Поиск по автору:

Обделался легким испугом...

Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах,
обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ,
передергивал затвор и клал его в карман.
Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он
не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его
подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он
сам.
Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор
пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево.
Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а
когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут!
Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!

Она была как Робин Гуд - давала бедным и брала у богатых.

На самом деле вечных вопросов в России не два (кто виноват и что
делать), а три. Третий - какого х#я!

Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным
преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну
и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор
лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда
он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял,
что квартира пультовая?
- я думал это для радио!
P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!

Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял
напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить
ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой
прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла.
Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову
путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и
делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья
посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со
свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он
выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со
спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.

Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус
с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль,
хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и
вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты
вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель
приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так
повторяется несколько раз...
На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из
пасажиров подходит к водителю и говорит:
"Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием,
то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально"
На что водитель отвечает:
"Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее
вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".

Лежишь дерьмом среди какашек
И кроешь матерно весь свет
И светел путь и жизнь прекрасна,
Но тускл грядущего привет!

Дай мне водички, а то я умру с голода...

Работаю я в во вневедомственной охране г. К*******. Моя работа ходить по
магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три
назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в
подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с
коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске
заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100
грамм(других не было). Пиво-температуры парного молока, по опыту знаем у
нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а
идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе
теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни,
тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с
пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в
ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле
метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное
положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе
наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим
магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались"
так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история!

Китайцы изобрели новую бомбу – «чугунная». Радиус поражения равен
половине диаметра самой бомбы.

BigVOVA
club.belcel.by

Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами,
по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается
рассказывать про птиц:
- Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и,
только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!

Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше:
Европеец:
- У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и
не закапывать.
Американец:
- А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок
над могилой сам образуется.
Русский:
- Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором: "Это как?"
- А они у нас себя заживо заспиртовывают.

На уроке истории учитель спрашивает ученицу.
Как называются документы удостоверяющие полномочия.
Ученица молчит.
Через некоторое время учитель подсказывает.
Мандаты.
Ученица - сам ты черт старый

Конец анекдота № 9 от 22.02.05.
Шампанского оказалось на одну бутылку больше.

Приходит мужик в магазин.
- У вас есть перчатки
- А вам какие вязанные или кожаные
- Кожаные
- А цвет черный или коричневый
- Лучше коричневый
- А они подойдут к вашей одежде
- не знаю
- Может Вы лучше принесете сюда одежду, что бы мы могли подобрать
перчатки под цвет.
Сзади подходит другой мужик и на ухо шепчет:
- лучше не приноси, все равно не продадут, я тут хотел купить туалетную
бумагу, так я и унитаз приносил и задницу показывал, так и не продали.

Классика: В обеденный перерыв молодой мужчина приходит в магазин купить
что-нибудь на обед, и не дождавшись пока продавщица наговориться с
подругами обращается к ней:
- Девушка!
Продавщица:
- А Вы уверены?
Мужчина:
- Ну, женщина!
Продавщица:
- А Вы проверили?
Мужчина:
- Ну, можно Вас на пять минут!
Продавщица:
- А Вы успеете?
Мужчина:
- Да как-нибудь!
Продавщица:
- На как-нибудь у меня и муж есть!

Владимир

Жена звонит на работу мужу:
- Дорогой, хочу тебя обрадовать - у нас будет ребенок!
Муж после длительной паузы:
- А кто это говорит?
Спустя 9 месяцев муж звонит жене в роддом:
- Дорогая, кто у нас родился?
Жена:
- Мальчик.
Муж:
- А на кого он похож?
Жена:
- Ты его не знаешь!
"Анекдот" Владимир

Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки:
- а как у вас кормят?
Старушка отвечает:
- Что Вам сказать - жить можно, но не долго!
Владимир

Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи
с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно
же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал
встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал
сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста
(три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в
клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в
восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине
восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.

P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги
зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.

Поспорили. уй с сапогом - "У кого жизнь хуже?"
Сапог - Меня целый день по грязи, по воде, по говну носят. Зато вечером
отмоют и в тепло сушиться поставят.
.уй - Я весь день вниз головой болтаюсь. Хозяин вечером спать ложиться,
я только начну голову поднимать так он меня в помойную яму засунет и
гоняет, и гоняет. У меня голова закружиться - я сблюю.

Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня
приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит -
ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!

