Поиск по автору:

D ответ на ноутбуки Acer-Ferrari и Asus-Lamborghini русские выпустили
ноутбук Ровер-Жигули!

(с) Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать,
то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.

Продам с полным электропакетом(надпись на трамвае)

Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.

Если хочешь быть положительным для всех, придется положить на себя

Давно то было...
Одесситы пишут письмо Брежневу:
- Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что
в Одессе плохо с мясом.
Не верьте!
В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...

Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".

Жизнь как у любовника - приятно только местами

Сайт anekdot.ru я люблю за ощущение бескрайнего простора, которое
когда-нибудь на нем появится, если вы уберете наконец этот долбаный
баннер справа!

Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится,
гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя
соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и
ВДНХ).
Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя
чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные
вопросы.
Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит:
- Как ввы себя чувствуете?
- Да вот такто такто...
- А анализы сегодня сдавали?
- Да сдавала...
- А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы
смерти боитесь?
К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно
впали в ступор.
Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый
анекдот
- Принимайте грязевые ванны.
- И что, поможет?
- Нет, но к земле привыкните.
Дима

Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает,
остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села
отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади
побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит -
отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова
бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется,
ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает
мужик, Так она тебя на обгон берет!!!

Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)...
М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей...
Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается?
М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей...
Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете?
М: Дык, токарь я...
Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!

Июль. Красноярск. Пляж. Народ загарает, купается и материться. Так уж
повелось, что пипл у нас матом не ругается, он матом разговаривает.
Компания молодежи играет в нарды. Подходит чел и просит (есьно матюками)
научить его играть. Получает согласие, начинается тренировочная партия и
диалог примерно следующего содержания.
Чел: А нах*й сюда?
Тренер подумал и выдал: Да потому что зае*ись!

Вообще на мой взгляд, учителя русского языка в школе напрасно тратят
время. Русский народ вполне может обходиться 2-мя десятками слов.

Начало довольно банальное.
Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу,
то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция
конечная и всегда есть свободные места.
И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан.
Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал
может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то.
На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных
товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого
сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю
радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и
как!!!
Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот
пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в
метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я
сохранил как вещдок реальности этой истории)
"Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть
на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе!
мой тел. (926)***
Антошка."
Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я
вообще молчу!
Серьезно задумался о покупке авто...

История про АДАМСОВ № 3 самая захватывающая .

И кем только АДАМСЫ муждчины не работали .
То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на
крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и
весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник .
Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине
УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"

Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ".
Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы .
Но самое интересное.....
Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый
автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей
краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит
АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по
автобусу .

Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал
созурцать следующую картину .
Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец
привязывают к ванне .
Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая
раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали
вовремя по какм то причинам .
И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия .
АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля .
И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает
скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр,
летит за автобусом .
Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко
тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет .
И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний
мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него .
Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника.
Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда.
"Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "-
говорили они.

А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .

Сказка про царевну лягушку - на новый лад

Жил был старик, и было у этого старика три дочери.
Вот однажды он им и говорт:
- За..ался я вас кормить сучьки вы этакие, так что берите
лук, берите к нему по одной стреле, выйдите на лужайку
и стреляйте! Куда ваша стрела упадет там вы и счастье свое и
найдете.
Берет лук старшая дочь, запускает свою стрелу и падает она
на Канары, на шикарную виллу к новому русскому. Ну, справили
богатую свадьбу.
Берет лук средняя дочь, запускает свою стрелу и падает она
в ... у начинающего бизнесмена. Отметили и это событие.
Берет лук младшая дочь, запускает свою стрелу и падает та
стрела не извесно куда. Собралась младшая дочь, и пошла искать
свое счасье! Шла она день и ночь, трое пар туфель стоптала,
ноги в кровь истерла, забрела за тридевять земель, приперлась
на болото и увидела свою стрелу, а рядом с ней сидит лягуш.
здоровый такой, прыщавый. Ну, что делать? По сказке вроде целовать полагается.
Взяла она его двумя пальчиками, чмокнула, бросила на землю
и вдруг... Ни х.я!!!
Ну, думает, младшенькая, слабо поцеловала, посильнее надо.
Взяла его, поцеловала посильнее, бросила, и... ни х.я!!!
Эх, подУмала она, еще сильнее надо поцеловать! Взала да как поцелует...
бросила, и... ни х.я!!!
А лягуш сидел, смотрел на все это дело, надоело это ему и говорит он ей:
- Э-эээ, милая, шибко заколдован отсосать бы надо...!

Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Медвежонок спрашивает у
медведицы:
- Мам, а ты это... ну... с гималайским медведем ничего... не делала?
- Нет сынок, конечно нет.
- Мам, а с бурым медведем... ничего не делала???
- Нет конечно сынок, а откуда у тебя такие мысли?
- Да, что-то мерзну я мама...

Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие
прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми
руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой
ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы.
Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и
матом.
По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в
последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в
мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как
совместное периодическое проживание в одной койке предполагает
определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал
образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по
крайней мере пропиской.
Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень,
и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об
узаконивании совместных койка-местных проживаний:
- Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад.
- Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не
любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня.
(количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала,
побило бы все рекорды).
Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...

Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому
Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь
экзотическим названием.
В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем
случае, в кавычках, допустимые.

Сцена первая: "Приход"

Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку
звонка.
- Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей.
- Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай!
Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с
огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные
листья африканского папоротника.
- Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка.
- Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот
руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот,
а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво
рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в
цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и
возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается.
- Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать
есть что? (еб твою мать!!!)
- Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек
поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую
комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные
вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных
элементарным вниманием.

Сцена вторая: "Обед"

Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с
аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой.
Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел
на тетку и трагически произнес:
-Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на
хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!)
- Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка.
- Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на
хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на
хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!)
- Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе
пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась
тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу.
- Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча
"ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь
"таво рот ебал"!
- Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя
"че за хуйня? "
- ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка.
- Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!),
все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ
ТВОЙ РОТ!!!)...
Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать
глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место.
Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая
по лицу, на мгновение остановилась...
- Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"...
- Геноооочка, милееенький...

Сцена третья: "Постельная"

Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести
в таких случаях...

На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал:
- Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот
ебал, сука!!!

Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты.
Соответственно
есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо
счета спиртец
с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки.
Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел,
печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили,
чтоб клиентов не пускали и
товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист
на проходную в первый день проверки,
по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив.
Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?"
А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!"
Тот:"На какую работу? Где работаете?"
Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется
отделом АСУ(сокращенно, АСУ).
Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю!
Я-с АСУ!"
Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...

История совершенно правдивая.
Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами
знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому
долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил).
И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай,
Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения
на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки,
давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется,
в общем, почему не позвонить :-)
Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего
и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу
с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным.
Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего
не поболтать :-)
Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места
работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ.
Она: а сколько тебе лет?
- 22.
- А ты в объявлении чего написал?
- Единственное объявление, которое я давал за последний месяц -
о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему.
- И ты не женат?
- Нет, холост.
- А может, над тобой подшутили?
- Может быть. А что это за объявление?

В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то
вроде 2+1.
Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого
получилось :-)))

Слышал такую историю. Училась в московоской школе девочка по имени
Лена Головач,
Вызывают ее как-то к доске...
Учитель говорит следующее: "Ну что если нет желающих отличиться
и ответить, тогда к досе тогда пойдет...
Головач Лена - ГОЛОВА ЧЛЕНА
МОжно не описывать, что творилось в классе после этого...

Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют.
-Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье.
-Попробуй батюшка, приятно.
Поп говорит:
-Не могу, на мне крест святой.
-А ты сними его
-Все равно не могу, на мне ряса святая
-Да ты раздевайся.
Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит:
-О, подай, подай!
-Что батюшка крест подать?
-Уши подай!

С 21 февраля МТС вводит новые тарифные планы:
"Любимый" и тарифный план с прямым московским номером "Противный"

Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного
белого. Соответственно все негры выстроились в очередь
на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр.
Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте
что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность
и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают
а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное
выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили
молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так
( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"

Недавно большой компанией отмечали день рождения
жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра
начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители
"планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого
одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была
НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".

Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки
мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор:
-Мама купи мне машинку!!!
-Я тебе вчера покупала, ты ее сломал!
-Ну мам купи!
-Не куплю!
-Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.

При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления
животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка:
"... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"

Листья дубовые
С ясеня падают -
Вот ничего-себе,
Вот нихуя-себе...

Однажды утром спозоранку,
Дед Сидор пас кобылу Анку,
В дали редеясь лес стоял,
И дедов пес свинью ебал,

Увидев дед такие ласки,
Псу Шарику въебал по каске:
"По что свинью ебешь подлец
Щас оторву тебе конец!"

Подумал пес пришел пиздец
И сразу спрятал сой конец.
Дед Сидор долго не терялся
Он с кобылою игрался,

Собачья страсть проникла в жилы
И он увидел зад кобылы,
Дед Сидор встал на столик крытый,
И получил в яйцо копытом!

Дед Сидор долго не ломался,
Отдал коцы и в рай съебался,
От смерти деда пес схуел,
Пошел поссать и околел.

А может все-таки объеденить Сбербанк РФ и сеть похоронных бюро ?
Один хрен - деньги вкладчиков пойдут туда.

Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит
одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите,
Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве,
а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер:
"Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой
и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда
пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".

