Поиск по автору:

Семья молодоженов мирно спит у себя дома.
Неожиданно жена громко вскрикивает, садится на кровати, сжимает
голову руками..
Муж испугался:
- Дорогая, что случилось!?
- Дорогой, мне приснился ужасный сон! Только не спрашивай какой!
- Какой??
- Будь-то у нас родился сын -- негр с двумя головами!
Муж как мог успокоил, однако этот сон иногда заставлял их вздрагивать
ночами.
Пришло время рожать.
Муж ходит кругами по больнице, волнуется.
Выходит из операционной врач, белый как лист, руки трясутся...
Муж в ужасе:
-Что, негр!?
-Да
-С двумя головами!!??
-Почему? С одной!
- Фу... СЛАВА БОГУ!!!

Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак.
Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать почту,
что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались на доставку
анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром все читают
примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то, что они и так
прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один из друганов попытался
что-то начать рассказывать и нарвался на грубый ответ с моей стороны с
посылом.... И вдруг начинает смеяться.
А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня, предостерегающий
от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)

Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак.
Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать
почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались
на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром
все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то,
что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один
из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на
грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться.
А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня,
предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)

Шапку невидимку на письку надену,
Будет невидимою писька моя.
Выебу Кощея и Бармалея,
Но зато никто не выебет меня!

Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!

Девочка говорит папе:
-Папа дай десятку на дискотеку!
-Отсосешь дам!
Девочка обиделась ушла
потом всетаки ради дискотеки готова на все:
-Папа хорошо отсосу!
Папа достает свой конец
Девочка:
-Так он весь в говне!?
-Конечно пока ты тут выкабениваешься твой
брат уже 2 часа на дискотеке!!

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
-Козел, здесь вода есть где-нибудь?
-Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов.
Верблюд спрашивает:
-Ну и где вода?
-Не знаю, а за козла сейчас ответишь...

Бегут по вагине два сперматозоида.
1.Щас добегу до матки, вырасту, полковником стану!
2.Щас добегу до матки, вырасту, генералом стану!
Их догоняет третий.
3.Господа офицеры, нас наебали, мы в жопе!

Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+.
И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете
передать привет и
поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем."
КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения.
КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин,
останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает:
- Ты кто и куда идешь?
- Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке.
- Садись, довезем.
Она села. Едут. КШ рассказывает:
- Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать
привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить
бабушку.
(М) - Hа все?
(КШ) - Hа все!
Мужик решил приколоться и говорит:
- Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе
это устроить.
(КШ) - Да, а что надо сделать?
(М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить?
(КШ) – Да, конечно!
Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину,
растегивает ширинку и говорит:
- Садись на колени и начинай.
(КШ) - Hу, я не знаю….
(М) - Давай, давай!
(КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала.
(М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз!
(КШ) - Hу, как-то неудобно...
(М) – Да ладно, начинай!!
(КШ) - Hу хорошо. ДОРОГАЯ БАБУШКА...

Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой".
Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации".
В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер
и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы ,
как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это
просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку
"Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это
и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется
забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется,
не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже
вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все
было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию ,
упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины.
Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя
и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.

Как насчет Виртуальной Бабы ?

Да на, получай .....

:-) З >---

Минздрав России предупреждает: "Опасайтесь случайных связей"

Идет суд. Вовочку хотят осудить за злостное изнасилование. Адвокат
вовочки растегивает ему ширинку достает оттуда член и тресет им
-И вы думаете что вот этой маленькой штуковиной он мог кого-то изнасиловать?
Вовочка нервно- Если не перестанете его трясти мы проиграем процесс.

(С бородой) Царь издал указ - кто переплывет реку с крокодилами, поцелует
Циклопа в глаз и поимеет недоступную красавицу, тому он отдаст красавицу
в жены и полцарства в придачу. Американца сожрали крокодилы, австралиец
переплыл, да Циклоп сожрал. Грузин вылил чачу в реку, и по сдохшим крокодилам
перебрался в пещеру к Циклопу. Через час выбегает оттуда Циклопушка, кричит
благим матом. Выходит грузин и говорыт: "Гдэ та красавица что я должен
поцеловать в глаз ?!"

