Поиск по автору:

Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче
решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот
одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли...........
Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!

Так уж получилось, что я зашел на один из gay сайтов (не подумайте
ничего такого - просто так уж вышло). Так вот, как же я удивился, увидев
в разделе "Знакомства" (он ищет его для секса; любви; денег и т. д и т.п.)
рубрику "Нетрадиционные знакомства"!!!
Это что-ж? Мне теперь туда?

В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж.
Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит
в комнату:
- Дорогая, я тебе принес белку.
- Положи ее в шкаф, там как раз есть деревце.
Муж положил белку туда и пошел спать.
23:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал.
02:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена опять закрыла ему уши.
06:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Муж опять ничего не услышал.
Затем муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает:
- Чего ты орал в одиннадцать часов?
- Ваша белка подумала что мои яйца - это орешки.
- А чего ты орал в два часа ночи?
- Белка решила что моя задница это дупло.
- Ну а чего ты орал в шесть утра?
- Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...

Передача Черкизова "Час быкана".

После объединения "Медведя" и "Отечества".
Новое блюдо в столовой Госдумы:

"Яблоко", моченое (в сортире)

(С) Оле Луковойе

Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь
"Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой
"Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится
на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так:
дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой
обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и
суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту
политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно.
Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно
доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной
Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало
агентство ЮПИ".
Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил
меня: "А что такое ЮПИ?"
Я не знал.
"Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер.
Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось --
United Press International.
Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына --
один умный, а другой -- спортсмен"

Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает,
остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села
отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади
побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит -
отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова
бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется,
ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает
мужик, Так она тебя на обгон берет!!!

Парень спрашивает у друга:
- Представь себе ситуацию, мы с тобой пошли в поход, взяли пивка,
водочки, половили рыбки, выпили. Утром просыпаемся, а у тебя штаны
спущены до колен и вся задница в вазелине. Ты бы кому нибудь об этом
рассказал?
Второй подумал:
- Наверное нет.
- Слушай пошли в поход.

Хозяин выпустил собаку погулять. Час ждет, два, а ее все нет.
Наконец она возвращается.
Хозяин: Ты посмотри на себя, ты же в стельку пьяная!
Собака: .....
Х. : Ну ты же даже сказать ничего не можешь!
С. :.....
Х. : Ну полай хоть!
С. : Лай-лай-лай!

Идет волк по лесу и слышыт "Давайте встанем в круг".
Оборачивается- никого. Идет дальше снова из кустов "Давайте встанем в
круг". Заинтригованый волк раздвигает кусты и видит ежиков, которые
стоят в колонну друг за другом, а первый все сильнее орет-"Ну давайте
всанем в круг."

Мальвина рассказывает: "Буратино такой мужчина! Эрекция не спадает.
Но занозы, занозы..."

Читаю №4 из основных за сегодня 17.05. Первая фраза - "Советские и
польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что
можно было ОТОДРАТЬ...." Все, аут, дальше можно на читать, уже
смешно.......

Я на севере была,
Золото капала.
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить земной шар ?
- В сумашедший дом !

Кишка тонка и танки наши быстры.

Тот кто курит тот кончает раком, а тот кто бросает курить тот отягивает
свой конец.

Вот пришло сейчас по корпоративному интранету:
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда
большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий
ответствености не несет.
В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."

Идиллическая английская гостиная: в камине горит огонь, молодая леди
что-то вяжет на софе, хозяин читает газету в кресле у огня, у его ног
спит английский дог.
Через некоторое время леди поднимает отрывается от своего занятия и
говорит:
- Милый, вовсе не обязательно говорить "Да, дорогая!" каждый раз, когда
наш пес рычит во сне.

Вот пришло сейчас по корпоративному интранету:
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда
большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий
ответствености не несет.
В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."

На уроке учительница дает задание:
- Дети составте предложение со словом "ананас"
Дети тянут руки.
- Давай ты Машенька-говорит учительница.
- Вчера я ела ананас
- Молодец Машенька, садись.
- А теперь Вовочка прочитает на свой вариант
- От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка
- А где же здесь "ананас"?
- А на нас он хрен положил.

Еще один стакан залужен,
Смят ужин, выводы смешны:
Тем кто желанны я не нужен,
кому желанен - не нужны.......

Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа
и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то
гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа
"Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли
спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит
сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение
локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2
джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по
команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба
слушает где-то полминуты, а потом говорит:
- Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты
и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ?
А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды.
Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные
дензнаками...

На уроке учительница дает задание:
- Дети составте предложение со словом "ананас"
Дети тянут руки.
- Давай ты Машенька-говорит учительница.
- Вчера я ела ананас
- Молодец Машенька, садись.
- А теперь Вовочка прочитает на свой вариант
- От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка
- А где же здесь "ананас"?
- А на нас он хрен положил.

Если красавица в рот взять стесняется,
Стукни по печени, пусть по кривляется.

- Как изобрели медную проволоку?
- Да два хохла поспорили из-за копейки...

Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот
поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"?
А я ему и скажу, что ветром надуло.
Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо
ветром надуло"?
"НЕТ ОБКУРИЛСЯ"

Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты
размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и
говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный
фокус - отпустим"
Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они
в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т.
д.
Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут
инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и
представить не могли....
Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и
спрашивает
- Ну типа что этот придумал?
ему отвечают
- Невероятно, в это нельзя поверить.....
- Ну и что он сотворил?
- Один сломал, другой потерял!!!

Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за
тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не
хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую
сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к
был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем
была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку
за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами,
умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я
как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про
себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой
шо потом было.........

Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за
тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не
хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую
сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к
был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем
была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку
за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами,
умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я
как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про
себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой
шо потом было.........

