- Дедушка, расскажи сказку.
- Ну, слушай, внученька. Летит змей-горыныч над лесом и кричит неистово...
- Дедушка, а что такое "неистово"?
- Ну, это вроде как "Э-ге-гей, ёб@ный в рот !!!"
26 мая 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!
На сайте знакомств ...
- Маша, как я тебя при встрече узнаю?
- Я вечером одену джинсовые шортики и обтягивающую розовую маечку...
- Надену!!!
-... извини,я, наверное, не приду
- Маша, как я тебя при встрече узнаю?
- Я вечером одену джинсовые шортики и обтягивающую розовую маечку...
- Надену!!!
-... извини,я, наверное, не приду
Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...
- Люся, ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью.
26
- Чтоб ты сдох!
- Звучит как тост!
- Звучит как тост!
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила Вовочку заговорить на полгода раньше.
Совет от старого одесского еврея:
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!
Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?
Объявление:
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».
Дама:
- Сходила туда, куда послали... Понравилось!
- Сходила туда, куда послали... Понравилось!
Она с грустью:
- Он был пустой тратой моей косметики...
- Он был пустой тратой моей косметики...
Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!
Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!
- Алло, Люся! По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!
Но очень уж учиться люблю!
На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…
- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
10
Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.
Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.
— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?
Если не веришь в Бога - это ещё не значит, что его нет.
Но если веришь - не значит, что он есть.
Но если веришь - не значит, что он есть.
Надо бы завтра в комнате прибраться. Сейчас рылся в куче одежды на диване и нашёл там кота.
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?