Поиск по автору:

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Наркоман Вася завидует отцу Иоанну, потому что у того большой приход.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!

Я что-то нажал, и всё исчезло.
© Курт Кобейн

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

Шесть проблем члена (а вы шо таки уже себе думаете, шо у него их нет?):
1. Есть голова, но нельзя думать.
2. Рядом болтаются два идиота.
3. Его подруга - п**да ещё та.
4. Его соседка - просто жопа.
5. В самый ответственный момент его тошнит.
6. Да и по жизни он - отъявленный ссыкун.

Рано или поздно ты женишься...
Либо человек хороший попадётся, либо презерватив плохой.

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

В Петербурге установили контейнеры для раздельного сбора частей тела.

Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.

- Ну что ты так кричишь? Я же ещё не начал тебя резать.
© Фредди Крюгер

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он.
По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента.
Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу.
Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа...
Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...

- Ты чё психанул-то?
- Не! Ну а хули они?!
- Это серьёзный аргумент.

Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

- Что такое путиномика?
- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню среднедушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один?
Задирают тому ногу - один.
- Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Однажды люди вдруг понимают, что им совсем не обязательно жить так, как им говорили.

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

80% хитрости лисиц зависит от глупости куриц.

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...