25 октября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИдет заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили "пидорасы", но переводчик мне сказал, что это тоже самое.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили "пидорасы", но переводчик мне сказал, что это тоже самое.
- Вы кто?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А с вами что ещё за хуйло?
- А-а... этот. Это стажер - "Доброе Утро"
- Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А с вами что ещё за хуйло?
- А-а... этот. Это стажер - "Доброе Утро"
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Я уже без труселей.
- Ладно - отвечает жена - завтра постираю.
- Я уже без труселей.
- Ладно - отвечает жена - завтра постираю.
43
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - Путин готовится к выборам,а депутаты размножаются!!!
38
По случаю ухода Геннадия Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили внеплановый праздничный нерест.
16
Госдума решила перенести свой офис прямо в Майями -слишком далеко до Москвы добираться каждый день большинству депутатов.
14
Последние социологические исследования показали, что если бы вернулась эпоха жертвоприношений, то наши граждане готовы принести в жертву 95% политиков и 90% чиновников, что говорит о том, что у тех еще есть шанс.
Проболталась Голодец, что Онищенке....
Жена возвращается из командировки. С порога:
- Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл!
Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит:
- Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую!
Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф:
- Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?!
Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо:
- О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя!
Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!
- Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл!
Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит:
- Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую!
Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф:
- Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?!
Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо:
- О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя!
Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!
Решено построить город-побратим наукограду Скольково!
Через дорогу, не отходя от кассы. И назвать - Стольково!
Через дорогу, не отходя от кассы. И назвать - Стольково!
Тест на шизофрению.
- Вы берёте кредиты?
- Да.
- Спасибо, тест окончен.
- Вы берёте кредиты?
- Да.
- Спасибо, тест окончен.
правдивый анекдот из Российской жизни: Авторами «Концепции государственной политики в области миграции» являются Паин Эмиль Абрамович и Мукомель Владимир Изявич.
2
При трансляции новостей про эстафету Олимпийского огня на США,
на телеканале Russia Today сошел с ума закадровый бииипер!
на телеканале Russia Today сошел с ума закадровый бииипер!
Раньше Такаранище Чуковского был усатый, а теперь - лысоватый, но с боттоксом.
13
- Ты чем обычно занимаешься поздним вечером?
- Я? Любовью занимаюсь... а ты?
- А я - сексом трахаюсь!
- Я? Любовью занимаюсь... а ты?
- А я - сексом трахаюсь!
- Что вы думаете о нашем новом шефе?
- И сам он человек неискренний, и зубы у него искусственные, и женщина у него резиновая.
- И сам он человек неискренний, и зубы у него искусственные, и женщина у него резиновая.
Очень немногие, посеяв ветер, пожинают бурю. Бльшинство способно лишь распространяя ветры, закончить метеоризмом.
Счётчик на воду,
Счётчик на газ…
Счётчик на вдох
И счётчик на выдох.
Счётчик на газ…
Счётчик на вдох
И счётчик на выдох.
Это как же нужно заработаться, чтобы в браузере вместо "ВКонтакте" набить "ВРаботе"...
Сильная вещь интернет! Все те умные мысли, которые школьники-двоечники могли писАть на заборах и стенах домов, они теперь пишут в интернете. Правда, заборы и стены от этого чище не стали.
Александр Емельяненко пожаловался в полицию на нападение пенсионера... Пенсионера Спецназа ГРУ.
Объявление.
Владелец фирмы купит стадо баранов, чтобы сотрудники пообщались с себе подобными.
Владелец фирмы купит стадо баранов, чтобы сотрудники пообщались с себе подобными.
О каких вещах прежде всего заботится правительство?
Правительство прежде всего заботится о нас.
Значит, мы для него самые любимые вещи!
Правительство прежде всего заботится о нас.
Значит, мы для него самые любимые вещи!
- Ну, вот, мы и у цели,- злорадно сказал Сусанин. Затем обернулся и удивился: - Кудыть только поляки подевались?
- Как мало вокруг молодёжи, почти всё сплошь старые лица,- сокрушался старый бездетный холостяк.
- Ты странный, - сказал мне однажды я.
Богатые родственники бывают добрыми. Это когда на похоронах блины с икрой.
Бедные родственники тоже бывают добрыми. Это когда им дают блины с икрой.
Бедные родственники тоже бывают добрыми. Это когда им дают блины с икрой.
Сборная России по футболу уверенно обыграла сборную инвалидов с Бермудских островов. Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок Бермудов!
12
Анжи выиграл, Кубань и Рубин сыграли вничью. Снег выпал. Вроде бы все сходится
Не доходят только те письма, которые не пишут.
Смотрите в кинотеатрах страны: "Мачете улыбает"
СССР как был, так и остался, просто он уменьшился на территорию бывших республик.
© konde13
© konde13
«Боец Емельяненко задержан по подозрению в избиении посетителя кафе».
«Александр Емельяненко: "Я бы побил Кличко" в кафе.
(Заголовки из интернета)
«Александр Емельяненко: "Я бы побил Кличко" в кафе.
(Заголовки из интернета)
- Бабушка, я так боюсь сдавать завтра ЕГЭ....
- Не бойся! Я тоже очень боялась экзамена! Но расслабилась вечером и всё замечательно сдала!
- Т.е. мне напиться?
- Да ты что?!
- Курнуть травки?
- Ты обалдела?!
- Ну а как расслабиться? С парнем что ли покувыркаться?
- Боже мой! Нет, конечно!
- Ну а что тогда?!
- Полежи в ванной, посмотри фильм, послушай музыку!
- Бл@ть! Я этим и так каждый вечер занимаюсь!
- Не бойся! Я тоже очень боялась экзамена! Но расслабилась вечером и всё замечательно сдала!
- Т.е. мне напиться?
- Да ты что?!
- Курнуть травки?
- Ты обалдела?!
- Ну а как расслабиться? С парнем что ли покувыркаться?
- Боже мой! Нет, конечно!
- Ну а что тогда?!
- Полежи в ванной, посмотри фильм, послушай музыку!
- Бл@ть! Я этим и так каждый вечер занимаюсь!
Дырка диаметром более 2мм считается отверстием.
27
Давно интересуюсь авиацией,
почитываю сайт ВВС. Хороший сайт, познавательный.
Например, узнал, что штаб-квартира наших ВВС
находится в Лондоне, улица Портланд - плейс.
Оху**ь можно !
почитываю сайт ВВС. Хороший сайт, познавательный.
Например, узнал, что штаб-квартира наших ВВС
находится в Лондоне, улица Портланд - плейс.
Оху**ь можно !
42
Говорят придумали туалетную бумагу из золота!
И рекламируют типо в подарок бутылка шампанского.
Вот удивиться тот кто купит для нового года прибыток,
Ведь туда добавили концентрированый "Пурген"
И рекламируют типо в подарок бутылка шампанского.
Вот удивиться тот кто купит для нового года прибыток,
Ведь туда добавили концентрированый "Пурген"
Решила Алла Пугачева и Максим Галкин проведать внучка в Америке!
Прилетели в Вашингтон....
И приспичило Максима крикнуть"Алла я в Бар!!"
Такого маждународного скандала с последствиями! Путин с Медведевым Даже и не предвидели....
Прилетели в Вашингтон....
И приспичило Максима крикнуть"Алла я в Бар!!"
Такого маждународного скандала с последствиями! Путин с Медведевым Даже и не предвидели....
Тэбе з децтва интересовало, где поймать перо жар-птица? Бирулёво знаищ? Ходи там в тёмным время дня- птиц нэ обещаю, а перо поймаищ.
Самый смешной анекдот за 24.11:
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.