех. Символом компании станет...
бумеранг!!!(???) Мега-идея: бумеранг всегда возвращается обратно. Типа
вы улетели куда-то, а мы вас непременно вернем назад.

Маленькие "но":
1. как быть с теми, кто уезжает навсегда? Их все равно будет "рвать на
родину"?
2. Бумеранг возвращается обратно только если он никуда не попал. Так что
шанс вернуться обратно у пассажиров "Уральских аборигенов" будет только
если они никуда не прилетят.

Dr. Mysloff

P.S. Во время ребрендинга ни одного горе-маркетолога опять не
пострадает

Работаю админом небольшой локалки в районе, есть у нас такая (АЛЯ), в
чате всех задолбала(скока лет, давай дружить итд.....)недавно попросила
меня аську ей поставить, я поставил и через пару тройку дней пришол по
просьбе ее поставить ей переводчик??????????. Гляжу словарь анг-рус
лежит у нее на столе--говорю --зачем он тебе?. А она говорит --- Я в
аське с американцем познакомилась, а он типа русского не знает и я
перевожу ему то что хочу сказать, а потом отсылаю-он мне ответ
пришлет-переведу и снова с переводчиком отвечаю итд......????. Дура
---представляете. в аське не выбрала русских на той стороне и базарит с
ними. Я ржал.......

Отлей-ка в лейку!

Давным-давно, когда я еще ходил в школу и вообще был хорошим мальчиком
-- хотя в это и трудно поверить -- случилась со мной сия замечательная
история. Для начала хочу сделать небольшую вводную дабы дать вам
некоторое образное представление о месте происшествия. Дело было на
Украине где-то году в 1994-ом, эдак в марте или апреле, когда приятное
весеннее солнышко заставляет забыть обо всем на свете и толкает на
различные романтические подвиги молодых людей навроде меня например.
Впрочем наша учительница украинского языка этих амбиций не разделяла ни
коим образом и почему-то хотела что бы я и все мои одноклассники как
один сидели скрючившись за партами и изучали премудрости "соловьйинои
мовы" вместо того что бы в хорошем настроении зависать в каком ни будь
парке, сходить с ума от аромата только что распустившихся цветов и
вообще радоваться жизни. Впрочем, эта самая учительница была законченной
лицемерной сволочью и могла испортить жизнь любому. Ни когда не забуду
как она за два месяца до путча навсегда испортила жизнь парню который
пришел на День Конца... Учебного Года в желто-синем пионерском галстухе
и как она после этого пришла на первое сентября с плакатом типа "За
Вильну Украйину! " Вообще устраивать кому ни будь неприятности она
любила и даже очень. В ее привычки еще входили такие милые свойства как
ставить шесть двоек за один урок, обрекая тем самым несчастную жертву на
верную двойку в четверти. Она любила закатывать страшные истерики
родителям, любила настраивать всех учителей против того кто нечаянно
попадался под горячую руку, а уж о том как она любила всех кто не
являлся истинным арийцем вообще и меня в частности я просто молчу...