Кончил в тело - женись смело

Лежат два помидора в холодильнике.
Один из них, подрагивая, говорит:
- Ну и холодно же здесь!
А второй как заорет:
- АААААААА!!! Говорящий помидор!!!

После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на
остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы:
мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб:
- Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем!
У женщины конечно хором:
- КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!?
Мужики хором:
- Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот
возьмем!

Не буду говорить много разных слов.
Новая торговая точка. Чуть-чуть перерос киоск, но не дорос до магазина.
Склеен из стеклопакетов. 6х6м. Вход посередине.
На витринах большими буквами: слева от входа "секонд хэндс", справа
-"продукты питания".
Каждый понимает как хочет.
Место действия г. Уфа

Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на
своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей
и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это
хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было
дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от
сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки.
Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал
урожай.
Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет
узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после
суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их
направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством,
достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал
землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и
выставил саженцы на подоконник.
Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков.
Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с
цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную
смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики.
Но все равно расстроился.

Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее
выпячивается. Первая:
- Что с тобой случилось, почему враскаряку?
- А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я
купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!

Тюрьма. Камера. Сидят в ней человек 20 зэков. Тут открывается дверь и
заходит начальник тюрьмы с видеокамерой. Молча ставит камеру на середину
комнаты, снимает штаны и поварачивается к зэкам жопой.
Они не в понятках. Один их них, самый крутой, подходит к нему и говорит:
- эй, мужик, ты чо в натуре?
Он молчит.
Ну он снимает щтаны и начинает его пялить. Кончил и говорит:
- Мужик, я тебя только что отпялил. Скажи что-нибудь.
Тот молчит.
Ну тут вся камера, все 20 человек по-очереди его...
ОН МОЛЧИТ!!!
Ну все сели, покурили, опять самый старший подходит и говорит:
- Ну мужик, ты чо, типа, живой?
Он молчит.
Ну все его еще раз по полной программе.
ОН ПО-ПРЕЖНЕМУ МОЛЧИТ!!!
Просто ноль эмоций. Все в шоке. Ну и все двадцать лысых страшных
огромных волосатых мужиков еще раз его имеют по полной программе часа
два.
После всего этого он поварачивается в камеру и говорит:
- Эй, а вам слабо?
Димастый

Возле станции метро "Алексеевская" трое неизвестных напали на
заместителя начальника первого отдела главного следственного управления
ГУВД...

Мне понравилось название - отдел главного (следственного) управления
Главного Управления..

Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска.
Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается,
Растроенный идет к бабульке(шаманке)-а она и говорит
= Выпей сынок вечером стокан го. на все пройдет.
ну он выпел как бабка сказала - просыпается нет полоски.
Он бежит к бабке узнать откуда он узнала А она и говорит - сынок вы
менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизелся.

Негр приходит домой и говорит жене: Я машину новую купил Она у него
спрашивает: Какого цвета?
- Телесного....

Совсем вот недавно произошло, пару дней буквально назад. Сидим значит
ланчуем в отеле Embassy Suite, что в столице США находится. Покушали
значит, сидим, болтаем. Тут дружок мой Андрюша говорит, пойду-ка я съем
еще чего нибудь, а стол значит накрыт по шведски, минут через парочку
возвращается и говорит, может кто ананас хочет? Ну мы вроде согласились
и Андрей принес его, но он какой то странный был не порезанный
предварительно, но нам ли русским сомневаться? Взяли ножичек, распилили,
съели, вкусный оказался. А сами хихикаем, вот мол, специально обслуга,
не порезала, чтоб потом домой забрать. И тут подходит к нам из обслуги
чувиха, вся такая загорелая, ну из тех что пару столетий назад все в
Африке проживали, и говорит: господа, я вам тут таки хочу заметить, на
будущее, то что не порезано – это все для декорации. Вот после этого и
рождаются анекдоты про русских в Америке. Привет всем участникам JFDP
2000-2001 года. Андрей, Олеся, Таня, как вы там доехали?
Димка-невозвращенец.

С прошлой недели Президентом Международного Олимпийского Комитета
является неХуан Антонио Самаранч... Не, НеХуан.

Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что
у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки...
Один самый умный предложил:
- А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него.
Пришли дети к деду и говорят:
- Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни
удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну
пожалуйста!
- Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.

у мужика был попугай. Как мужик приведет к себе женщину, так попугай
кричит: Ты посмотри на ее ноги!!!
После двух таких раз мужик говорит попугаю: Еще раз Заорешь я тебе перья
повыдираю.
Привел мужик к себе бабу.
Попугай ходит по клетке, ходит под конец говорит: Да на что мне эти
перья, ты посмотри на ее ноги!!!

Заяц, лисенок и черепашка нашли яблоко.
Заяц:"21 ем один"
Лисенок:"48 половинку просим"
Черепашка думала, думала и говорит:"69 дайте пожалуйста укусить
Дима

Надпись над гробом не все йогурты одинаково полезны

Я помню первую любовь
Тогда я был еще мальчишкой ..
ОНА была прекрасней роз
Стройна, красива - даже с лишком

Тогда казалось все равно
Куда бы жизнь нас разбросала ...
Мы крали терпкое вино
из монастырского подвала

Нам было по 15 лет
Близки мы были и желанны
Сперва она сказала "нет!",
но женщины непостоянны

Ее красивый гибкий стан
вдруг изогнулся предо мною
Но с полки рухнувший баян
Спугнул соседей за стеною ....

Из этой басни вывод прост:
когда Вы молоды и пьяны
любите девушек лишь там,
где не разложены баяны ...

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

Мужик едет в трамвае и видит негра, читающего еврейскую газету. Подходит
к нему и говорит:
- Тебе что, мало того, что ты негр?

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное