Поиск по автору:

Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже
минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним
словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и
скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она
появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи...
Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной
особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!"
ЗАНАВЕС.

Сперматозоид:
- Простите, - ВЫ яйцеклетка?
- Нет, Я кариес

Опа, опа
срослась пизда и жопа,
этого не может быть,
промежуток должен бытью

Хурма(фрукт в смысле)-нечто среднее между хуйней и херней.

Сообщение нa пейджер:
- Переложи меня в нагрудный карман или помойся. Твой пейджер.

Наших спортцменов вы можете узнать по желтым майкам и синим трусам а
остальные ЛЫЖНИКИ одеты НА МНОГО теплее!!
Димон

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец ....

Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук
в дверь. К двери подходит женщина.
- Кто там?
- ібана мать?!
- Да.
- Крепись, мать, ібана убили.

Дима.

Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит:
- Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью?
- Мы нет - отвечают девушки.
- Вах, мыннет так мыннет!!!

Если хочешь быть положительным для всех, придется положить на себя

В "Известиях" за 26ноября приведены истории косильщиков от армии.

Анатолий В. , 21 год:

- Я решил косить под "черепно-мозговую травму". Попросил одного друга,
чтобы он со всей силы шарахнул меня сковородкой по голове. Тот стукнул,
но - никакого эффекта. Тогда я прыгнул со второго этажа своего дома и
сломал себе ногу. Попал в больницу, а тут и голова заболела. Выяснилось,
что от удара сковородкой я все-таки получил сотрясение, причем очень
серьезное. Вскоре мне снова пришла повестка. Я смело пошел в военкомат,
разделся, прошелся, а врач даже карту листать не стал. "Э, молодой
человек, - говорит, - да у вас плоскостопие третьей степени. Мы вас в
армию взять не можем".

А вы изощряетесь. :)

Неважно как ты туда попал, главное что ты туда попал.

Вообще-то это надо показывать
Подходит сын к отцу, дергаясь и заикаясь
-- Папа, почему я такой?
Отец, дергаясь, заикаясь,подпрыгивая,
-- Не зна--а-а-а- ю

Любое растояние можно пройти пешком. Если есть время.

Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо!
- Хорошо! - сказал - Бог. - Отныне мучаться при родах будут отцы ваших
детей!
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?
Через час новый звонок.
- Докотор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет. А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите
"скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не
приедут!

Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто.
Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного
электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется
Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный
инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор,
зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что
был дан ответ - нет, он там для массовости...
Вот такие пироги:-)

В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся
в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис
(понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли
23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора
оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой,
свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру
размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря -
нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла
с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило,
так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение
Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно
и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется,
и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа
когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все
электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные.
Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке,
когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод.
Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских
студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать
этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху
уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об
кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил
в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной
демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы
и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение.
Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов
науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все.
Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

Тот кто курит тот кончает раком, а тот кто бросает курить тот отягивает
свой конец.

Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как
говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать
по ЧЕРТЕЖУ"

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

О театре...
Ходил тут на днях в театр (какой неважно)
В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую
действительность.
Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор:
- А вот в "Оперном" 12 рублей...
Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда
будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания:
-...100 грамм стоят...

Вот такие у нас театралы...

Сидит мужик по утру. Пьет минеральную воду и дрочит. Пил, пил наконец допил
и одовременно кончил. Говорит:"Зае..сь, Шампанское,Бабы".

В продолжение к историям про рекламный ролик пива с голосом М. Матье.
В конце марта - начале апреля здесь очень точно подметили, что
количество счастливых в браке нечетное число 2061. Интересно, создатели
ролика читают Анекдот.ру?
Сейчас в этом ролике количество счастливых в браке 360. Что случилось с
остальными? Это так рекламируемое пиво повлияло? )))

Людей которые не умеют, не интересует то, что умеешь ты. Этих людей
интересует только то, что ты сумел сделать!

Волков бояться - в лесу не сношаться!

Хоронили тещу - порвали 576 баянов...

Не столько возмущает общественный строй, сколько гнетет
неизбежность прохождения сквозь него.

Эту историю мне рассказал отец.
В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить
арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию.
Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже
и куда деваться русскому мужику, только аптека.
Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут
так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много?
Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...

Сайт anekdot.ru я люблю за ощущение бескрайнего простора, которое
когда-нибудь на нем появится, если вы уберете наконец этот долбаный
баннер справа!

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
- Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ: Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ: А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ: А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ: А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ: А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы: А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!

На чужой свадьбе веселее...

-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
http://funzor.net/

Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя
кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как
все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет
и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил,
что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему.
На въезде на кладбище стоит Милиционер:
- Куда? Говорит он
- К Петровичу
- Проезжай
Смотрит мужики бухают он спрашивает:
- Кто Петрович?
- Я
- Пойдем поговорим
Отходят всторону и говорит:
- Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем?
Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к
той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел:
- Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже.
- Сколько?
- 50 баксов и три бутылки водки...
- Договорились
Петрович говорит:
- Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде
Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не
задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не
прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах
спрашивает:
- Куда
- К Петровичу
- Проезжай
Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень
гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу:
- Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить
- Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в
лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а
что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю.
Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой
утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает:
- Петрович а что ты тут делаешь?
Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха
- Да уляжешься ты наконец или нет...

Господа открыт новый фонтан: "Самсон разрывающий пасть писающему
мальчику!!!"

Зубные врачи очень суеверны.
Вы спросите почему?
Они постоянно говорят СПЛЮНТЕ!

Волки сыты и овцы целки.

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек
и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

НароТники.

Хуже водки - лучше нет

Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоят трое: жираф, ежик и попугай. Ну
они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно
галюциногены не употребляи???".

Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение,
которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна".
На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:

- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает
сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой,
чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит
поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.

- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает
сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я
мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у
меня одна!

- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает
сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи,
пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее
открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела
бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю -
"Мама, у меня одна". :-)

Афоризмы нашего военрука:
"Армии дураки не нужны поэтому я здесь"
А это в гневе:
"Ну, ничего я сегодня посмотрю как будет завтра".

Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.

Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".

(с) Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать,
то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.

Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая
очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат
два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все
слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться
туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий
ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".

Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть
помедленнее, Кони, чуть помедленнее"

"Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат"."

А он его нарисовал еще до этого, оттуда и деньги на тюбик черной краски.
(для тех, кто не знал - это правда)

(НЕ василь лукаш)