Поиск по автору:

Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и
русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали.
Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы,
я не выдержу,все мужу расскажу."
Француженка - ну и дура.
Англичанка - не ужели хватит смелости?
Немка - вот это память!!!

Идет мужик по пляжу, смотрит-раковина, он ее подносит к уху и слушает.
Вдруг отдергивает и говорит:"Как иди нахуй?!"
Вован

Пьяный мужик(М) звонит в квартиру.
Жена(Ж)-Кто там?
(М)- ТУ134 просит посадки.
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на повторный круг.
Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на запасной аэродром.
Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.

Был начальник у нас. Сейчас он на пенсии (здоровья ему), а когда работал
- был довольно шебутной мужик, причем обладал разными талантами: стишата
пописывал, рисовал и играл на нескольких музыкальных инструментах. При
этом был у него небольшой дефект - не хватало одного глаза
(производственная травма в молодости). И вот однажлы после выходных
приходит он на работу с нехилым бланшем со стороны незрячего глаза.
Мы - что, мол, перепало от кого?
Он - да нет, мужики. Была поддача тут у родственников, так я на пианино
джаз играл.
Мы -?!?!?!?
Он - так это... октавы, блин, не хватило...

"О, как вы сладки, милая Дениза!"
Втирал я своей даме свысока,
"Ага!" - она проговорила снизу,
Отплевывая волосы с лобка"

Американец(А), француз(Ф) и русский(Р) спорят, кому больше по хуй.
А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный,
а мне - по хуй, потому что я застрахован.
Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали,
меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован.
Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики",
а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив
остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.

Как свидетельствует опыт, чтобы развалить государство, достаточно
поставить во главе руководителя с именем Миша...

Штирлица бил озноб...
Так звали лучшего палача в гестапо.

Летит как-то Бэтмен над лесом, обозревает окрестности.
Вдруг видит: в лесу дорога, на дороге Красная Шапочка,
голая, раком стоит. Обрадовался. Ща, думает, разгонюсь,
да как на всей скорости, на лету, засажу!
Так все и сделал. Развернулся, вышел на цель, набрал
скорость и как всадил!!!
Охуели все: и Красная Шапочка, и Бэтмен, и человек-невидимка...

От К. Тарантино (тем кто не смотрел)

Потходит мужик к стойке и обращается к бармену:
- "Спорим я прямо отсюда насу вон вту кружку, которая стоит на самой верхней
полке и не пролью ни капли."
Бармен прикидывает расстояние, оно порядка трех метров и говроит:
- ты что, идиот, кто же может насать в кружку находящуюся в трех метрах!
Мужик выкладывает на стойку стодолларовою бумажку:
- спорим!
- ну спорим", соглашается бармен.
Мужык достает член... Внимательно смотрит на крушку, на верхней полке...
кружка... член...член...кружка...кружка....член....и..
зассывает все, стойку бара, самого бармена, стаканы, бутылки, но ни капли ни
попадая в кржку.
Бармен довольный, выспорил сто долларов, улабаясь говорит мужику:
- слушай, я много видел кретинов в жизни, но ты вообщее безнадежный, неужели
ты действительно думал, что нассышь в эту кружку?
Мужик бармену:
- видишь вон за тем столикам сидят громилы, так вот я с ними поспорил на
1000 бксов,
что обосу тебя и твою стойку и ты еще доволен будешь.

Труд сделал из обезьяны человека,но не для того чтобы человек стал лошадью.

(из записок школьника)

Женщина - Сними батюшка грех: член чужой в руках держала.
- Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется.
Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет.
Посылает поп дьяка узнать в чем дело.
Пришел дьяк и говорит:"Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".

Разговаривают две ляжки.
Одна другой:
Давай помиримся?!
Не-а!
Ну давай помиримся!
Не-а!
Но почему? Ведь это так просто!
Между нами все порвано!!!

Пришел в нашем универе на физфаке один студент сдавать преподу какой-то
чертеж.

