Поиск по автору:

Концерт "русского радио", В.Я. Леонтьев (С) поет:
"Каждый хочет ИМЕТЬ и невесту и друга"

Учительница спрашивает на уроке:"Дети, у кого самые большие яйца?"
Ну, дети кто во что горазд
-У утки, у курицы, у птеродактеля и т.п.
Тут встает Вовочка и говорит: "Самые большие яца у страуса."
Учительница в шоке, вызывает родителей в школу.
Отец, выслушав историю, говорит: "Ничего похабного мой сын не говорил,
пойдем к директору"
Вся процессия ломится к директору, рассказывают ему всю историю,
и директор, почесав затылок, говорит: "Теперь я понимаю почему он
писал такие медленные вальсы."

Два изголодавшихся студента разговаривают в общаге:
1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем?
2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария.
1-й - Да ерунда, она привыкнет.

Выезжает Илья Муромец на перекресток дорог и читает надпись
на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо
поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался
Илья Муромец,
думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас!
Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал
прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит
сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился,
тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем
в озеро.
Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит:
"Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"

Девочка пишет письмо Деду Морозу:
-Добрый дедушка Мороз, мы живем с бабушкой на бабушкину пенсию.
Пожалуйста, пришли мне в подарок шубку, шапочку и сапожки.
Заклеила в конверт, надписала "Деду Морозу" и бросила в ящик.
На почте увидели письмо, открыли, прочитали, прослезились.
Решили скинуться всем отделением со своей небольшой зарплаты.
Купили шубку, шапочку, а на сапожки денег не хватило. Послали девочке.
После Нового Года на почте лежит письмо:
"Добрый Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку и шапочку. А сапожки,
наверное, на почте сп$$дили...

Jingle Bell-Jingle Bell. Чикаго. Рождественская ночь.
Все добропорядочные американцы (а также не совсем добропорядочные
латиносы, chineese etc) ложатся спать. Американский дом. Детская.
В кроватке спит мальчик (М) лет шести-семи. И вдруг он просыпается
от странного шороха в углу. Он протирает заспанные глазки мягкими
детскими ручками, опускает ноги в теплые тапочки и еле слышно
(теп-теп-теп) идет на звук. Подходит поближе и видит ЧТО под елкой
сидит самый настоящий Санта Клаус (СК)и выкладывает из мешка подарки.
(М) - Вау, Санта! ЭТО и правда ты? я не верю своим глазам! Никто
не верит в тебя - ни мама, ни папа. Один я был уверен что ты
обязательно придешь и не ошибся! Милый-милый Санта!
(СК) (оглядываясь) - Ну все... ты меня видел. Теперь придется тебя
убить...!!

-Cкоро линолиум!!!
_Бать,не линолиум,милениум!!!

В Бруклине в русском магазине:
- Вам колбасу наслайсить или писом возьмете?

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, расскажи, каким образом устроено государство?
- Вот представь, сынок, я - это Президент, мама - это Правительство,
бабушка - это КГБ, ну а ты с сестренкой - это народ.
Возвращается папа из командировки, и сын докладывает:
- ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ и трахает Правительство, КГБ спит,
а Народ безмолвствует!

При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления
животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка:
"... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"

Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки
мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор:
-Мама купи мне машинку!!!
-Я тебе вчера покупала, ты ее сломал!
-Ну мам купи!
-Не куплю!
-Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.

Суперхит 1 января 2000 г.:
"Почему так путаются мысли..."

Оптимист: все женщины - прелестнейшие создания!
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.

-Алло,алло,это 43-91-85
.....!?
-Да вы что,совсем oхуели,у меня вообще телефона нет!!!

- Офицант! А чо у вас все салфетки такие жирные?
- А ты рожу блинами то не вытирай!

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

Наркоман на приеме у врача.
Врач его осмотрел и говорит: "-Н-да, батенька. Запустили вы
организм свой - дальше некуда... Я бы вам посоветовал потихоньку
восстанавливать, что еще можно... Травки попейте..."
Наркоман говорит:"-Ага, ты мне еще шприцов покурить посоветуй!"

На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов
один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю,
значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической
выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить:
- "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее -
по тексту..."

Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке,"
Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный-
чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц-
шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа:
а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу...
Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц
на руке?
Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз,
а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт.
Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь
этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"

Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт
и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры
его разговаривают между собой:
- Да, жаль Петровича.
- Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему
все пять всунули.

Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель
говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное
задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,
что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой
страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте,
пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова
"черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы
обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй"
пишутся раздельно.

Чебурашка спрашивает у волка.
-Волк хочешь член до земли ?
Волк говорит:
-Хочу
-Гена откуси ему ноги

Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая
очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат
два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все
слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться
туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий
ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".

Мальчиши-плохиши накурились анаши.

Недавно большой компанией отмечали день рождения
жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра
начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители
"планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого
одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была
НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
- Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ: Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ: А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ: А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ: А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ: А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы: А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!

