Поиск по автору:

За некоторые услуги, которые мы получили, следовало бы платить фальшивыми деньгами.

- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Мариванна, если все будут прыгать, то, значит, и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

Чебурашка - это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

Неожиданный поворот: Глюкоза снялась полностью одетой.

Клиент:
- Неделю назад моя сеть переименовалась в "Халявный интернет", а скорость при этом упала в три раза. Что это значит? Какие-то проблемы с роутером?

По случаю ухода Геннадия Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили внеплановый праздничный нерест.

— О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

- Мама, мне сегодня так повезло в садике!
- Сынок, а что произошло?
- Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.

- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.

- Ты что своей на Новый год подарил?
- Полотенце с голой бабой. Полотенце жене понравилось, а бабу пришлось выгнать.

- Папа, а когда вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу?
- Пока не женишься, сынок...

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.