Поиск по автору:

Пошёл Чебурашка за карасями. Пришёл. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЁТ! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке - бумажка "карась".

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Подбородок боксёра был его ахиллесовой пятой.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос дурацкий задал.
- Какой?
- Что нужно иметь, чтобы поставить клизму?
- Ну, а ты что ответил?
- Ну, я ему и ответил: задницу.

Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться.
Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат.
Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов.
Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!
Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё...
И парень выпустил ещё порцию газов.
Глава семьи снова говорит:
- Лорд, сейчас же выйди из-под стола!".
Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!".
И с громким звуком выпустил все свои газы.
Глава семьи:
- Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!

Ленин прятался от царских жандармов в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

Избранный президент Украины Пётр Порошенко признался, что его любимый мультфильм - "Приключения мышек Гамми":
- Хорошо скачут. Значит, не москали!

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, слетела листва, трава пожухла и пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего стало прятаться?
Вовочка:
- ДПСникам.

Keyten:
А - Англия.
Б - Британия.
В - Великобритания.
Походу, он захватывает алфавит!

Maria:
Г - Грейт Британ.

Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц.
У Медведя была припрятана бутылка водки.
Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома.
Заяц и говорит Волку:
- Давай выпьем!
- Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт!
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Короче, выпили они медвежью заначку.
Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает:
- А где моя водка?!
Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит:
- Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!

- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Звонок в институт. Трубку поднимает декан:
- Здравствуйте, декан слушает.
- Декан, вы редкий болван и говно!
- Алло! Кто этот говорит?
- А все говорят...

Владелец приусадебного участка Сидоров решил посадить хрен между огуречником и теплицей с помидорами, но не рассчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.

- Мальчик, ты куда дружинника ведёшь?
- В травмпункт, куда ещё такого вести. О, слышите? Это мой пьяный отец орёт. Он этих дружинников рубит, а я отвожу.

- Я на работу не выйду. У меня завтра сексуальный день.
- Это как?
- Е*ал я вас и вашу работу!

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Лето - это прекрасная пора, когда сиденье унитаза поднимается вместе с твоими ляжками...

- Мы уже два раза извинились, на третий раз можем и не извинить...

Лекция в автодорожном институте. Доцент называет тему лекции: "Оптимизация режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей". Вопрос из аудитории:
- А что такое "карбюратор"?

Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то. А тут и "что-то не то" проснулось и давай канючить: "Дорогой, сделай мне кофе!".

Один голливудский ребёнок хвастается перед приятелем:
- У меня новый папа, и он очень знаменит. Его зовут Ронни Булл.
- Ах, этот? Да, он вполне себе ничего. Он был моим папой ещё в прошлом году.

Вратарь Артём Ребров с душевной теплотой отозвался о тренировочной базе"Спартака" в подмосковной Тарасовке:
- И вот мы снова оказались в своих пропахших спартаковским духом номерах...

- Ты слышал, что десятилетняя девочка из деревни Барсуки Псковской области позвонила в экстренные службы и сообщила, что более 440-х магазинов торговой сети "Пятёрочка" в Санкт-Петербурге заминированы.
- Хороший ребёнок...

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Чё ты опять натворил?
- Учительница спросила: "Кто у нас живее всех живых?". Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.

- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.

- Я всего добился сам!
- Ты безработный алкоголик с тремя кредитами.
- И это всё сам!

Религиозные учреждения - это, по существу, рекламные и туристические агентства небесного рая для всех желающих.

- Все эти звёзды я дарю тебе, - ласково сказал мальчик, предварительно ударив девочку медным тазом по голове.

Две трети российских школьников занимались этим... летом дополнительно.

По итогам футбольного матча Россия - Саудовская Аравия может рухнуть соглашение об ограничении добычи нефти!

Молчать, на самом деле, круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.

- Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до этого ещё спать да спать!

Краще геройськi пёрднуть, чем предательскi набздеть!

Люблю работу! Она меня просто завораживает! Могу сидеть и смотреть на неё часами!

- Папа, а почему раньше телевизоры были квадратные, а теперь они стали продолговатые?
- Потому что в квадратном телевизоре чиновники, сидящие в президиуме, уже не помещаются.

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножаются вегетативным способом, так и не познав радость секса...

Да они, когда беременные, их не поймёшь! Обычно лучше сесть в машину и через 5 минут вернуться домой. И она скажет, что хочет не мел, а банан.
А ты такой: o'key! Едешь в супермаркет и покупаешь яблоки, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного баклажанов и помидоров.

А мне нравится хоккей: со всей дури хренакнул кого-нибудь клюшкой по голове, и всего лишь две штрафных минуты дают.

Лекарств сейчас появилось так много, что невольно думаешь: "Чем бы ещё таким заболеть?".

- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю. А почему?
- Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

- Вот, держите билет в кино!
- А почему он такой... странный?
- А вы кладёте его под язык и ждёте прихода сеанса.

Вовочка говорит:
- Хочу пить!
Бабушка предлагает:
- Иди, внучок, сочка попей!
- Сама с очка пей! Я из крана хочу!

Хочу, чтоб секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон" был такой же, как их Интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

Re:
- Когда наши депутаты и чиновники по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю.
---------------------------------------------------------------------------
- Хм-м-м, а что, есть какая-то разница между захватили и обосновались?

Мужик (ну, из тех, о которых говорят "папик") поехал на свидание с молодой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-х этажного дома. И в тот день (такая неудача!) отключили лифт. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го медленно дошёл, до 14-го с трудом добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!".

Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе. Туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят.
- Так то, наверное, китайская команда.
- Нет, наши лыжники.

— Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
— Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
— Вовочка, а ты?
— А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
— ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

Если дети - цветы жизни, то пенсионеры - кактусы смерти.

Мама спрашивает Вовочку:
- Как ваша новая учительница?
- Отлично, мама, уже второй раз на больничном!

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".