Как-то мы с моим другом гуляли по Москве. Настроение было мерзкое,
особенно у него. То ли с девушкой поссорился, то ли еще что-то. Ну,
в общем, злость сорвать надо было. Тут рядом останавливается троллейбус.
Люди выходят и заходят. Друг подходит и снимает троллейбусные "рога"
с проводов. Мимо идет какой-то мужик. Друг: "Эй, мужик, подержи-ка,
я в кабину и вернусь". Мужик стоит и держит.
Мы - за остановку, через стекло все видно. Минут через пятнадцать из
кабины выходит водитель с внушительного размера монтировкой и...
После этого мы дня два еще, вспоминая диалог между несчастным мужиком
и водителем, чувствовали себя просто превосходно.

Это было прошлым летом.
На дне рождения одного моего приятеля я познакомился
с обалденной телкой. Обалденная - в смысле все при ней - и
ноги, и сиськи. Очень даже милая. Чтобы продолжить наше
знакомство в интимной обстановке, я пригласил ее к себе
домой.
Не тратя времени на формальности (танцы, вино и
прочую х@йню), я повел гостью в спальню. Там мы стали
раздеваться.
И тут вижу- у нее член! Моя челюсть доставала до пола в
тот момент. Потом оцепенение прошло, и меня вырвало
прямо на роскошный ковер, купленный всего неделю
назад.
Вот так бывает!

Значит, поставили мужику e-mail.
Он сел и пишет:

Привет, Билл! Меня зовут Борис. &:oj

Купил «новый русский» «Запорожец», а его и спрашивают:

— Зачем тебе «Запорожец», у тебя ведь «Мерседес» есть?

— Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?

В баре один литовец говоритдругому:
-Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего
не будет!
Через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет!
Еще через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки
печего не будетб а вот нам пора уходить.

По сообщению ИТАР-ТАСС:
Сегодня в Кремле в 10.30 Борис Ельцин принял Сергея Степашина....
за Евгения Примакова

Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку
с него слупить.
Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте,
а копеечку
хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем
сиденье
сидит обезьянка маленькая.
(Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута?
(НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски,
в любой момент
может понадобиться.
(Г): -??????
(НР): -Щас покажу.
мартышке: -Соси!!
Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается
за дело.
-Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник.
Скорость движения головы мартышки увеличивается.
-Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней.
Скорость движения головы мартышки еще увеличивается.
-Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове.
Скорость становится вообще бешенной.
-Ладно, отдохни.
Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится
на место.
(Г): -Ух-ты, классно!
(НР): -Хочешь попробовать?
(Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.

Cтарый зек поймал золотую рыбку:
-Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка.
-Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах...
-Мил человек, так есть же хорошие менты!
-Хорошие менты - в хороших гробах...

1945 год. Начальник концлагеря собирает заключенных: Товарищи,
война закончилась! ВСЕМ СПАСИБО!!!

Стандартная ситуация:
На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский
(все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит
мужичок простой (джинсы, рубашечка).
НР - Мужик, ты попал....
Мужик - Да, знаю, попал..
НР - Ты на бабки попал..
Мужик - Да, на бабки..
НР - В натуре, на большие бабки..
Мужик - Ну ни чего не поделаешь....
Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами,
не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР.
НР - ...???? Мужик, а ты кто?
Мужик - Я..Новый русский, а ты кто?
НР - А я уж теперь и не знаю...

Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка -
фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься
за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами
и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает:
- Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией?
- Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
-Воды, воды!-закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам
пострадавшего. Студент медленно открыл глаза
и тихо прошептал:
-И хлеба.

Ну, вообщем, такая картина...
В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом
так "размахивает"...
Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца,
смотрит...
Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился
так к нему, и говорит:
- Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)

Идет пионер с барабаном по улице. Барабанит пионерский марш.
Там-тарам.....
Проходит мимо подъезда возле которого сидит бабушка.
Бабушка:Апчи....
Пионер, повернув голову, громко и четко: Будьте здоровы бабушка!!!
Бабушка:Спасибо, внучек, только я это, .. табачку нюхнула ну и ...
Пионер:Да Вы,Бабушка, хоть х@й нюхайте, я то ведь
культурным должен вырасти!

А на седьмой день Бог сказал: "Заебись!"
Вот все и заеблось...

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает: " Где ты был?!!!";
Мент: "Не поверишь-в засаде сидел." Теща: "Ну и как, засадил"

Дело было в военкомате. Призывники проходят комиссию. Ну и ясно,
самый основной врач - хирург. Все ж к нему подходят, опускают штаны до
пояса - обследуются.
Ну и у одного призывника после всех манипуляций хирурга случилась
проблема (не буду уточнять какая, думаю что понятно). Хирург дает ему
стакан холодной воды: - Держи. Тот мокает орган - все в порядке.
Заходит следующий. Та же проблема. Хирург дает ему этот же стакан,
и тот не раздумывая залпом его выпивает... Не знаю помогло ли это ему,
но хирург минут на пять сделал перерыв потому что трясущимися от смеха
руками мало что можно сделать.
А призывник ничего не подозревая пошел по остальным врачам.

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов
да не простых а как прям настоящих.
Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он
выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло
время Волк задолбался .
Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..."
ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!