Центральная избирательная комиссия Ирака сообщает, что оглашение
результатов иракских выборов задерживается по причине необходимости
ручного пересчета голосов избирателей в штатах Флорида и Огайо.

www.msk2004.narod.ru

Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю.
В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и
т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого
отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь.
За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная
ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой
спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не
позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание
окружающих и этим давить на мать.
Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует:
"Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не
окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него,
возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю".
Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Нет, не куплю".
Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой
упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю".
Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!"
Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера."
Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"

Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))

Едут в машине русский и грузин, видят знак на котором два яйца.
- А что этот знак означает ?-спрашивает русский.
- Это дорога раздваяица !

Уважаемый Алик,

очень понравилась Ваша история #9 из дополнительных за 18-е января
(http://anekdot.ru/an/an0501/u050118.html). Какая прекрасная и свежая
идея! Только проклятые потноладошечники у Вас ее уже успели спереть,
крысы поганые, и поместили в основные анекдоты
(http://v2.anekdot.ru/an/an9901/990117.html#11) за 17 января 1999 года.
Да еще и повторить успели
(http://v2.anekdot.ru/an/an9910/s991015.html#42) в том же 99-м году.
Вот ведь гады такие, может и Вернер с ними в сговоре? Быдло одним
словом, воруют да еще и 6 лет назад помещают на сайте без ссылки на Вас.

После двух попыток переустановить Windows Таррантино снял фильм "Убить
Билла"

Случилось это в старые-добрые 90-е...
Будучи тогда студентом томского университета постигал физику, о чем
никогда не жалел, да и не буду.
Как раз в это время стали появляться в Вузах Томска первые иностранные
студенты. Не обошел этот процесс стороной и мой родной физический
факультет. Одна из забавных историй произошла с китайцами, которые, не
знаю какой судьбой гонимые, решили приобщиться к этой науке. Так вот,
хотя обучение для них было платным, понятие о каком-либо сервисе, типа
встретить-показать-объяснить естественно отсутствовало, ну или было
минимальным. Прибывает значит группа этих китайцев на ж/д вокзал и далее
по замыслу принимающей стороны должна была благополучно добраться до
деканата вышеназванного факультета. Чтобы их не встречать, перед
отбытием из Китая, этим китайцам было в письменной форме разъяснено, что
ехать нужно на тролейбусе номер 4 до остановки "Университет" и далее в
деканат. Подошло время "Ч", т. е после прибытия поезда прошло более
полу-часа, а китайцев нет! Надо сказать, что беспокоится в деканате
начали, когда прошел еще один час. Было выяснено, что поезд пришел по
расписанию, что транспорт ходит, как ему и положено. Еще через час
решили послать гонца на вокзал... Надо сказать, что прибывший туда, тот
был немало удивлен увидев на остановке общественного транспорта кучку
китайской молодежи с большими сумками сиротливо мокшую под дождем уже
более трех часов! Ситуацию разъяснилась лишь спустя некоторое время,
когда китайские студенты более-менее освоили русский язык и смогли
внятно все рассказать. Дело в том, что на тролейбусах, кроме фанерок с
номером маршрута, которые вставлялись между стекол, и надо сказать были
как правило очень неприметны, на бортах имели место быть написанные
огромными цифрами красного цвета порядковые номера самих тролейбусов, к
их городским маршрутам не имеющие никакого отношения. Конечно же, эти
самые красные цифры и были приняты во внимание. В те года на маршруте
"4" ходили тролейбусы с порядковыми номерами от 80 до 100. Можете себе
представить о чем думали китайцы, практически не говорящиие на русском,
впервые попавшие в город, где до этого и китайцев практически не было по
причине близости Томска к закрытому Северску, и поэтому озираемые
местными с большим любопытством. А как оказалось, думали они, что "4"
это видимо редкий тролейбус, и надо его, однако, подождать... Не повезло
только с погодой - дождь, да и дубак.
Впрочем, все окончилось благополучно, да и ребята оказались совсем
неплохие. И выпить толк понимают, и развлечься не хуже нас умеют.
Некоторые кстати так прижились, что уезжать на родину никак не хотят. А
может это у них так и задумано! Если русская душа - потемки, то
китайская - иероглифы в потемках - не разберешь, даже если нащупаешь...

Ходорковский - это Пончик сегодня...

Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения
налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни
одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много!
Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.

Бабло всегда побеждает зло.....

Одесса. Конец ноября.
Машины, проезжающие мимо митингующих, выражают свою солидарность
гудками. Соответственно 3 гудка - Ющенко, 4 гудка - Янукович (по
количеству слогов) Так вот.
Иду я как-то домой с работы - вдруг сверху КАР-КАР-КАР.
Ворона. За Ющенко!
Остановился, стал наблюдать.
Другая ворона - 4 раза КАР - Янукович.
Постоял послушал. Вороны в своем выборе разделились примерно поровну.

