Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вурдулак Альфред
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

16.01.2014, Остальные новые анекдоты

Наркоман Вася завидует отцу Иоанну, потому что у того большой приход.

03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

Я что-то нажал, и всё исчезло.
© Курт Кобейн

03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

03.05.2014, Повторные анекдоты

Шесть проблем члена (а вы шо таки уже себе думаете, шо у него их нет?):
1. Есть голова, но нельзя думать.
2. Рядом болтаются два идиота.
3. Его подруга - п**да ещё та.
4. Его соседка - просто жопа.
5. В самый ответственный момент его тошнит.
6. Да и по жизни он - отъявленный ссыкун.

26.11.2014, Повторные анекдоты

Рано или поздно ты женишься...
Либо человек хороший попадётся, либо презерватив плохой.

15.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

26.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

01.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

29.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

26.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

18.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

21.10.2020, Остальные новые анекдоты

В Петербурге установили контейнеры для раздельного сбора частей тела.

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...

08.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.

10.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

12.11.2014, Повторные анекдоты

- Ты чё психанул-то?
- Не! Ну а хули они?!
- Это серьёзный аргумент.

17.03.2014, Остальные новые анекдоты

Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.

20.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну что ты так кричишь? Я же ещё не начал тебя резать.
© Фредди Крюгер

18.11.2014, Повторные анекдоты

Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

27.05.2014, Повторные анекдоты

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он.
По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента.
Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу.
Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа...
Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...

02.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

25.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Что такое путиномика?
- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню среднедушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...

23.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

12.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

01.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.

02.11.2020, Остальные новые анекдоты

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

19.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

22.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

06.05.2014, Повторные анекдоты

Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один?
Задирают тому ногу - один.
- Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

06.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

06.03.2014, Остальные новые анекдоты

Однажды люди вдруг понимают, что им совсем не обязательно жить так, как им говорили.

23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

12.03.2014, Остальные новые анекдоты

80% хитрости лисиц зависит от глупости куриц.

31.03.2014, Остальные новые анекдоты

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

Вурдулак Альфред (126)
Рейтинг@Mail.ru