Препод: Пиздатый рисунок!
Студент (совершенно сам охуевший): Что???
Препод: Я говорю пиздатый рисунок!
Студент (польщенный): Да, нехуевый...
Препод: Вы что себе позволяете! Как вы тут разговариваете!
Студент: Ну вы же сами говорили...
Препод: Я сказал БЕЗ ДАТЫ рисунок!!!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности
и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то
мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"

Муж звонит в дверь своей квартиры, никто не открывает...
Мимо идет бабка: "Соколик, да ты РОГАМИ, РОГАМИ постучи"

Забили Илья МУромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич монголо-татарам стрелку
на поляне. Решили их с Руси потеснить. Все собрались на поляне, только Ильи
Муромца нет. Радуются монголо-татары, мол мы сейчас с вами разделаемся.
Что делать? Время уже на подходе а Ильи все нет. Решили Алеша и Добрыней вдвоем
с монголами зарубиться, кого в землю положили, а кто и в бега пустился. Стоят
вдвоем после битвы, мечи от крови вытирают, смотрят кто-то там в далеке скачет,
пригляделись, а это Илья Муромец скачет. Весь в поту в крови. Прискакал и говорит:
- не поверите пацаны, поляны перепутал!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Едет Иван царевич и видит камень и надпись на нем: Поедешь направо
по морде получишь, поедешь налево по морде получишь, поедешь прямо
по морде получишь. Ну такая надпись кого хочешь озадачит. Стоит Иван
думает. Вдруг слышит голос: Решай быстрее, а то прямо здесь по морде
получишь.

Вот приходит Евгений Кисилев к Борису Йордану и говорит:
-Вот скажи мне американец в чем сила? Разве в деньгах...
Далее по тексту Данилы Багрова

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ!

Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
-Водитель вы нарушили!
-Извините я задумался.
-О чем же?
-Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
-Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
-Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять,
а делить и отнимать!

Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и
просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя
нулями.
VovanT

Как-то,утром, невзначай сунул х.. в английский чай
Вдруг все стало в жизни новым
Х.. Английским
Чай х...м

Перекресток. На перектестке стоит "Жопер" и терпеливо ждет своего
сигнала.Загорается зеленая стрелка светофора на право, "Жопер"
поворачивает и влетает в бок 600 "мерину". Из "мерина" вылазиют
братки вытаскивают из "Жопера" его владельца и говорят:
"Ты че, бля ,в натуре наделал?! Ты нам весь бок изговнял, сука!!"
Водитель "Ж...": "Ребята, ну я же на стрелку ехал!" Братки:
"А ты думаешь мы тут от нехер делать кактемся?"

Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит:
"Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче".
Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их
любил с пивом сосать".

От Вована:
Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- У меня мало времени, что Вы посоветуете?
- Моллюски.
- Ладно, несите.
Через несколько минут заказ на столе.
- А как их есть?
- А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите.
Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает.
А там стоит моллюск, упершись в створки:
- Ну че смотришь? СОСИ!!!

Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство !

Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как
известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая
санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного
помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в
операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается
матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит,
что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно,
на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)...
(На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная
санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."

Увидела белка ежика и говорит ему:
-Ёжик,ежик - в жопе ножик
А он ей отвечает:
-Белка,белка - в жопе якорь
-Так ведь нескладно
-Зато не вытащишь

Экскурсия по Парижу. Гид,показывая очередную достопримечательность,
делает оговорку ,что рядом находится салон продажных женщин.И так
на протяжении всей экскурсии. Турист гиду - "А не продажных женщин
у вас нет?" Гид - "Есть,но они очень дорого стоят."

Доктор!У меня гангрена яиц,они все черные!
- Сажите своей секретарше чтобы перестала вытирать
зад копиркой.

