Поиск по автору:

ты уху ел?
сам ты ухуел!

Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в
выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и
слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь,
спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа
Шиффер.
А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим»,
церковь разрешает использовать только первую его часть.
Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

Колобок выходит с бани и говорит:"Фу, блин, опять шею забыл помыть"

Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее
укорачивает на те-же 15 минут.
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.

Авторам историй про ужасных домашних животных (типа 10 за 18.08):
Ребята, лучше чем у Джека Лондона (рассказ "Меченый") у вас все равно
не получается, сразу видно, что половина "кошмаров" высосана из пальца.
Вова.

Работаю я в конторе которая имеет много частных клиентов, и по долгу
службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных.
Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач",
"Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на
следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):

№ х: Иногда Лариса
№ х+1: Иногда Наталья

Как говорится, попробуй пойми этих женщин...

Парень предлогает девушке:
- Хочешь попробовать бобром?
- А это как?
Парень заводит девушку в подъезд, ставит раком и начинает иметь.
Через некоторое время девушка возмущенно:
- Ты же сказал бобром, а это ведь раком!
- А ты перила перед собой грызи.

Вован

Татьяне из Якутска (истории про каблук и утерянные документы):
А еще можно написать длинную историю про то, как кончилась дома соль,
а добрая соседка (такие люди есть только в Сибири и на Д.Востоке!)
дала не только кило соли и перца, а еще и до квартиры со свечкой
проводила (зимой в Якутске часто бывают веерные отключения эл.энергии)!
И все это с восторженными интонациями и причитаниями.
Земляк.

--На №16 от 09.07
--"...и навстречу Пашке и Олегу
--выставился ствол, изрыгнувший длинную очередь..."
--Интересно, как можно стрелять очередью холостыми патронами?
--Объясните невежде.

Объясняю : например, в ствол АКМ загоняется гайка, дабы уменьшить
отход пороховых газов , и тогда давления оказывается достаточно
для автоматической стрельбы... Проблема может случится потом,если
захотеть стрелять боевыми , а гайку не вытащить :-)

Зубр

Какие гайки? Есть стандартная насадка, которая прикручивается к стволу,
по-моему из алюминия. Она прикручивается вместо пламегасителя. В общем,
кому интересно сходите в армию, там покажут...

Вова.

"Яйцо фермерское"... Яички, яйца - для автора все одно. Пожарил бы себе
свинные семеники с амлетом и уяснил бы разницу.
Михаил.

свиные семенники с омлетом, гурман, мля.

Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким.
Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу
именем жены назвал..."
Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую
собаку я еще не видел... дел... ел..."

Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей
уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не
отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!".
Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются
бармены с опытом работы. тел:.....".

Один сперматозоид спрашивает у другова:
- Потскажи, как мне найти матку?
- Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то
большое, черное - это матка.
Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь.
Вскоре он увидел что-то черное и спросил:
- Здравствуйте, а вы матка?
- Нет, я кариес...

к истории №8 от 06.06.03г.
В преамбуле, наверное, мраморный дог провел детство в окружении свирепых
мраморных медведей. С тех пор от запаха медвежьего жира собачка впадала
в ступор и страдала "медвежьей болезнью".
По логике автора истории, в Сибири, где широко используется медвежий жир
и прочая требуха диких животных, собаки должны пребывать в постоянном
стрессе.

Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин
пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него,
всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!".
Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".

Вова.

Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция
блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального
прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное
фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, -
ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая,
с парламентской трибуны.
Фиаско органа - это круто!!!

В США принято решение переименовать Ирак в АЗС "Свобода".

к истории N7 за 29: Непонятно, как героиня могла перепутать холодную и
горячую кастрюли?

залупой красной солнце встало
Татьяна утром отсосала
и днем и ночью я ебусь
и я от этого тащусь

Ну тут устроил Европейский царь турнирчик, участники: Итальянец,
Испанец, Украинец.
Царь им дал громадное поле, дал 3 коня, каждый пускай проедит столько,
сколько иму хватило бы своей територии .
Ну едит Итальянец, проехал около 2-ух думает "зачем мне больше, всей
семьи хватит такой участок ".
Ну едит Испанец, проехал около 6 часов думает "зачем мне лошадь
напрягать, уже устала, пить хочет, мне хватит"
Ну едит Украинец :) сутки, двое, уже лошадь от рук отбиваеться, падает,
он сам не может ели ползет (ну все уже здохли почти обя), и тут он
снимает фурашку кидает в доль и говорит "а цэ пид помыдоры " !

Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим,
машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите
его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.

Машина времени уже изобретена, прямо сейчас вы можете попасть в
завтрашний день! нажмите ссылку "завтра" на anekdot.ru :)

В.

Программа телепердач на 16 февраля, ЦТУ-ТВ3, 21:00 Приключенческий фильм
"Скукотища"
Не знаю, смотреть или нет...

