Поиск по автору:

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пизда?
вся аудитория валялась минут десять...

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.
И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё... и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.
Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на «беске» - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито... навязчиво даже оттопыренный.
Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.
Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманский большой, но не просто, а без рифления и без усиков, и , как я понял спаянный из двух. Начинает морячок ме-едленно цепь травить. Все наблюдают, дыханье затаив. И вот, как только якорь лёг на асфальт, старшина убрал излишки якорь-цепочки обратно в карман, достал из второго "Беломор" и спички, закурил. Постоял, покурил, выбросил папиросу в урну. После этого, ме-е-едленно-ме-едленно - много медленнее, чем пять минут назад, начал поднимать якорь.
Поднял, убрал в карман и пошёл дальше.
Все буквально животы надорвали, Ленчик тоже смеялась, а у него, ЧСХ, ни один мускул на лице не дрогнул.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает:
- Девушка, можно кофе сделать?
Ответ - гениальный.
- Можно. Делайте.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан,
сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп
кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру,
благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...

В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким
был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е
гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле,
но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.

Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото
(после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не
применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл,
«клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво
просил их самих достать драгоценности — для экономии времени. Грабил он
исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть
ограбленным «вором–джентльменом» стало признаком высокого статуса.
Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги
драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал
планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном
светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал
пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько
дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч
долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных
псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после
чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов –
чтобы не оставлять улик.

Во время Первой мировой войны Бэрри устроил себе каникулы, в которые
повоевал и получил Серебряную звезду. Жил на широкую ногу, его возил
шофер на красном Кадиллаке. Большую часть своих доходов тратил на
женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к
25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно. Он хитростью пробрался
в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и
устроил бунт. В возникшей суматохе он удалился. Через три года его снова
поймали, и он таки отсидел свой срок. Выйдя из тюрьмы, он поселился в
небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением
и был избран руководителем местной организации ветеранов войны.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир,
который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup).
Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола.
Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто
Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в
следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила
Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с
пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом
месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место
Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную
Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не
страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в
добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола,
Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий
барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению
последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И
гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь
третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников
Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что
их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял
ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!».
Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут
добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой
гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на
первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели.
Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем,
РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали
самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия
только начиналась.

«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена,
просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали
защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев
встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К
великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние
две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени
гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а
барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы
только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса
Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал
счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал
путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе
National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча:
«Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие
правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много
ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся
по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы
атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в
жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол
ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».

Ну если вы все еще сомневаетесь в правдивости этой истории, то
посмотрите все своими глазами: Видео-клип.
http://www.youtube.com/watch?v=ThpYsN-4p7w

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор
демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и
задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на
могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или
бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная
так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может
человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если
кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только
свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук
двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее
сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола
ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили
некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и
забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути,
а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые
яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и
слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь
формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И
получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным
взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это
отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она
опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью
обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость,
большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не
боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше
сына заставлю если вам наш полисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои
куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как
отрезала она вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а
сын несовершеннолетний.
- Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом
полисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо
заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно
возможно, но это в принципе.
А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление
соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от
смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за
шуточки нам в тот вечер перепало...
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький
болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник,
затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и
поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть
куры?

©Андрей Смолин

Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на
стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду
на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока
охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у
остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко
говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в
карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на
коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил
бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно".
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю
первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега.
Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через
окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в
радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр.
В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
- Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через
«задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде
и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для
пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он
попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому
требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс
массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал
доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом
признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

(C) Проказник

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой
расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым
постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат
классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ

В 2005 один мой товарищ при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в РККА 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем - тоже из стеба. А приказ отменили.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а
его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!!
ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника!
По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас
естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она
сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к
блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели
нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и
все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас
отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы
все мужики дебилы!))))))

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Было уже немало постов о полных георгиевских кавалерах, под которыми
подразумевались кавалеры солдатского Георгиевского креста. А вот полными
кавалерами ордена Св. Георгия смогли стать всего четверо. При том, что
для этого надо было получить ордена всех четырех степеней, что после
ордена более высокой степени низшую степень уже не давали (из–за этого
полным кавалером не смог стать Суворов), а первой степенью наградили
всего 25 человек, задача была нетривиальной. Любопытно, что из этого
квартета принадлежностью к титульной нации мог похвастаться лишь
Кутузов, а еще один был вообще иммигрантом.