Мужик приходит домой, а там жена с любовником интегрируются. Схватил
мужик кинжал, бегает по дому за любовником и орет: "Я тя щас, сука,
зарежу !", а любовник ему "Да ты меня лучше забодай"

Идет лось по лесу и слышит за кустами:
- Давайте встанем в круг.
- Дану нахуй.
- Давайте встанем в круг.
- Дану нахуй.
- Давайте встанем в круг.
- Дану нахуй.
Лось заглянул за кусты и видит, как сорок ежиков стоят в ряд и ебут
друг друга в жепу.
Первый ежик говори:"Давайте встанем в круг."
Последний ежик:"Дану нахуй."

Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет
в руках бумеранг.
Навстречу ему другой.
- Кацо, что ты его несешь? Выкинь.
- умный, да? На б№я выкинь!!!

В троллейбусе на заднем сидении едет очень интеллигентная дама
(очки, томик Лермонтова в руках, юбка до пят и т.д.). А над ней,
держась двумя руками за поручень, болтается вдрызг пьяный мужик,
каждый раз все ближе и ближе проносясь над ее лицом. Наконец дама
не выдерживает и говорит мужику:
- Мужчина, ваше лицо ассоциируется у меня со свиньей!
На что мужик, тяжело подняв голову, отвечает:
- Да?... А тфое лиц..о... ассссссоссссс... асссосссс... асссосс......
А соси ты х"%!!!!!!!!!

Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок.
Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление.
Мать спрашивает:
- доктор, ну что??!!
доктор, поворачиваясь, с ужасом:
- 320 на 200.

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???

Произошло это со мной не далее как сегодня в библиотеке(неважно,
какого города ;), где я готовился к очередному экзамену. Сидел я
в самом начале рядов, т.е. дальше всего от двери и, соответственно,
никого, кто сзади меня, не видел. Стояла такая редкая минута абсолютной
тишины, когда слышно, как дышит сосед за соседним столиком, как вдруг,
посреди этого всеобщего молчания кто - то сзади каак (извиняюсь
за выражение) ПЕРДАНЕТ! Ужас! Как в комедии! Акустика потрясающая.
Самое интересное, что почти никто не засмеялся (большинство народа
было занято тем же, чем и я - время - то горячее -канун сессии).
А бибилиотека у нас большая, но не настолько, чтобы никто не слышал -
короче, в самый раз. Оборачиваюсь и вижу картину Репина - стоит
какой - то паренек, несколько наклонившись (видимо, за ручкой там
или чем - нибудь еще), а вокруг него - десятки глаз, благо, он аккурат
на среднем ряду сидел. В общем, все замерли и смотрят - что он скажет.
Причем как - то так получилось, что вокруг него в основном девушки,
и, кстати сказать, паренек попался непробивной(золотая молодежь!) -
я б давно сквозь землю провалился, да и любой другой, наверное, тоже.
И вот все смотрят на него, он наконец распрямляется и говорит(довольно
громко, как бы извиняясь перед аудиторией):

- Ну ПЕРДНУЛ, ну что смотрите - то? Что мне теперь, ОБОСРАТЬСЯ,
что ли?!!!

Секунда тишины, и раздается такой громкий и дружный смех,
какой я на улице не всегда - то слышал, не то что в библиотеке.
Я смеялся минуты две, наверное. ;) По - моему, из других залов даже
сбежались.

Но это еще не все. Паренек - то понял, что сморозил глупость,
и начал собирать вещи на столе - в другой зал переходить. И вот он уже
на выходе из зала, как ему какой - то хохмач вслед говорит:

- Ну куда пошел - то? Ведь так здорово придумал!

---------------ЗАНАВЕС---------------

В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось
это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш
корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде
яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-)
Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот,
в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет
за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог:
"А что это вы тут делаете?" - "Да вот, товарищ сержант, уборка
территории, лопата на дереве застряла" - "Аааа, ну смотрите, яблоки
не рвите!..."

