Поиск по автору:

Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН".
Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка",
сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от
обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка
- дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже
последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки,
Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами
"Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на
что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька -
волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка -
прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо
наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но
занятия закнчились и все разошлись.

Произошло это примерно 5 лет назад в г. Гродно Республики Беларусь.
Как-то летним вечерком я со своим другом Алексеем катались по городу в
поисках слабого пола да легкого поведения. Кто в Гродно был, тот знает,
что там очень красивые девушки.
Так вот девушки не заставили себя ждать на первом же повороте
останавливаемся на БМВ 750 и просим 3-х девушек составить нам компанию в
растранжиривании наших денег, после 5-ти минутного уговаривания (для
приличия) они прыгают в машину. Для приличия девушек завезли в ресторан
накормить и согреть алкоголем. После приглашаем ко мне домой. Они как
истинные леди не отказываются. По дороге взяли поесть, попить и т. д.
Честно говоря девушки с самого начала не отвечали излишним интеллектом и
«продвинутости», так вот мой друг Алексей любитель рассказывать
анекдоты. И вот он начинает очередной анекдот про наркомана, и сначала
спрашивает:
- Девчонки знаете что такое «касяк?
одна как самая догадливая кричит:
- Конечно знаем, это птицы косяком летят, Мы с Лешей начинаем кататься
по полу, как вдруг другая перекрикивая наш хохот говори на подругу:
- Дура это же дверной косяк.
После этого мы не могли отойти от хохота примерно минут 20.

Владимир.

Владимир Жириновский
претендент в Предиден ты России

В Иерусалиме клялся обрезанием своим.
С Дудаевым он пил во славу Магомета.
В Индийском океане лапы не омыв,
Повенчан по слогам священного завета.
Хусейну-другу клялся на Коране.

И это точно - его не уличить в обмане.
Болтлив до одури - не смейте возражать!
Любитель дам... За волосы таскать.
Дигноз точен - вот кардиограмма

В нем чести русской нету даже грамма.
Тут вправе возмутиться он.
И в том, конечно, есть хоть маленький резон.
"Все русские! Все честь да честь!
А у меня и от Ноздрева чго-то есть.'"

(Полный текст - на сайте:
http://www.gpanushkin.newmail.ru/poetry_main.htm)

В честь дембеля председателя Вовы будет парад с бронетехникой, следующие
будут служить один год.

Самые глупые случаи потери компьютерных данных

Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении
информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти
самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями
компьютеров.

Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы,
хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти
лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков
тараканов.

Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся
к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.

Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров,
умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.

На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с
RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось,
что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам
фирмы, в нем была просверлена дырка.

Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки
прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось
восстановить.

Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь
данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не
сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data
Recovery в отдельных пакетиках.

Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого
места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было
не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.

На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина,
уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на
свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске
хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная
информация.

Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся
своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера,
повредившего флэш-накопитель.

(фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу.
К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что
ученые из Свободного исламского университета овладели технологией
управляемого темромядерного синтеза.

интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица?

Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. —
Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы
роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей
коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в
году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый
час

- А шо у апельсинового Ющенки с лицом?
- Так це - ллюлит!

Реклама.
Сервисное агенство "Старик Хаттабыч" предлагает:
- производство взрых работ любой мощности
- реконструкция высотных зданий в сжатые сроки
Признаные специалисты с международной лицензией!

Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой.
- А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а?
- Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз
просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он
не вспоминал эту фигню!
- Какую?

www.msk2004.narod.ru

В. В. Путин в день своего рождения:
- Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные
извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже,
ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на
брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да...
Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные
специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на
таких Россия держится и держаться будет!!!
www.msk2004.narod.ru

На тему "народ живет футболом" от мала до велика:
в супермаркете снимаю деньги в банкомате, за мной становятся в очередь 3
блондинки лет по 18, вспоминают вчерашний матч, вдруг одна выдает: "жаль
недодача была"
иду с работы домой, в песочнице копошатся детишки, проходя слышу, их
бабушки лет шестидесяти обсуждают футбол, какая защита у испанцев,
упоминая при этом Карлеса Пуйоля

Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но
потребовал девять процентов.
- Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский.
- Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!

Ларьки: приветливые лица продавцов

Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой
напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не
выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец
вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и
слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает
говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на
костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас
внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и
говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша
не иди их внатуре два вагона.

Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского
космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта.
Приносим свои соболезнования семьям погибших.

Мелодия любви

Работал со мной некий Филя. Несмотря на подозрительное имя, за которым
должен стоять хотя бы средний ум - Филя был редкостным тупицей.
Отправили нас на медкомиссию. Надо было также утром принести с собой
склянки для сдачи мочи и кала на анализ.
Вся очередь грохнула со смеха когда Филя ввалился в комнату где со
склянками уже стояли человек двадцать и спросил: - Где тут говно на
анализ кала принимают?

-Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я
расту?
- Заткнись, Инфляция!!!

На всякий случай Федеральная служба охраны добавила в летный комплект
Президента русско-литовский, русско-латышский и русско-эстонский
разговорники.

www.msk2004.narod.ru

Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь,
помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить.
Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку
носит !