Дибич был типичным офицером прусской школы — честолюбивым,
исполнительным, преданным начальству, строгим к подчиненным. Такие были
востребованы и при Александре I, и при Николае I. Служил по
хозяйственной части. Полковником стал после написания грамотной записки
об организации снабжения, а главный штаб возглавил в результате интриг
Аракчеева против Волконского – тогдашнего начальника. Вовремя сообщил
Николаю о готовящемся восстании декабристов. Женился тоже обстоятельно –
на племяннице генерал–фельдмаршала Барклая–де–Толли. За вспыльчивость,
вкупе с малым ростом, плотным сложением и рыжими волосами его за глаза
называли «самовар–паша».

При всем этом он был храбр, образован и удачлив. Русский язык выучил за
полгода, новой родине был предан. Немецкое происхождение тоже
пригождалось. Во время Отечественной войны 1812 г. в Восточной Пруссии
небольшой отряд, возглавляемый полковником Дибичем, оказался между двумя
прусскими колоннами, превосходившими наших десятикратно. Дибич не
растерялся. Он растянул отряд, чтобы создать видимость большой
численности, а затем при встрече убедил прусского генерал–лейтенанта
Йорка, в том, что тот отрезан русскими войсками, и что пруссакам не
стоит воевать за Наполеона. Немец поверил немцу, Йорк заключил конвенцию
о нейтралитете. Так разом без боя наполеоновская армия лишилась 18 тысяч
бойцов, а вскоре пруссаки и вовсе примкнули к антифранцузской коалиции.

Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская :(

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну
дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((

Путешествуя по Европе, отметил пару на мой взгляд забавных случаев.

В Бельгии(Валлония), ближе к вечеру по району маленького городишки всегда проезжала машина. Маленький такой снежно-белый грузовичок с ярко раскрашенной мультяшными героями будочкой. Проедет немного, останавливается, включает музычку. Снова немного проедет, снова из грузовичка доносится мелодия. Типа рингтона на мобилке, но погромче. Приятный рингтон с умеренной громкостью. И детишки выскакивают отовсюду. Знают, - этот грузовичок привез мороженное.

А вот в Баварии был иной случай.
Приехал я к сестре чтобы купить машину, а вернее бусик. Сестра по материнской линии. Никогда раньше друг дружку не видели. После долгих приключений уже в Германии, встретились, познакомился вживую со всем её семейством, посидели, и я, уставший после долгой дороги, рано лег отдыхать.
Проснулся от возгласа за открытым окном:
- Гнилая картошка! Гнилая картошка!
Встал, выглянул в окно. Стоит грузовичок с фасованным картофелем, и немец на чистом русском зазывает покупателей.
Гляжу, народ из подъездов потянулся. (Трехэтажные дома в том районе). Покупают. Торговля идет бойко.
- Что за хрень? - думаю, - чего это они на гнилую картошку такие падкие?
Спросил у сестры.
- А! Не обращай внимания! – отвечает. - Когда-то, какой-то один из наших дотошных с ним заспорил. Утверждал, что его картошка гнилая. Может цену хотел сбить, не знаю. Ханс(водитель) запомнил это словосочетание и теперь, это уже его бренд.
Все знают: раз Ханс кричит "Гнилая картошка!", значит он привез отличную картошку по умеренной цене. Другой у него просто быть не может.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Из воспоминаний Леонида Броневого.

Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю,
раздается звонок.
Абонент:"Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете
проверить, в сети ли мой роутер сейчас"
Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора"
А: говорит номер договора и где живет
Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже."
А: "Фууу... слава богу, а я боялся что дом сгорел"
Я: "Ээээммм" О_о
Да здравствуют люди с нестандартным мышлением:DDDD

"Со Пскова я — странница — пришла собачку говорящую посмотреть". ©

Представьте себе, 20–е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной
улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из–под ног которого
рассыпаются искры… По всей Москве расползалются слухи о “светящемся
монахе”…

А на самом деле все оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий
академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории. Из воспоминаний
выдающегося советского химика Семёна Исааковича Вольфковича:
«Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском
университете на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в
нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые
необходимы при работе с газообразным фосфором – ядовитым,
самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В
течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося
газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что
когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам
Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из–под ботинок (при
трении их о тротуар) высекались искры.
За мной каждый раз собиралась толпа, среди которой, несмотря на мои
объяснения, немало было лиц, видевших во мне «новоявленного»
представителя потустороннего мира. Вскоре среди жителей района Моховой и
по всей Москве из уст в уста стали передаваться фантастические рассказы
о «светящемся монахе».

Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))