Так вот, угораздило меня прийти на урок украинского с заспанной
физиономией и невыученным домашним заданием, что между прочим катило как
минимум на четыре двойки: за невыученный стих, за черезмерную
заспанность, за неуважительное отношение к предмету (ну типа стих
велекого Шевченко не выучил и еще со стыда не умер, а нагло носом
клюешь), ну а четвертая двойка обязательно прилагалась "за тэ що погани
жиды в усэму повынни". Вообщем ничего радостного мне не светило и зафига
я поперся на последний урок ни кому толком было не ясно. Вообще-то
такого рода подвиг был немножко не в моем стиле. Короче, приперся я на
урок и застал класс за более чем интиллектуальным занятием: ребята с
диким гыгыканьем скакали по партам и кидались друг в дружку красной
пластмассовой лейкой которая предназначалась вообще-то совсем не для
этого занятия, а для поливания полудохлых цветов на подоконнике. Сами по
себе цветы были отдельной историей. Уж не знаю почему но дамам с таким
темпераментом как у нашей патриотической училки просто мало самих себя.
Поэтому они обязятельно заводят себе либо противную общипанную дворняжку
с острыми зубками и манерой пускать эти зубки в ход как только появится
возможность, либо вялый одуванчик в флаконе с выдохшимися духами. Кому
что больше подходит. Таковое дополнение к своей и без того широкой
натуре охраняется как зеница ока и горе тому кто сломает увядший стебель
или пнет под зад барбоса -- такие шутки даром не проходят! Короче, наша
училка избрала "вялый одуванчик", хотя мерзкая собаченка подошла бы ей
гораздо больше. Впрочем, не исключене что собаченка тоже имелась и об
этом замечательном факте просто ни кто ни чего не знал. Так или иначе,
кормящая "вялые одуванчики" лейка летала по кабинету как черт в ступе и
била по головам всех до кого долетала. В какой-то момент она разумеется
избрала своей целью меня только что раскрывшего учебник что бы выучить
злополучный стих. Учебник пришлось отложить, лейку поймать и задуматься
над тем в кого ею запустить. В это время дверь тихо открылась, но я не
стал поддаваться своим дремучим инстинктам и вместо того что бы
запустить лейкой в дверной проем, аккуратно поставил ее под парту.
Наверно это было самым мудрым решением за всю мою предидущую жизнь по
тому что в кабинете появилось не что иное как его хозяйка. Страшно даже
подумать чего могла стоить такая веселая выходка, аж мороз по коже. Если
бы жертве этого гипотетического преступления дали право судить за него,
то она неприменно приговорила бы к тройной сметрной казни: за
надругательство над ней любимой, за надругательство над ее любимой и
единственной лейкой, а так же "за тэ що погани жиды в усэму повынни".
Однако преступление не было севершено и казнь если и не отменялась, то
была по крайней мере отсроченна -- что не говори, а с последним
аргументом ничего не сделаешь.

После входа училки в кабинет бурное действо продолжалось не долго. Поняв
что дело пахнет керосином, ребята замерли как каменные изваяния
оставшись в тех позах в каких их застала "Леди-Смерть". Вся эта картина
почему-то напомнила мне легенду про Персея и Медузу Горгону, окаменяющую
своим взглядом. Как сейчас помню "статую" Саши -- истинного арийца и
ярого антисимита, стоящую одной ногой на учительском столе и занесшего
вторую для прыжка в центр кабинета. Узрев такое дело, учительница издала
хрип и тоже кажется окаменела. Так длилась несколько долгих секунд пока
Саша не потерял равновесие и не грохнулся к ногам пылающей огнем
справедливого возмездия жертве этого кощунственного святотатства. Пока
училка сверлила глазами Сашину арийскую физиономию, все быстренько
разбежались по своим местам, стали по стойке смирно и сделали вид что
так и было. В результате Саша отделался легким испугом и двумя двойками,
хотя все могло быть гораздо хуже.

На этом все не закончилось. Придирчиво оглядев "оскверненный" стол, наша
мучительница воспылала таким гневом что перед ним меркло все на свете,
включая ее недавнюю ярость.

-- Що? Цэ? Такэ? (что это такое?) -- мертвым голосом произнесла она, --
Що? Цэ? Такэ?

Класс молчал, не понимая о чем идет речь вообще, но уже догадываясь что
за это будет.

-- Що? Цэ? Такэ? -- в последний раз вопросила училка, тупо глядя
куда-то на стол.

Класс недоумевал и трепетал одновременно.

Видя что так дело не пойдет, училка подняла на нас свой убийственный
взгляд, подумала что-то вроде "каждой твари по паре", потом подняла на
наше обозрение помятую сашиными ботинками газету. На газете был
изображен чей-то портрет, кажется какого-то патриотического
националистичного поэта, но все что можно было разглядеть это две дырки
вместо глаз, за которыми просвечивала училкина фиолетовая кофта. Еще
что-то было написанно под фотографией то-ли черной ручкой, то-ли тонким
фламастером. Разобрать надпись было недьзя, но ее суть, слово в слово,
была немедленно изложенна нам.

-- Мне мама. В детстве. Выколола. Глазки! -- ледяным тоном (с небольшим
брезгливым подвизгиванием) продекламировала наша патриотическая
учительница в гробовой тишине.

Класс надрывался от смеха, а учался аявила что ей надо куда-то там
позвонить и пулей вылетела из кабинета, а мы продолжили царившее до ее
входа безумное веселье.

Прийдя в себя я попытался сесть за парту, но поскользнулся на какой-то
неаппетитной склизкой жидкости находящейся под столом и неприменно
явивлявшейся продуктом переизбытка разбушевавшихся в чьем-то теле
весенних гормонов. Больно ударившись головой об спинку стула, но
удержавшись от падения в эту мерзостную лужу, я заставил себя забыть об
этом недоразумении или хотя бы постараться думать что это всего лишь
плевок или пролитая вода. Думать о том как кто-то мастурбировал под
партой, внимая патриотическим речам нашей училки мне совершенно не
хотелось. На данный момент меня волновали две вещи: невыученное
стихотворение и переполненный мочевой пузырь. Передо мной стоял выбор
достойный истинного философа: заняться премудростями науки или поддаться
на уговоры плоти. Второй вариант был безжалостно отвергнут и я приступил
к изучению стихотворения. Наверно все было бы хорошо, но когда мне в
третий раз попались на глаза строки о каком-то журчащем ручейке, природа
взяла свое и мне безудержно захотелось ссать.

Как я уже упоминал, в начале урока я имел несчастье поставить наподалеку
от себя красную пластмассовую лейку. Так вот, фаллистический образ этого
предмета только усугубил дело. Я представил себе как кто-то поливает
цветы, услышал тихое журчание, мне безудержно захотелось тоже что ни
будь полить и как можно скорее. И тут в мою ошалевшую от ярких картин
голову пришла одна из самых идиотических идей какие только могут туда
прийти. Я захотел поссать в лейку и тихо заявил об этом самому себе
вслух. Слово -- не воробей, вылетит -- не поймаешь. Идея была
подхваченна тремя окружающими меня ребятами с таким восторгом что пути
назад просто не существовало. Теперь совершение такого рода подвига было
для меня не просто бредовой идеей, а делом чести! Все что я мог сделать
это попросить окружающих сесть поближе к мне и прикрыть таинство
мочеиспускания от недобрых глаз.

Дальшейшие события развивались довольно быстро. Моя пиписка была
извлеченна из широких штанин и засунута в узкое горлышко лейки. В
течении полутора минут я блаженно ссал туда и корчил самые что ни на
есть довольный рожи. Окружающие с замиранием сердца смотрели на это
завораживающее зрелище впитывая в себя каждый звук божественного
журчания. Через какое-то время замерло сердце и у меня самого, по тому
что кто-то вошел в кабинет... но это был всего лишь антисимит Саша,
который решил справить нужду более цивилизованным, но менее
романтическим образом. Все последующее время я сидел как на иголких и
получал какой-то особенный вид извращенного удовольствия которое
доступно только какому ни будь горе-любовнику занимающимся этой самой
совей горе-любовью с женой мента который в свою очередь с минуты на
минуту должен заявиться домой в стельку пьяный и весьма буйный. Когда
дверь открылась в очередной раз, мое сердце снова дрогнуло, но это
кто-то уходил справить нужду и я в очередной раз подумал как просто было
бы мне стоять сейчас над унитазом и радоватья жизни. Когда дверь
открылась в третий раз железные мои нервы позорно сдали. Тугая струя
теплой мочи вышла из под контроля, обдала всех окружающих и тут же
пропала, сделав свое темное дело. На счастье это снова была не училка, а
тот кто совсем недавно шел в парашу, а может и не тот, это не важно.

На реакцию моих соседей надо было посмотреть. Ребята попрыгали так как
будто бы под парту кинули гранату, а их громкий визг можно было слышать
на другом конце города. Тем временем я, тихо матерясь, сосредоточенно
пытался запихнуть пиписку обратно и придумать что мне делать дальше.
Когда пиписка была наконец-то надежно спрятанна в трусах, я приступил к
действию. Пулей метнувшись к доске, я схватил тряпку предназначенную для
вытирания этой самой доски и бросился заметать следы преспупления. Когда
следы были стерты, а лейка отставленна как можно дальше, я приложил
титанические усилия что бы заставить своих обоссанных товарищей
вернуться на их не менее обоссанные, но уже вполне сухие места и сделать
вид что ничего не случилось. И только когда все эти действия были
завершены, училка соблагоизволила вернуться в кабинет.