на рынок вышел новый продукт - чифирь "ПРИНЦЕССА ДУРИ" (с натуральным
ароматом чая)

Отправило семейство своих двоих детей в пионерский лагерь. Через две
недели - звонок в дверь. Открывают - на пороге здоровенный мужик (М),
под мышками у него два небольших гроба.
М: Детей в лагерь отправляли??
Мамаша тихо сползла на пол.
Папаша (заикаясь): Ддда...
М (протягивая гробы): Получите... Ваши на уроке труда сделали...

Вова

Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь. Ну он подходит,
спрашивает: "Кто там?". Так же в это время смотрит в глазок. Из-за двери
раздается: "Я - пиздец!". Мужик, смотрящий в это время в глазок, видит
толстого мужика, и говорит: "Че надо?" В ответ: "Да вот, пришел..."
Мужик опять спрашивает: "А че такой толстый?" Снаружи квартиры
доносится: "Я не толстый, я полный..." :)

Вопрос: Кто такой гладиатор?
Ответ: Большой любитель погладить :)

Вова

Сидит заяц на рельсе, выложил свое достоинство на рельсу и бьет по нему
молотком. Проходит мимо волк: ,, Косой, че делаешь слышь? ,,. ,, Кайф
ловлю!!!
Волк: ,, А как это??? ,, Заяц: ,, как промажешь, ТАКОЙ кайф! ,,

Вова

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.
ibrae.ac.ru

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.

Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то
так..

Стоит мужик на асвальте,
В лижи обутий,
То ли лижи не едут,
То ли он долбанутий.

Нет приятней влагалища,
Чем очко товарища.
Порой пахнет хуже,
Зато входит туже.

Застойное время. Звонок из райкома партии председателю колхоза:
- Петрович, как дела с урожаем?
- Хуево.
- Не приукрашивай, правду говори.
ВОВА

Звонок председателю колхоза из райкома.
- Петрович, как дела с урожаем ?
- Хуево !
- Не приукрашивай! Правду говори.
Вова

Звонок председателю колхоза из райкома.
- Петрович, как дела с урожаем ?
- Хуево !
- Не приукрашивай! Правду говори.
Вова

Девочка молиться перед сном%
- ГОСПОДИ хочу, чтобы у нас все было хорошо, а еще пошли одежды бедным
тетям из папиного журнала!
Вова

Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без
конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз.
Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей
ноги!"

Раньше чтобы увидеть жопу, надо было снять трусы, а теперь чтобы увидеть
трусы, надо раздвинуть жопу

Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы
действуют более глобально!
Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в
листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна
для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация:
самый тупой из коллектива дергает за смыв!
Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!).
Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему.
На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех
туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна.
Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места
в отделениях "М" и "Ж" заняты.
Как нас не линчевали?????

В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных
насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки.
Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то
молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой
хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты:
- бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с
чумой и холерой).
- если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится
структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?)
Самое интересное - многие ей верят....

Навеяно историей про кота и бультерьера...
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого
мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный.
Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил
ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая
собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще
какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер
псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта
Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили
гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и
норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом
ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка).
В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая
площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И,
заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка.
Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то
клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я
сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие,
дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под
кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только
бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это
собака..."

В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире.
Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра,
которой я пытался выгнать его из-под дивана?
Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в
милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно
следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот
едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!".
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор
Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после
перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу.
А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

Балет Бори Моисеева - "Отсосунчик".

Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского
интернета"!
Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о
глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала
от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же
я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в
маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся
своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу
папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из
командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула.
Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...)
Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (...
а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха
чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником
лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на
прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте,
этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других
историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться
на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".

Еще слова комментатора относительно матча с участием китайцев:

"Воистину сейчас китайцы обороняются не умением, а числом". :)

Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у
которой оторвана рука.
- Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка.
Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница
автоматически поправляет:
- Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...

Вова.

собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего
мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я
играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот
настает последняя минута матча, в ворота противника назначается
пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю
его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня)
и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве
оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...

К истории номер 3 от 16 мая. У нас в роте по выходным тоже смотрели
аэробику. Естественно, главными фанатами этого дела были славные бойцы
из Средней Азии. Однажды я поинтересовался, не надоело ли, мол, каждый
раз смотреть одно и тоже? На меня посмотрели как на полного дауна, и
снисходительно объяснили, показывая на ведущую, садившуюся на шпагат: "А
вдруг у нее ТАМ трико порвется, а мы не увидим..."
Моя лекция о принципах видеозаписи успеха не имела, и славные бойцы
продолжали каждое воскресенье внимательно смотреть аэробику, замирая и
напрягаясь в моменты упражнений на растяжку и приседаний на шпагат.

Рассказал один товарищ, но верить ему можно :)

Назовем его Ромик

В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень
любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был
разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил
около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.

С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг
- нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит:
"Давай, убирай с балкона эту хрень!"
"А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.

"Да там моего кота стошнило!"