Поиск по автору:

Отец, проверяя дневник дочери:
- Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание
по поведению) - это еще один седой волос на моей голове!
Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку:
- Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!

Дочь спрашивает у отца:
- Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, дочка?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.

Гуляет по городу новый русский с козлом.
Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели?
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все
позволяется!
Дворник объясняет:
- Понимаете, голубь - символ мира..
- Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!

В зоопарке девочка говорит отцу:
- Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой
добираться?

-Мамка! А почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Это тебе она бабушка, а мне свекровь... Подай-ка сынок еще одну
обойму.

-Вовочка, ты отчего такой сердитый?
- Я на мамку обижен. Какая стерва!
- А чего ты так?
- Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"...
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!

-Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папка сегодня дома.

В зоопарке, Вовочка - маме:
- Mамка, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

- Девочки - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Поймал дедушка-рыбак Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпустите меня, старче! Исполню все ваши желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Вы - дед. Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там баба у корыта уже
отжимается.

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковнык Гнатюк слухае.
- Товарищ полковник, ви - таки жлоб!
- Хто це говорыть?
- Таки все говорят!

Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине:
- Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'?
- Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
'Уголовный кодекс'.

- Дядя Тарас, вы куда это на тракторе едете?
- До солярию.
- А зачем?
- За соляркою.

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Тарасик:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама
у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Девочка:
- Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус!
Дед:
- Какой фокус, внученька?
Девочка:
- А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.

- Наташка! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросилась в огонь и
вынесла свекровь на руках!
- Ладно, Оксанка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит.
А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии:
- Машка, кого хоронишь?
- Свекровь...
- А...
- Тсс.. разбудишь...

-Застрахуйте, пожалуйста, мою свекровь от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- Алло, это завод Артема?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.

- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

Идут два волка по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один волк
говорит другому:
- Ну вот, опять консервы.

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти
две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Встречаются две соседки как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются?
- А я свекрови ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый дядька.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... ещё >

Тарасик, а кем ты работаешь?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаешь, я в этом совершенно ничего не понимаю!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в
военкомат.

-Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности жена президента Украины
Виктора Ющенко?
- Таки не может быть!

Беседуют две подруги:
- Наташка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата свекровь!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронила.

Секс по телефону. Он спрашивает:
- Дорогая, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую внорковую шубу!

-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка?
- Кто-кто - дядя Вася дворник!
- А не Шевченко разве?
- Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох,
война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой
бабы яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Маричка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все
прочитаю!

-Дорогая, ты это кого ругаешь?
- Свекровь.
- Кого-кого?
- Мать твою!

Отец говорит 16-летней дочери:
- Дочь, мне в твоем возрасте было не до вечеринок!
Девочка отвечает:
- Еще бы, папка! Я ведь тогда еще от соски не отвыкла!

Врач спрашивает молодую тетку (лет 28-30):
- Ну, как ваш нарыв?
- Уехал на неделю к матери!