Поиск по автору:

Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. —
Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы
роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей
коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в
году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый
час

Китайцы изобрели новую бомбу – «чугунная». Радиус поражения равен
половине диаметра самой бомбы.

BigVOVA
club.belcel.by

Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание
меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать

Уважаемые господа пишушищие из Америки, Канады и еще от куда-либо по
английски. Спешу вам заметить, что сайт имеет на конце.ru поэтому пишите
пожалуйста по-русски так как мы не говорим по-английски. Если вы зашли
на этот сайт, прочитали анекдоты, комментарии к ним значит вы понимаете
наш язык. Поэтому если вы хотите быть услышаными(прочитанными) пишите
по-русски и желательно на кириллице (все остальные комментарии я просто
не читаю).
GOD FUCKED AMERICA.

Владимир

люблю я лежать на крассном
и мокром от крови матраце
особенно когда сверху,
цепями меня херачут.
мечта у меня такая_-
поймал меня чтобы садист.
Пусть вены мне режет.
пусть череп вскрывает.
такой вот я с детства
Загадочный

Спасибо армии родной,
Не пью я больше в выходной.
Благодаря ее заботе
Бухаю прямо на работе.

едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока.
Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади.
Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит
сзади второй 600-ый.
НР- братан, а где ж ОКА?
Второй НР- Тсссс, она между нами...

- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

Один педик трахает другого в задницу, а тот все время кивает головой.
Тот ему говорит:" Ты заебал меня своими кивками, ты что ебнулся?"
- Да нет, отвечает тот, просто рубашка в задницу залезла.

Однажды я был приглашен на свадьбу в глухую деревню Владимирской
области. Свадьба была по всем русским обычаям, большим застольем. Как
водится было много холодца, квашенной капусты, салата ольвье и прочей
закусонной атребутики. Но самое главное в изобилии была выпивона. И как
того требует обычай, после первого тоста с водкой на столе нескончаемым
потоком полился самогон. На утро мой друг, как и большая часть гостей,
упившись самогоном и отлежавшись в тарелках с закусками, мучался одной
только мыслью, которая затмевала весь хоть мало-мальски оставшийся в
головах разум - где похмелиться. Так как самогонная сивуха не только не
давала возможность думать, но и самое главное мучила черепную коробку
страшнейшей болью от которой сводило лицо моего друга и мне самому
становилось страшно больно видеть эти муки. Я теребил его, просил
совета,
что мне сделать чтобы он не страдал. Пересилив свои страдания, еле
двигая языком он наконец промолвил, что у него есть одна только идея
это
надострочно что-то выпить и как можно скорей. При этом учитывая, что на
свадьбе гуляла вся деревня и что наврятли у кого нибудь можно добыть
глатка "целительной житкости" он знает куда надо идти.
Я прошу тебя, обратился он ко мне, проводи меня и ни кому не говори куда
мы идем. В деревне все родственники и они попруться за нами, то что у
нее мы опохмилимся я знаю на все сто.
Придерживая друга ка бойца, которго настигла вражеская пуля я поплелся
с ним в самый конец деревни и по догоге из безсвязного боматания понял,
что мы идем к его любимой тете Глафире, которая живет со своми четырьмя
дочками. Все они старые девы, может и не девы, он не знает и мужики в
деревне про это молчат. Но определенное предположение всеже сделать
можно. Мне доподлено известно - говорит он, что никто из них замкжем,
как исама тетка Глафира никто не был. Более того все они говорят,
мужики
это погань и, что от них одна беда. Причина такого суждения, как он мне
объяснил скорее всего кроится в том, что они не очнь то привликательны,
а если их увидеть в сумерках, а тем более ночью то можно не знаючи, что
это бабы даже испугаться. Как было с ним однажды в детстве. Но он
всеравно лбит их они его тоже и всегда благоскловнно к нму относятся и
даже как говорит тетя Глафира я уних единственное мужское существо
которое не вызывает отрыжку.
Подойдя к дому мой приятиль оживился и радоствно бросился к двери
пытаясь как можно быстрее зайти в избу и радоство сообщить любимой
тетушке о своей беде. Когда мы зашли в гоницу то я увидел большой стол,
а за столом сидело шесть женщин разного возраста. Как мне показалось
ветеранов гражданской войны до тружениц строительства светлдого
комунистического общества. Все они дружно пили чай из огромного
самовара
и судя по форме одежды были явно после принятия банных процедур.
Мой друг кинулся в объятия совей тетушке и плача горькими слезами стал
ей расказывать как ему полохо и, что во всем виноват этот треклятый не
качественный самогон сивуха которго грозит ему не только потери разума
но и просто жизни. Обчмокав свего любимого племяшу текта Глафира
расцвела в улыбке и снисходительно, но с огромным достоинством
прошепилявила - ладно, ладно будет тебе хныкать. Не дам тебе моему
любимчику пормереть. Иди в сенях у двери стоит фляга с отличной бражкой.
В самый раз для похмелки сойдет. Я сегодня буду уже гнать. Доверительно
сообщила она ему. Вчером можеш еще зайти. Не знаю откуда вдруг
появилась
прыть у моего раненного головой бойца он пулей выскачил за дверь и все
затаив дыхание сочутсвенно стали ждать результатов лечения моего друга.
Через чуть приоткрытую дверь мы все слышали, что после первого жадно
выпитого черпака он явно расплескивая содержимое фляги кинулся за
второй
порцией живительной влаги. Но спустя некоторое время мы все улышали,
что
он поперхнувшись стал кашлять, а сам кашель стал переходить в рвоту. Не
спеши сорванец. Крикнула старшая доь тети Глафиры Зинада. Никто у тебя
не отнимает пей сколько хочеш хоть упейся.
В ответ на призыв Зинады в дверях появился мой друг, который держа в
руках аллюминевый черпак с большим перекошенным лицом, как было до
начала опохмелительного процеса, сиплым голосом спросил - это, что за
бражка, из чего? Младшая дочь тети Глафиры Лариса проворно соскочив с
лавки подошла к родственнику и стала с удивлением смореть на него и
одновременно суя свой длинющий с бульбочкой на конце нос в сам черпак.
Дурень, прохрипела она своим басистым голосом - ты в какой бетон залез.
Бражка в бетоне у окна, а в фляжке, что у двери мы замочили свои трусы
и остальное нижнее белье после бани. Ты что сдурел. Ты что решил
обмывками
похмелятся. С тех пор как я знаю, прошло уже более десяти лет мой друг
вообще перестал пить, а любое упоминание о самогоне или о бражке
вызывает у него сдорожную рвоту.