Сейчас в Израиле живет довольно много представителей эфиопской общины,
в том числе те что приехали недавно. Так вот, захожу я на днях в автобус
и наблюдаю такую картину:
Недалеко от водителя сидят несколько эфиопских стариканов, видно что в
стране недавно, но одеты вполне прилично. Один из них подходит к водителю
и на какой-то тарабарщине начинает что-то втирать, потрясая мелочью в
руке. Общими усилиями удается выяснить что водитель вроде бы недодал ему
сдачу. Водила удивлен, но 10 шекелей (2.5$) возвращает, после чего дед
возвращается на место под шумные возгласы своих соратников. Видать после
короткого совещания дед опять встает, подходит к водителю и история
повторяется, но среди мелочи десяти шекелей уже нет!!! Водитель от такого
полностью офигевает, а видевший это народ тихонько ржет.
А я так и не понял, то ли это эфиопский вариант Бендера, то ли простота
хуже воровства...:)

Что вырастишь - то и ПОЖМЕШЬ

Самый короткий анекдот - еврей-дворник.

Дет-дом для уродов.
новый год. Дед мороз оставил подарки у елки
все дети-уроды побежали брать свое.
но у одного не было не рук не ног.
но кое-как он дополз до своего подарка зубами оттощил его пот стол
открыл и закричал: "Ура скакалка".

Как-то недавно отправила меня родная контора за ее счет в США.
И соответственно мой шеф, которого кстати сказать я весьма уважаю
(замдиректора все-таки и поездку мне пробил) попросил меня прикупить
ему пару запчастей для его Вренглера, каковые запчасти в славном городе
Алматы стоят ровно в три раза дороже. Как я из искал в американской глубинке -
это отдельная история, но рассказать хочется о двух эпизодах по дороге назад.
Нужно упомянуть, что как нормальный русский человек, ездил я со среднего
размера спортивной сумочкой. На вид она весит килограмм 5, не больше.
А запчасть (корзина сцепления с диском), хоть размером с противотанковую мину
(что очень напрягало тупых американских таможенников) весит килограмм 10-12.
И вот эпизод первый: еду я из ля-гвярдии в джона кеннеди на шаттл-басе (типа
маршрутка такая, 11 баксов). Водила - достаточно пожилой негр. Сумку я лично
поставил на пол, поскольку со всеми сувенирами она тянула кг около 20. Ну от
терминала к терминалу народ прибавляется, и водила по каким-то своим
соображениям решил переставить мою сумочку на третий ярус багажной сетки.
Небрежно так он попытался приподнять сумочку. После рывка его глаза стали
ОЧЕНЬ круглыми и он взял сумку ДВУМЯ руками. В общем сумку он поднял, примерно
с третьего захода. Как бы вес был взят. Эпизод два. Сдал я сумочку в камеру
хранения. Принимал ее здоровый итальянец, и без проблем закинул ее на опять-таки
третий ярус (совпадение). Когда я ее забирал, в камере работал невысокий
латинос, который, взглядом оценив размеры сумочки, небрежно так потянул ее
на себя. Она в полном соответствии с законом тяготения стала падать на него,
причем быстро. У латиноса на лице были написаны одновременно две мысли - если
брошу, вдруг буду отвечать, и если не брошу - вдруг раздавит. Короче, чувство
долга победило, и латинос, с великим напрягом взял таки вес. После этого он
смотрел на меня ОЧЕНЬ уважительно (хотя по американским стандартам я достаточно
худой). Вот такая история.

Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет
в руках бумеранг.
Навстречу ему другой.
- Кацо, что ты его несешь? Выкинь.
- умный, да? На б№я выкинь!!!

