Поиск по автору:

Колобок повесился или Буратино утонул или Негр загорает

Колобок пукнул, буратино задохнулся!

Что-то подобное истории 49 из всех остальных за 14.12.01 Есть у нас
знакомая и мы ее завем Дорогая, прозвеще у нее такое.
Так вот, в один прекрасный вечер, плавно перетекший в ночь, сидим с
друзьями, подружки рядом. Сидим и думаем, есть у нас Дорогая, а почему
бы не придумать милые ласковые прозвеща и другим нашим девушкам,
например Ольге, "Красивая". И тут один, выпадавший из разговора, но
видно поняв суть, резко понимает голову, смотрит оценивающе долю секунды
на Ольгу и кричит:"Ты ГОНИШЬ!".

На стадионе Уэмб'ли
Российских футболистов ждали.
В футбол сначала поиграли
А после все же уебли

іЖЕК НАУЧИЛСЯ ПОПОЙ ДЫЩАТЬ...
СЕЛ НА ПЕНіК...
И ЗАДОАХНУЛСЯ

Песенка проституток-минетчиц:
Мы сосали, мы сосали
Наши ротики устали
Мы немного отдохнем
И опять сосать начнем.

Глеб.

Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин
затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь
меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это
вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG.

Воспитывал вдовец-еврей дочь. Она выросла и однажды он решил ее
просветить на тему секса. Она говорит, что уже все знает и через месяц
выходит замуж за грузина (армяна). Старый еврей в ужасе, но берет себя в
руки и просит чтобы она пообещала только одно - не давать в зад. Она
обещает.
Молодые живут вместе уже больше месяца, и грузин (армян):
- Дорогая, а почему ты не поворачиваешься задом?
- А мой папа сказал, что если я не хочу, то и не должна.
- Как, дорогая, ты не хочешь забеременеть?!

Во одной-то во деревне в колокол насрали,
В жопу выебли попа,церковь обокрали!

Идет девочка 1 сентября в школу в 1-ый класс, вся чистенькая, в
беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется
встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила
мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища,
схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда
девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в
сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее
головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла,
нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать,
паскуда, нравится?"

Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89.
Конструкция буфета такакя большой металический ящик
внутри него по кругу движутся лотки в которых друг
над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное
в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается
в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное ,
так что из окошечка можно достать только одно пироженное.
Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд ,
то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое.
Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать
копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется ,
а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит,
пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из
соседнего лотка достать пытается , но не может .

Приехал петух в город, смотрит - вывеска "Куры-гриль". Заходит,
посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну, девки, вы даете. В деревне некому
яйца нести, а вы на карусели катаетесь!"
- - MasterLo

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

Сегодня ты зарплате рад - а завтра в Сомали пират...

Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду
мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай:
”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам
свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог
поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе:
”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки
служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой
Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки
слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за
веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и
спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не
надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо
не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски
сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку
евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они
рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас
евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.

- Что нужно Петрову, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов *АЗЛК*!

Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли - "Загни палец! Загни
палец!...". В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты
будят непрекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается:
"Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал
американца, затрахал досмерти немца, а мне воткнул в задницу палец и
потащил к пропасти. И вот вишу я над пропостью и чувствую начинаю
соскальзывать и как закричу... ;)

У травника всегда есть хороший план

Солнце светит, ну и пусть
На меня свалилась грусть,
Пoнял я, вашу мать,
Что всех баб не оте@ать

Психоневроз

Две девушки попали в член к пепенцам, ой,.. простите, конечно, в плен к чеченцам...

Cтоит лягушка у озера в жаркий день и загарает. Откуда-то из-за кустов
вылезает бегемот и спрашивает у ней:
- Лягушка-лягушка, ты случайно не знаешь температуру воды в озере?
Лягушка отвечает:
- Вообще-то, я тут стою не как термометр, а как женщина!

Глеб "Жеглов".

Новости чемпионата Европы: по результатам смс-голосования победила
сборная России!

Почти новогодняя байка.
Едут две девушки, блондинки, таких называют, крашенные. Потасканные,
поюзанные, интелекта на лице три класса, и то лет двадцать пять назад.
Дело числа 29 декабря. Вопрос одной из них: "Вот везде елки, а ты хоть
раз сосну видела?"

В магазине:
- СкажитеюА у вас нет лифчиков нулевого размера?
- Лифчиков нет. Есть зеленка. Пойди и прижги.

Почему Моисей водил жидов по пустыне так долго?
Кто-то потерял пару шекелей, вот и искали.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в реку мячик.
Тише Танечка не плачь,
А то будешь там где мяч.

Идут по дороге панк, гот и эмо видят, экстрасенс на кресту распятый!!
Походит панк и спрашивает: в чем мое счастье ?
- ты будешь слушать рок и вдоть панкух!!
подходит гот: в чем мое счастье ?
- ты будешь ездить на мотациклах и ходить в длинном плаще!!
подходит эмо: в чем мое счастье ?
- твое счастье что у меня руки связаны!!!!

Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась
машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то
что прокачали мою тачку.

Хирург:
- Владимир Владимирович, говорите точно скоко резать!

Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон
исполняют шансонье, а русский - шансонщики.

Ползут две проститутки по минному полю .
Одна другой говорит; Первый раз вижу, чтоб слово МИНЕТ , писалось через
два Н.
Глеб./ПОДОЛЬСК/

Приятный женский голос в самолете:

- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б,
ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели,
а "Б" - это я - Бортпроводница.

В грузинской школе:

Учитель:
- Гоги, расскажи нам басню велыкий русский баснопис Крыладзе
"Стрэкоз и Муравэй"
Гоги:
-Жил-бил Муравэй, он весь лэто работал, дрова собирал.
И жил-бил Стрэкоз, весь лэто бегал - пыльца нюхал.
Пришел Зима, пришел Стрэкоз к Муравэй и говорит: -Пусти мэня греться.
А Муравэй отвечает:
-Ти весь Лето бегал - пыльца нюхал, теперь на, мой канэц понюхай!

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Глеб.

Комментарий к комментарию №5 от 18 июня

Если уважаемый Посторонний считает, что американцы наиболее известны тем,
что от них своеобразно пахнет и они "жрут гамбургеры", финны - белоглазые,
а хохлы "что-то лижут", то как бы он сам описал русских? Может "пьют водку"
и гордятся тем, что делают это так, как никто в мире не делает? Или считают,
что у них самые изощеренные ругательства?
Не стоит считать себя высше других только потому, что Вы живете на Родине.
История знает немало великих русских людей, живших за пределами России
и до которых Вам далеко.
Лучше послушайте "высокие" слова. Они звучат убедительнее, чем словечки вроде
"моржовый хрен" или "жопа". А может это и есть те самые
"национальные различия, обусловленные менталитетом, уровнем цивилизованности"?
Почему вас интересует запах американцев и глаза финнов, а не то, что это самые
развитые страны мира, и Россия регулярно ездит к ним на поклон(нет, не лизать
жопу - мы не хохлы) за кредитами. Россия "не в говне", если сравнивать
с некоторыми странами Африки.
Не надо возвышать одну нацию над другой. Это называется национализм
и в цивилизованном мире такие вещи не уважают. Подумайте, что например, могут
говорить китайцы, которых, как известно много и имперские замашки у них в свое
время тоже были. Думаю и менталитета у них хватает.
Советую поинтересоваться историей некоторых стран бложнего зарубежья и узнать
как их "поднимали". А еще подумать, почему они бегут кто в ЕС, кто в НАТО,
подальше от России. Наверное не только потому, что просто обнаглели или все там
глупые.

Глеб

Восьмикласник во время падения звезды не успел определиться с желанием и
стал обладателем восьмискоростного велосипеда с бритой пиздой и
большими грудями...

Лозунг при социализме: Народ и партия едины.
Лозунг при "капитализме": "Единая Россия" и Русская православная
церковь едины!

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку зная что точно ему понравитесь и что он бязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.

За незнание закона, бюрократы не освобождают от ответственности.

Новый слоган для "Единой России": Теперь и Бог с нами!

Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу...

Поступил негр в институт, ну ему родня и пишет из Африки:

- Дорогой сыночек, мы так все радовались когда узнали ,
что ты поступил, а папа больше всех радовался,
так радовался, что упал с ветки и сломал себе хвост !!!

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG

Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России
заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный
момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

Тот самый KroN

Внедряли мы как-то наше ПО в одном уважаемом заведении, а именно Банке
Москвы. В административном отделе сидят сплошь девушки и тетушки, вводят
и сканируют разные документы и т. п. Человек восемь. И я, значит, вроде
как техподдержка - вдруг у кого что заглючит?
Тут самая бойкая тетушка вызывает меня и заявляет, что дескать, надо бы
немного улучшить систему там-то и там, а особенно в плане
быстродейтсвия. Так как обстановка была достаточно дружелюбная, то я
решил пошутить
- Ирина Вадимовна, я тут вычитал один компьютерный афоризм: "Требовать
быстродействия и многофункциональности от одной программы - это все
равно, что искать красивую и скромную жену. По-видимому, нам придется
остановиться на чем-то одном."
Всеобщий дружный смех, хихикание (некоторые рады, что коллегу подкололи)
сопровождамый бурей возмущения :) но нашу оппонентку так просто не
возмьмешь.
- Знаете что? Ну уж неееет! Вы еще молодой и найдете себе И красивую И
скромную -А НАМ сделаете, чтобы все РАБОТАЛО и БЫСТРО!!"
:))))

В преддверии юбилея победы дети говорят.

Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два
мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет,
хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка
быстро ответь – ты русский или немец?! »

Биойогурт