Одесса - гражданская война. Город переходит из рук в руки. Между боями
горожане заливают страх водкой. Маленькая забегаловка, накурено хоть
вешай топор, в углу пьяный тапер по очереди играет "Боже царя храни" и "
Мы красные кавалеристы и про нас...". Между столиками мечется официант
("человек", "голубчик","товарищ"). Входит неказистый мужчина в очках
занимает свободное место, делает заказ - бутылку водки и пожрать. Все
исполнено. Захмелевший подзывает "человека". "Хочу ебать гимназистку"-
бабла не меряно(царскими деньгами 100 рублей, ассигнациями временного
правительства 3 метра, советскими рублями 2 червонца ну т. д).
"Человек" в ответ какие гимназистки - война все гимназии закрыты.
Посмотрел на бабки и... на кухню. Кухня - все парится варится в центре
тетя Маша (лет 50)добротная одесситка соответствующих размеров варит
борщ.
"Человек"- т. Маша выручай -клиент бобла немеряно, доход пополам. т.
Маша вначале сопротивляется потом соглашается. Картина: т. Маша выходит
на середину кабака (вытирая об жирный фартук руки), все замолкает. Фраза
(с одесским акцентом)" Так але, хто тут ебаться хотел, ато я в гимназию
опаздываю..."

Колхозное собрание в сельском клубе. На сцене президиум,
в зале полно народа. Пора начинать, а председатель опаздывает.
Ждут десять минут, птнадцать. Зал начинает роптать - дескать,
пора расходится. В это время входит председатель и, ни на кого
не глядя, стремительной походкой проходит через зал, поднимается
в президиум, снимает кепку и - хрясь ей об стол:
- Все, пи@дец - одной проблемой стало меньше!
В зале кто-то выдохнул:
- Что, нужели корма завезли?!
- Нет, &уй стоять перестал!

Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже.
Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал...
Нда...
Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на
"рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с
Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить
текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится
нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей
округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что?
Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы
всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после
блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос:
- Хриш... а горилка... как делается?
Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка!
Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил:
- Ну, как.... берешь большую гориллу...

Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.

Я лез такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Русскому, татрину и грузину дали задание: переплыть реку полную
крокодилов, на том берегу реки зайти в пещеру и там выколоть глаз
цыклопу, а затем выебать бабу. Поплыл татарин - его крокодилы
сожрали. Поплыл грузин, крокодилам пизды дал, зашел в пещеру -
там его цыклоп схавал. Поплыл русский. Крокодилов отпиздил, зашел
в пещеру. Три дня в пещере битва была. На четвертый день русский
вышел из пещеры и, вытирая пот со лба, говорит: "Ну что, какой тут
бабе глаз выколоть?"

Бомж в лохмотьях с дикого похмелья в магазине покупает водку.
Продавец:"Ты бы накопил лучше денег да приоделся"
- Ну нет уж! Здоровье прежде всего

едет автобус. давка. впереди моряк. за ним наркоман, за наркоманом
бабка. Она обращается к наркоману: " Молодой человек передайте
на билет". Наркоман поднимает глаза впереди бескозырка. " Слышь
солдат передай на билет". Моряк обиделся - моряка назвать солдатом ?!
"я не солдат - я моряк". Наркоман поварачивается к бабке:
"Бабка обломись мы на коробле!"

Директор(Д) новой секретарше -"Распорядок дня:
с 8 до 9 - планерка ,с 9 до 10 - сексуальный час и т.д."
Проводит планерку,выходит. Секретарша(С) - в кабинет, разделась
и ждет. В 10-00 появляется директор. " Вы что здесь делаете?
И в таком виде?"
(С)- Вы же сами сказали с 9 до 10 ....
(Д)- Дура , это меня в обкоме е... .

Поповские:
Женщина попу- Изменила мужу, сними грех с души.
-Съеш лимон, дочь моя.
-А это поможет?
-Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.

- Что такое уклончивый ответ?
- Святая инквизиция спросила Галилея:
Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на х@й...