Пасся, значит, козел на лугу. А невдалеке - коровы. Одинокие.
Ну нет у них мужика... Увидали козла - ну, блин, на безбычье то,
да ломанулись к нему. А рогатый просек такую подставу, пробило его
на измену, да подорвался роги в руки. Дык телки-то здоровенные,
да вон их сколько... Несется серый - телки следом. Впереди овраг.
Козел перемахнул, а коровы стреманулись - и стоят, языки вывалили.
На одном краю козел, на другом - коровы.
Коровы:
- Муу-уу-даак!!!
Козел в ответ:
- Бляя-яя-яяди!!!

Пасся, значит, козел на лугу. А невдалеке - коровы. Одинокие.
Ну нет у них мужика... Увидали козла - ну, блин, на безбычье то,
да ломанулись к нему. А рогатый просек такую подставу, пробило его
на измену, да подорвался роги в руки. Дык телки-то здоровенные,
да вон их сколько... Несется серый - телки следом. Впереди овраг.
Козел перемахнул, а коровы стреманулись - и стоят, языки вывалили.
На одном краю козел, на другом - коровы.
Коровы:
- Муу-уу-даак!!!
Козел в ответ:
- Бляя-яя-яяди!!!

Идет лекция. Лектор:"Когда ебется человек, то температура его тела повышается
на 0,5 градуса, а когда птица- на 1 градус." И вдруг видит,как на последней
парте спит студент. Он будит его и просит повторить его слова. Тот смотрит
на соседку справа и вопросительно кивает ей.Та показывает жест полового акта
человека и рисует в воздухе единицу. Студент говорит :" Вы, профессор, сказали
следущее: Когда ебется человек, то температура его тела повышается на 0,5 градуса".
Тот : "А потом?". Соседка машет руками, как птица, и рисует в воздухе 0,5.
Студент говорит:" Затем, профессор вы сказали: А чтобы температура тела
повысилссь на 1 градус, надо ебать так, чтобы перья посыпались!"

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами:
Вчера после полугодового перерыва наша команда возобновила тренировки!!!
Вопрос из зала:
Значит вы все-таки нашли потерянный тогда шарик???

Сидит мужик на унитазе,тужится. Вдруг свет погас, он как заорет.
Мужик: Люська это ты свет выключила?
Люська:Да.
Мужик:Фу!А я думал глаза лопнули.

Человек, которого укусил БУХГАЛТЕР сам после смерти становится
БУХГАЛТЕРОМ.
Диман из Нефтегорска.

Вылезает муравей из под танка и говорит:"Че только по пьянке домой
не притащишь"

Мужик приходит домой бухой.
Жена его спрашивает:"Опять все деньги пропил козел".
Тренсь мужу по роже. Нет мы обмывали новую мастерскую, которая члены
делает красивей. На следующее утро муж собрался на работу, жена говорит
на червонец сделай свой подлиннее. Муж пошел. Она его догоняет и говорит
на еще 20 пусть он у тебя будет по толще и изогнутее.
Вечер. Муж приходит домой в дрись пьяный. Ты че опять бабки пропил. Он
отвечает:"С горя. Понимаешь сделали длиннее и шыре, а когда гнуть начали
поломался :)".

В цирке идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцену выходят клоуны!
В толпе детский восторг, крики, аплодисменты. Отдельный возглас:
- Они пидоры, они губы красят!!!
Клоуны выступили, опять на сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцену выходят акробаты!
Снова в толпе детский восторг, крики, свисты, аплодисменты. Отдельный
возглас:
- Они пидоры, они колготки носят!!!
Акробаты выступили, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - прыжок на арену из-под купола цирка!
Опять в толпе детский восторг, возгласы, аплодисменты. Отдельный крик:
- Пидоры! Пидоры! Отпустите! Пидоры!!!

Идея русского бизнеса: Найти ящик с водкой. Продать за полцены.
Вырученые деньги проить.

Брат ебет сестру!!!!!!!!!!!!!!!
Такая жесткая парилка.
Она: Слушай, у тебя х*й больше чем у отца!
он: Знаю, мне мать говорила

(от Тихона)

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Гоги мне вчера приснился страшный эротический сон.
Вано говорит:
- какой?
- А ты угадай!
Вано гадает: - мужчина и женщина
- Нэт.
- женщина и женщина
- Нэт.
- мужчина и мужчина
- Нэт.
- куча мужчин и куча женщин
- нэт.
- Слышь Гоги - я не знаю.
- Вай... - Я и Я!!!!!!!!