Больше ничего особенного не происходило кроме того что идя отвечать у
доски, я понял что ширинка расстегнута и прилюдно ее застегнул, но
учительница этого дела не заметила и даже двойку не поставила.

Эпилог. Прийдя на следующий урок украинского, мы застали училку в
настоящем трауре -- ВСЕ цветы на подоконние безвозвратно завяли. За это
она проклинала "усих поганых жидив", а я слушал все это, наслаждался и
поиговаривал "И шо бы вы думали? Мы --- таки да! -- во всем виноваты! "
Ну а еще у нас появилось дежурной выражение: "Поссы в лейку! " А так
больше ничего особенного. Вот она какая жизнь молодая.

на фирму к нам деваха приходит и спрашивает --А У ВАС КАРТРИДЖИ НА еБСОН
ЕСТЬ? ---- ржали всем магазином, а деваха стоит и недопирает.......

Предупреждаю, текст содержит ненормативную лексику.
Извиняюсь за возможные ошибки.
Наверно слышали высказывание: "свет в конце тоннеля" – в смысле: не
сцать все будет пучком, произносится для поддержания духа, предназначено
людям "темным", несведущим - массам. Но, глядя на окружающую
действительность "свет в конце тоннеля" представляется... ПИЗДОЙ с выходом
из нее, а на выходе что? А надвигающийся ХУЙ! В лучшем случае грязная
прокладка или трусы - это тупик, а если и нет ничего, нас ждет падение,
в этом случае говорят: "катимся в пропасть" Т. е. очередной пипец, как
ни крути, куда не поверни.
Миша

Вчира в парке оддыха знакомлюся с класной девушкой, праникаемся друк к
другу симпатией, расказываю ей ниабхадимые при этом росказни, все
складываеца атлично, патом заходим в кафэшку, при этом я сьел
падазрительный салат, праважаю ее домой, дагавариваемся об встрече на
послезафтра и тут внизапно я выпускаю газы, бля нах, да так громко, што
тетки на скамейки заржали, йоп тфою мать, што делать? Дивчонка
разварачиваится и уходит дамой не слова не сказаф, а зафтра сведание, ни
знаю итти или не итти? А если итти, как сибя диржать?

афтар СЦУКО!! бля не магу ща уссусь со смеху))))..... падонак..
бугагаа!!!!.. дааауж бзднул канкретна.... нада былобы спичку горящую
паднести к очку и сказать-" Пака милая я улетаю, но скора вернусь"... и
фсе типа касманафт ф натуре........ ох гад рассмешил))))) красафчег!!!

афтар тебе еще девушка приличная папалась... сразу со смеху не ебанулась
аб асвальт..... наверна в падъезде ссалась кипятком сосмеху!!))))

да ну вас ф пизду... досмеялся я... тоже бзднул ф кабинете, но тиха
(шипун пашел).... харашо что один сижу щас... пайду нах окно аткрою...
пусть деревья вянут

по ходу каменты жгут одни пердуны! кто не пердит, тот робот!100 пудова!


Валяюсь под столом. Охуенно так держать. Не сцать иди на свидану
спокойно. Будет выебыватся ты же не обосрался.
Ой бля ржу не могу писать.

пробку в жопу вставь пердунчик и нехуй гавно жрать

Афтар падонаг! Меня с работы нах уволят за такой ржач..))))))))
Пи"дуй на свиданье, если придет, знач адин куй ее ужО ничем не испугать.
а не придет другую снимеш.. тока перддежом не спугни.))

БУ-ГА-ГА-А-А!!!.... НУ НАРОД ЖЖеТ.... Я ТАК РАБОТАТЬ НЕ МАГУ... ФУУУХ...
выдохнул наконец...... иди паря иди - если тебе она нужна набирайся
бабруйскага марозу, нармальна падрыщи заранее, и впиред на абардаж... а
вапще сразу нужна была реагиравать и на шаржик всю движуху перевести -
например до патери сазнания запердеть тех-же теток.... ну канечна
возможен вариант типа дагнать в лифте пелотку тваей мечты и
шантажиравать ее там ну уже сам знаешь чем..... БУГА гА га га
аааааа..... писши исчоооо.... я рыдаюпацтулам.... фух....