А в вашем городе вороны за кого?

Недавно слышал по радио. Идет игра под названием "Даю наводку".
Позвонившему дают последовательно три описания чего-то или кого-то, он
пытается угадать. Если угадал после первого описания приз получше, если
со втрого похуже, ну и т. д. и т. п. Передача идет утром, около
полвосьмого.

Ведущий: мы загадали некий музей, которому куча лет, он повидал кучу
войн, восстаний и т. д. и т. п. У вас есть вариант?

Слушатель: есть, это елка

Ведущий немного в шоке, говорит: наверное, вы не поняли вопрос. Даю
второе описание, может быть оно вам поможет. В этом музее храняться
государственные регалии России.

Слушатель: а, ну конечно, это не елка. Это хранилище.

Ведущий: ну я не знаю, может вам как-то поможет третья подсказка. Этот
музей является одним из символов России и Москвы. Его часто можно
увидеть на разного рода открытках и т. д. и т. п. У вас есть какие-то
варианты?

Слушатель: я в курсе

Ведущий: итак, ваш ответ?

Слушатель: я не знаю

Ведущий: ну, туда практически каждый день Владимир Владимир Путин на
работу ходит.

Слушатель: кто-кто-кто ходит?

Ведущий: Владимир Владимир Путин, президент России.

Слушатель: а, так это же Кремль!

История абсолютно реальная, все слышал собственными ушами.

Никак не пойму: как американцы могут так любить свою паскудную страну?

Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось:
1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в
одно и то же время.
2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый
день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".

Новые факты по поводу болезни Ющенко! По всей вероятности болезнь
инфекционного происхождения. Об этом свидетельствуют обширные высыпания
и изменения кожи ниже спины у представителей ОБСЕ после их участия в
переговорах на Украине.
Интересно, что такие же высыпания были у Буша на его члене в начале
осени.

Так що у Ющенки с лицом? Так це - Ллюлит!

- А шо у апельсинового Ющенки с лицом?
- Так це - ллюлит!

Украинская оппозиция - полная потеря лица.

Ее спорь с социологами, они все равно нечего не знают

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ: В селе Плотича Козивського района Тернопольской
области решили сделать образцово-показательный участок "за Януковича".
За последние три месяца сделали дорогу, выстроили новую школу и включили
отопления в поликлинике.
Все делали от лица премьер-министра, все подчеркивали, что Янукович -
это благосостояние, надо голосовать за него. Все село говорило, что
проголосует. Председатель сельсовета бил себя перед начальством в грудь,
что его село даст за Виктора Януковича великое множество голосов,
директор школы (за местными мерками - второй человек в селе) рвал на
себе одежду, Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Штаб В. Януковича, похоже, решил сделать с села "показуху" и призывал
туда международных наблюдателей, телевидение... Село проголосовало.
Открыли ящики для голосования, сосчитали бюллетени. Среди всех
обнаружился лишь 1 (один!) с крестиком за В. Януковича, остальные - за
В. Ющенко. Председатель сельсовета и директор школы на глазах
наблюдателей подрались! Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.

Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из
президентов Украины. (Владимир)

Как вам не стыдно размещать такие анекдоты о украинских выборах на вашем
сайте! По-моему это совсем не смешно.

Идут как-то Кучма с Януковичем по парку, гуляют (а до выборов еще 6
месяцев. И тут Кучма говорит:
- Знаешь Витек я тут подумал... ну что я на пенсии делать то буду, а так
пойду на 3-срок президентом дай Бог еще сделаю что-то хорошее для
Неньки-Украины!
- Но Леонид Данилович!-, а как же я?! - вскрикнул Янукович.
- Да не волнуйся ты так и ты пойдешь на третий срок...

Идет Винни-Пух по лесу, на встречу Пяточок с саблей в руке.
Подбегает и, шарах Винни по пузу...
Винни стоит ни черта не понимая, смотрит на Пяточка в полном ахуении...
Пяточок спрашивает:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо? Да мне пиздец!!!

Объявленме в одной из школ Питера: "Производится набор в школу лидеров.
Занятия будут проходить по вторникам и четвергам. В кабинете логопедии."

Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что
генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была
отечественная ассоциация мазохистов.
www.msk2004.narod.ru

Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА...
Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное
количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке
лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих
впечатлениях не буду.
От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре
и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с
головой?
И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.

Путин звонит Явлинскому.
- Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими
демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с
Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых
связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро
наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел
сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня?
- Да, Володя, да!
- Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине
Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008
году продадут с 10-процентной скидкой!

(c) www.msk2004.narod.ru