Развевайся юбка красна
с синими горошинами
отъебися все плохое
приебись хорошее

Мондавошка приходит на биржу труда и говорит:
- Хочу на работу устроиться.
Ей отвечают:
- С работой сейчас напряженка, есть только одно вакантное место - на
усах у Иванова.
- Не, не подходит, - говорит мондавошка - Иванов, я знаю, курит, а у
меня астма.
- Ну, зайдите позже - ей отвечают, может что-то другое появится...
Заходит через неделю.
- Вот, появилась другая вакансия - на лобке у Петрова.
- Это мне подходит, - говорит мондавошка - пойду работать.
Однако через пару дней снова появляется на бирже, возмущенная до
предела:
- Что за #$%^&@, я не могу работать в таких условиях!!! Засыпаю на лобке
у Петрова, просыпаюсь на усах у Иванова!!! Иванов курит, а у меня
астма...

Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику травка письку ШЕКОЧЕТ.

Понедельник, утро. Звонок в сервисной службе:
- Здравствуйте, у нас проблема.
Дык, для того и сидим.
- Что случилось?
- У нас ксерокс бумагу не закусывает.
Держусь за трубку, потому и не падаю... :(((
- То есть?
- Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу закусывает, но...
Как говорил отец жанра Михаил Задорнов, наберите воздуху, а то не
хватит...
- ... но не выжевывает!
Мля, Россия, понедельник...

Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет:
- Грибоцки
- грибоцки
- грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а
гриб и говорит:
- Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания!
М: -Хочу быть умным!
Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился.
Мальчик обалдело смотрит вокруг:
- Обоссаться!!!!!!
Потом смотрит вниз:
- Еб@.. нуться!!!
- Грибоцки
- Грибоцки
- Грибоцки

Идет даун по лесу, видит грыбочек .
- О, грыбочек .
- Не рви меня, я тебе 3 желания исполню .
- Хочу стать нормальным - пауза - обосаться, ебануться.... грыбочек .

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикиш, я в это чуть не наступил!!!

Диман

Самара. Телепрограмма "Однажды утром". В гостях высокопоставленная
милиционЭрша. Речь идет об обмене паспортов. Матрона отвечает
односложно, скупо сцеживая слова. Ведущий из последних сил придумывает
вопросы....
- Сколько у нового паспорта степеней защиты?
Пауза.
- В смысле?
Пауза.
- Ну они вообще есть?
Пауза.
- Есть.
- А почему нет графы "национальность"?
Пауза.
- Так решили.
Пауза.
- Ну а вообще, чем новый паспорт отличается от старого?
Пауза.
- Он открывается по другому.
Рекламная пауза...

В одном купе поезда ехали молодая девушка (Д), старуха (С), русский (Р),
грузин (Г) и чукча (Ч). Вдруг поезд заходит в туннель и в купе
становиться темно. Слушаться звуки страстных поцелуев и сильный удар по
щеке. Тут поезд выезжает из туннеля и вновь становиться светло. Все
смотрят друг на друга и думают: С: такая молодая, а уже такая
развратница!
Д: такая старая, а все еще такая развратница!
Г: если опять туннель будет, я ее еще поцелую!
Р: если он меня еще раз поцелует, я его вообще из вагона выкину!
Ч: если он меня еще раз ударит, я вообще из этого купе ухожу!

Взято с сайта http://www.mvb.ru/regions/85/index.htm
"В подземных кладовых Усть-Ордынского округа найдены запасы
древесины..."

:)) И бублики у них на деревьях растут, и молоко на грядках...

к истории №4 за 13.05.

Фосген - не нервно-паралитическое, а удушающее отравляющее вещество. Но
все равно, лучше не нюхать...

Не бейте за занудство :-)))