Все знают, что такое флэш-моб? Кто не в курсе - это когда внезапно в
каком-либо общественном месте собирается толпа незнакомого между собой
народа, одновременно делают какую-нибудь фигню, ну, типа аплодируют,
либо хором лопают чипсы, аль еще чего творят, а потом разбегаются, как
будто их и не было. Современная забава. Современная? А вот и....
Живу я уже давно, и дело было году этак в 74-м, в прошлом тысячелетии, в
Минске. Работал я на заводе имени вождя, а через дорогу ЦУМ. Эпоха
развитого дефицита, все рыщут в поисках туфель, туалетной бумаги, сухой
колбасни, нейлоновых рубашек и прочей лабуды, которая заменяет
соответственно галоши, газету "Труд", ливерку, словом, все то, чем
бесперебойно снабжался трудовой люд. А чтоб внутри магазина не
устраивать смертоубийство и телотоптание, продавали это добро с боковых
тамбуров на крыльце, с улицы.
Конец дня. Вышли мы с мужиками с проходной, а рядом, метрах в 20, бочка
с пивом на колесах (ветераны помнят). Взяли по паре бокалов, покуриваем,
потягиваем, а народ возле ЦУМа так и рыщет. Тащут две продавщицы стол,
ставят на крыльце, а сами - внутрь. Пока допили по первому, начала
очередь собираться. Пошли версии - чем торговать начнут, то ли
диковинными фломастерами, то ли мохеровыми кофтами... Но нужно ведь
ВСі!!! После сигареты перед вторым бокалом толпа была уже человек
150-200, и средние кричали задним: не занимайте! На всех не хватит! К
концу второго бокала из дверей вышли две продавщицы. Толпа возбужденно
зашевелилась... Тетки взяли стол и поволокли его дальше.
"А как же???... А где?... товар?" раздался потерянный ропот
несостоявшихся покупателей. "Какой товар? Нам сказано - стол оттащить
внутрь, мы и тащим".
В воздухе повеяло легким матерком, но через 20 секунд на крыльце никого
не было. А вы говорите - флэш-моб, современная забава...

Детство вот вспомнил...
Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в
войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями,
расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг
из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в
тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился.
Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас
мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати,
покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы
ждем, смотрим, а самим страшновато подойти...
И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот
держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы -
дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо".
Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало
ясно.
К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с
крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший
"Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что,
но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от
выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую
нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из
стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо
от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно.
А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой
походкой "циркуль". Да, были времена...
Вован

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

что-то небо хмурится,
значит, будет дождь.
зарубили курицу,
значит, будет борщ.
к маме ходит дяденька,
говорит, что брат.
на столе бутылка,
врут, что лимонад.
спать ложатся вместе,
на одну кровать.
и трусы снимают,
значит, будут срать.
миленький мой папа,
приезжай скорей!
обосрут всю хату
и сожрут курей.

Кадровая политика Кремля, или 5 бабуинов.

Все начинается с того, что в клетку сажают 5 бабуинов. В клетке
подвешивается банан и под ним ставится лестница. Разумеется
какой-нибудь из бабуинов тут же решает залезесть на лестницу ,
чтобы достать банан. Как только он касается ступеней, всех обезьян
окатывают холодной водой. Через некоторое время другой бабуин
пытается повторить трюк. Попытка заканчивается тем же результатом –
всех обливают холодной водой. Вскорости, как только какой-нибудь
из бабуинов пытается влезть на лестницу, остальные обезьяны активно
ему в этом препятствуют.
Холодную воду выключают и заменяют одного из бабуинов. Новенький
видит банан и тут же пытается его достать. К его ужасу все старожилы
тут же его атакуют. После еще одной попытки и следующих за ней
побоев, новенький усваивает, что стоит ему только приблизиться
к лестнице, как ему не поздоровится.
Теперь заменяют еще одного из старожилов. Вновь прибывший
пытается достать банан и получает свою порцию побоев, причем недавно
замененный бабуин принимает участие в нападении с завидным
энтузиазмом.
Заменяют третью обезьяну. Все повторяется до мелочей. Двое из
четырех бабуинов, пробующих на прочность шкуру вновь прибывшего,
не имеют ни малейшего представления почему нелья подниматься по
лестнице, и за что лупят новенького.
После четвертой и пятой замены, в клетке не остается ни одной
обезьяны из тех, которых обливали холодной водой. Тем не менее,
ни одна из обезьян даже не пытатся подойти к лестнице. Почему?
Да потому, что здесь так заведено.

Так вот, теперь о кадровой политике Кремля …

в переулке стоят четыре джипа, возле них вдумчиво беседует
десятка два братков.
в переулок въезжает жигуленок и водила, не до конца осознав,
куда он заехал, спрашивает у ближайшего:
- скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать
до ленинской?
браток, подумав, отвечает:
- не знаю, как пацаны. лично я не возражаю.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?