Идут два мужика по улице,вдруг одному на голову гадит ворона.
Тот кому нагадила говорит:
- Слушай дай, бумажку.
- Зачем, все равно задница улетела.

Телефонный звонок:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база !!!
- Это вы не туда попали !!! Кто мне за сарай платить будет !?!?!

Приходит Красная шапочка(КШ)к бабушке(Б) а там как всегда волк(В)
в постели, ну и как положено задает традиционные вопросы :

КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
В : а это для того КШ, что-бы лучше видеть !
КШ : Бвбушка - бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
В : а это для того КШ, что-бы лучше слышать !
КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
В : хм! задумалась бабушка, а затем и говорит - видела-бы ты КШ
дедушкин член, поняла-бы !

Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного
белого. Соответственно все негры выстроились в очередь
на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр.
Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте
что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность
и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают
а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное
выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили
молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так
( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"

Женщина занимающаяся бодибилдтнгом рожает:доктора ей говорят:
тужься ребенок вылетает, ударяется об стенку и умирает.
Вторая попытка тоже самое.
На третий раз пригласили Филимонова(основного вратаря ФК СПАРТАК)
снова вся процедура Филимонов ловит ребенка и выпинывает
по футбольным привычкам.

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном
этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники
друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д.
Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и
просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как
отказать?
ОДОЛЖИЛ.
Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал".
Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит
к Д2
протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную
ночь....!!!!!"

Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны,
налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто,
ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень
(тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!

Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...

С 21 февраля МТС вводит новые тарифные планы:
"Любимый" и тарифный план с прямым московским номером "Противный"

Идут как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа.
- Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на День Рождения?
- Мы, пожалуй, подарим ему большой зеленый шарик!
- Нет, давай лучше подарим ему маленький зеленый шарик, так как
большой мы уже почти весь скурили!!!

Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue,
or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу
для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))

Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал).
И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе.
Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит -
кажется здесь оргазм "завис".

Идут два грузина и несут медведя им на встречу мужик.
-О грызли!
-Почему грызли,так застрелили.

"..Съев пуды совместной каши
И года отдав борьбе,
Всем хорошим в бабах наших
Мы обязаны СЕБЕ..."

Вот такая вот собственно, история. С праздником Вас мужики !!!

История про суровые нравы азиатов. Со слов очевидца.

Тайланд. Сплошная азиатская экзотика. Заходит в ресторан эдакая дама
с собачкой (ну толи англичанка, толи американка). Надо сказать,
в этой забегаловке готовили вкусно, но очень специфически. Вообщем,
могли подать любое блюдо, как в том анекдоте: "Как, вы не любите
кошек? да вы просто не умеете их готовить!"... И, к тому-же, не гу-гу
по английски.

Так вот, дама что-то заказала, ждет заказ, пъет водичку. Вспомнила
про голодную собачонку. Подзывает официанта, показывает на собачку
пальцем, и, жестами так, как будто ест с ложки. И объясняет, покормете
мол, мою уси-пусеньку. Те заулыбались, закивали, Окей, взяли песика,
унесли. Потом принесли ей еду, отобедала она, а собачки нет и нет.
Долго выясняла в чем дело, оказалось что съела она ... собственного
песика!

Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют.
-Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье.
-Попробуй батюшка, приятно.
Поп говорит:
-Не могу, на мне крест святой.
-А ты сними его
-Все равно не могу, на мне ряса святая
-Да ты раздевайся.
Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит:
-О, подай, подай!
-Что батюшка крест подать?
-Уши подай!

Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое.
Так вот и с анекдотами;
Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы
и говорит:
- Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную
кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял.
- Да заколебали, говорит Путин, не могу больше.
- Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.

Российская глубинка,едет в карете местный купчишка по берегу реки.
Глядь а в реке девушка длинноволосая складная такая,в телесах,
обнаженная плещется.
Ну он лакею своему и говорит:"Пойди Прошка,к барышне да скажи,мол
купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию,проехать,
шампанского попить,поговорить и так далее..
Намекни значится.Ну пошел лакей, возвращается и говорит: Они барин
и в город согласные,и поговорить,и шампанского,
но вот "и так далее" говорит нельзя им,потому что они ПОП-с!

Сада "Ломара" (Лада "Самара")

Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru
Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый....
Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML
И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!

Диктор: "А теперь мы приглашаем к экрану наших самых маленьких
зрителей! В эфире передача для лилипутов"

Уходя из муравейника на промысел, оставили муравьи только одного
своего собрата дома и строго наказали охранять родной очаг.
Приходят назад, а весь муравейник зверски растоптан, уничтожен
под корень, только сидит муравей, который охранять оставался,
и трясется от смеха.
- Что тут случилось? - спрашивают его.
- Да приходил медведь, бушевал, да и разнес все к черту!
- А ты чего смеешься?
- Так я ему отомстил!
- Как???
- Да пока он здесь бушевал, сбегал я в его берлогу и насрал там
в середине целую кучу ! ! ! :-)

Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия
"операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники
и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ.
Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните
рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа
на Полежаевской"...