"Предусмотрительная"

... колготки надевать не стану, вдруг придется...

Когда еду в метро, на стене часто попадается
стишок - подпись к фотке Минину и Пожарскому
(А4 формат, ламинированная бумага, типа реклама):

Москва представит нам героев,
Ведь храбры русские полки,
Несчетны тьмы поганых воев,
От сильной их падут руки.

Кто мне скажет, что такое "воев"? :-)
Я подумал - опечатка.

...И мы представим им героев,
ХрабрЫ еврейские полки!
Несчетны тьмы вонючих гоев,
От сильной их падут руки.

Капитан, капитан, улыбнитесь - ведь майором ты не станешь никогда.

Владимир

Искусство солнечного клоуна Олега Попова меркнет перед клоунадой
украинской оранжевой коалиции

Во всем цивилизованном мире каждая новая помойка означает улучшение
жизни трудящихся - за счет увеличения потребления растет количество
отходов. У меня по пути домой от метро (метров 300) за последние две
недели их добавилось три! Хорошо живем! Но почему наши помойки за день
трансформируются в свалки, почему?

Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел
надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ
ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"

Недавно видел машину с надписью "ГИБДД ГУВД АКО", сокращение из 12 слов,
кто больше? Или чтоб смешно было?
Владимир [email protected]

Летят две перелетные утки.
Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал.
Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны.
Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому
трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах
нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.

Дорога в поле, на ней стоит женщина и останавливает машину.
Женщина: Куда этот бобик едет?
Водитель: А куда этой суке надо?
Женщина: Я не сука, я учительница.
Водитель: А я не бобик, а председатель колхоза.

Утро рабочего дня. Перед кабинетом начальника толпятся сотрудники в
ожидании очередного "вливания" на день грядущий. Заходит первый.
Остальные стоят, нервно прислушиваясь к происходящему внутри.
А внутри-через минуту звериный рев начальника, вопли и стоны
подчиненного, грохот падающей мебели, звон битого стекла. Наконец минут
через 10 он выходит.
- Ну что там начальник?... Орал? ,спрашивают остальные.
- Какой там "орал"... АНАЛ- ответствует бедолага, вытирая слезы и
подтягивая штаны.

О названиях.

Почти в центре Токио есть маленький скверик с гордым названием
Sukiyabashi Park.

В Южной Калифорнии (15 хайвей) есть неселенный пункт с загадочным
названием Zzyzx.

9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась
с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми,
брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно
до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр
Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос
Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально
следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что
равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного
своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев,
которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а
партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих
опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном
бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов
(!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь
батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну
дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских
партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так
беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему
времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как
говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут
наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные
цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть
бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить
хочет............

Чтобы безболезненно увиливать от кредиторов, Папа Карло регулярно
менял Буратино внешность.
www.delphi-ex.narod.ru

Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России:
топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны
Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской
колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!

www.msk2004.narod.ru

Рабочая атмосфера

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

На прес-конференции Президенту задали вопрос:
Почему доцентам и профессорам обещали повысить оклады в январе, а
повышают с ноября?
Ответ. А Правительство считает, что мы еще недостаточно им отомстили.

США обвинили Россию в применении биологического оружия против Украины:
не так давно советником президента Ющенко стал Борис Немцов.

www.msk2004.narod.ru

Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика.
Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад.
Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил:
" А, где здесь дети? "

Владимир

Падает человек с 20-го этажа:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а... БУМ!
С 10-го:
- А-а-а... БУМ!
Со 2-го: БУМ! -А-а-а-а-а...

едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока.
Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади.
Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит
сзади второй 600-ый.
НР- братан, а где ж ОКА?
Второй НР- Тсссс, она между нами...

Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца",
довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности".
Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и
машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум!
Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате
свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на
мужика с кулаками.
- Ты че, охренел?!!
- Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем
мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет.
- Ну?
- Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.

- Миша - шесть процентов!
- Не прикалывай, я Миша - два процента!
- Миша - шесть процентов!
- В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит?
- Миша, это Вешняков.

www.msk2004.narod.ru

Украинская оппозиция - полная потеря лица.

Антология Кремлевских курантов:
При Сталине - тук-тук...
При Хрущеве - тук-твою так!..
При Брежневе - встали...
При Горбачеве - пошли в обратную...
При Ельцине - то тик, понимаешь, то так...
И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы
заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу,
товарищи! Бамс!!!

женщина с гранатой - все равно что обезьяна за рулем...

Наши песочницы.Офис-Ты уволен!

новости на vz.ru 30 ноября 2005 г.
"На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом.
Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной
службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14,
корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам,
площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и
пострадавших пока не поступала."
блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а
делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая
квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!

http://www.vz.ru/news/2005/11/29/14161.html

Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своей
женой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился),
но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочек
пивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный.
Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убить
главного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие,
как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка),
после падения последней капли крови с меча главного героя, в полной
тишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!".
Зал долго снова настраивался на фильм...