Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Отец говорит сыну-школьнику:
- За то, что ты опять куришь мои сигары, виски сегодня ты уже не получишь.

27.06.2018, Остальные новые анекдоты

Клиент:
- Неделю назад моя сеть переименовалась в "Халявный интернет", а скорость при этом упала в три раза. Что это значит? Какие-то проблемы с роутером?

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

Для иных индивидуумов светом в окошке является темнота.

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

По итогам футбольного матча Россия - Саудовская Аравия может рухнуть соглашение об ограничении добычи нефти!

08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

07.06.2018, Остальные новые анекдоты

Неожиданный поворот: Глюкоза снялась полностью одетой.

06.06.2018, Остальные новые анекдоты

За некоторые услуги, которые мы получили, следовало бы платить фальшивыми деньгами.

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

02.06.2018, Повторные анекдоты

Один голливудский ребёнок хвастается перед приятелем:
- У меня новый папа, и он очень знаменит. Его зовут Ронни Булл.
- Ах, этот? Да, он вполне себе ничего. Он был моим папой ещё в прошлом году.

01.06.2018, Остальные новые анекдоты

К счастью, в нашей группе на ЧМ-2018 нет команд уровня сборной Австрии.
Так что всё идёт по плану.

28.05.2018, Остальные новые анекдоты

Лекарств сейчас появилось так много, что невольно думаешь: "Чем бы ещё таким заболеть?".

26.05.2018, Повторные анекдоты

- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Из-за ваших негров почитал про языки народов Африки. Один из эфиопских - язык тигринья. Хочу!!! Хочу говорить на тигринья! Звучит-то как!

21.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Мама, мне сегодня так повезло в садике!
- Сынок, а что произошло?
- Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

20.05.2018, Остальные новые анекдоты

И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.

17.05.2018, Повторные анекдоты

- Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до этого ещё спать да спать!

10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

08.05.2018, Остальные новые анекдоты

"От Отрадного до Смоленской!" - ввожу я запрос к Яндекс.Метро.
"Давай бегом!" - говорит мне Яндекс.Метро и показывает рекламу кроссовок.

31.12.2014, Повторные анекдоты

Новогодняя ночь. Часы показывают 23:55. Звонок в дверь. Никто из домочадцев не хочет идти открывать. Наконец, спустя десять минут, всё-таки открыли.
На пороге тёща:
- Почему так долго не открывали? Козу встречаете?
Зять, обречённо:
- Уже встретили, мама. Проходите...

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.

29.12.2014, Повторные анекдоты

- Ты что своей на Новый год подарил?
- Полотенце с голой бабой. Полотенце жене понравилось, а бабу пришлось выгнать.

27.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

25.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

24.12.2014, Остальные новые анекдоты

Моё внимание в метро неизменно привлекают люди с книгой в руках.
Так и хочется узнать, что за книга, стоит ли её читать, и вообще - отдай!

23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

14.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.

10.12.2014, Повторные анекдоты

- Я всего добился сам!
- Ты безработный алкоголик с тремя кредитами.
- И это всё сам!

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

05.12.2014, Остальные новые анекдоты

Надо духовно расти, иначе п**дец...

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молчать, на самом деле, круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

24.10.2014, Повторные анекдоты

- Все эти звёзды я дарю тебе, - ласково сказал мальчик, предварительно ударив девочку медным тазом по голове.

24.10.2014, Повторные анекдоты

- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Нет, я сейчас на алгебре.

20.10.2014, Повторные анекдоты

Если бы Apple не обновлял каждый год линейку своих гаджетов, то многие мужчины могли бы подзабыть, что такое оральный праздник.

19.10.2014, Остальные новые анекдоты

Барин хвастается перед гостями, какой у него пунктуальный лакей.
Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей!
Лакей входит в комнату.
- Здесь, ваше сиятельство!
- Поди купи мне сигар!
Лакей уходит.
Барин, тем временем, глядя на часы, комментирует:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в табачную лавку... Берёт мои любимые сигары... Расплачивается... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из прихожей.
- Видали, каков?! Всего за пять минут! Молодец! Сигары принёс?
- Никак нет-с!
- Почему, шельмец?!
- Левый сапог ищу...

Гунька (314)
Рейтинг@Mail.ru