Идут по лесу двое, слепой и одноглазый, на бл... ки.
Одноглазый ведет слепого за руку.
Вдруг одноглазый натыкается на ветку единственным глазом и лишается его.
- Пи... ц нарвались нарвались на сук!!!! ,кричит бывший одноглазый
- Здравствуйте девочки!!! , отвечает слепой

"Предусмотрительная"

... колготки надевать не стану, вдруг придется...

Капитан любил девчонок,
Но женился дурачок!
И до самых до печенок
Он попался на крючок.
Две недели с горя пил
И супругу утопил.
А потом ее сожрали крабы,
И так никто и не нашел этой бабы..!

ВК

Из объяснительной гражданина Иванова, задержанного на митинге в Киеве за
оскорбление президента Джорджа Буша:
"Уважаемые господа,"Довбуш" - это национальный герой Украины Олекса
Довбуш, а не то, что подумал товарищ сержант"

Падает человек с 20-го этажа:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а... БУМ!
С 10-го:
- А-а-а... БУМ!
Со 2-го: БУМ! -А-а-а-а-а...

История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я
ржал, несмотря на недоумение собеседницы.
На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего
большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет,
болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще
девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и
умная, и все у нее как надо, а вот...
Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо
сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться
не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А
потом - прорвало...
Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это
в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок:
- Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня,
видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я
буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все
знакомые знают... я же ему так доверяла...
Я говорю:
- Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и
это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя
голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то
обидел?
Она как закричит:
- А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!

У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства:
- Как это, истязал?
Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы
(точнее, на латекс).

История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ.
Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то
подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер.
Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был
"готов", впрочем мы тоже были хороши.
Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную.
Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со
всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо.
По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я
нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и
хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать.
Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще
более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он
протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от
стиральной машины (на что он похож??? ).
У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в
психлечебнице.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, марганцовки и глицерина
- Для чего?
- С желудком проблемы, сердце болит... А в аптеках гвозди не продают?

Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем
разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята
молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут
один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить
хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если
курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.

Утро рабочего дня. Перед кабинетом начальника толпятся сотрудники в
ожидании очередного "вливания" на день грядущий. Заходит первый.
Остальные стоят, нервно прислушиваясь к происходящему внутри.
А внутри-через минуту звериный рев начальника, вопли и стоны
подчиненного, грохот падающей мебели, звон битого стекла. Наконец минут
через 10 он выходит.
- Ну что там начальник?... Орал? ,спрашивают остальные.
- Какой там "орал"... АНАЛ- ответствует бедолага, вытирая слезы и
подтягивая штаны.

О названиях.

Почти в центре Токио есть маленький скверик с гордым названием
Sukiyabashi Park.

В Южной Калифорнии (15 хайвей) есть неселенный пункт с загадочным
названием Zzyzx.

Приходит по асе спам. А я это жуть как не люблю.

Roy (13:37:31 7/10/2006)
Привeт! глянь кaкyю диковинy Любaня купилa! < некий сайт >,ru

Wlad (13:39:36 7/10/2006)
Пшел в х..й

Roy (13:39:42 7/10/2006)
знaешь, ты не пеpвый, кто это гoвoрит. Taк и живем

Wlad (13:40:02 7/10/2006)
Дык зря $$ только тратите

Roy (13:40:06 7/10/2006)
знaeшь кaк тут c нами плoхo обpaщаютcя? зайди пожалyйста нa
< некий сайт >,ru
a то мeня yвoлят

< Замечаю, что сообщения приходят очень быстро, так быстро набрать
руками невозможно, для проверки пишу следующее: >

Wlad (13:40:36 7/10/2006)
Понятно. Робот.

Roy (13:40:42 7/10/2006)
воoбще-тo я poбот и должен рекламирoвать < некий сайт >,ru нo мнe чета
неоxoтa :)

ВСе! АУТ! Я ПЛАКАЛЬ И ЛЕЖАЛЬ ПАЦТАЛОМ!!!

(с)Владимир, Екатеринбург.

Кошка, малютка безногая
Пыльной дорогой бредет,
Ножки свои колченогие
Скромно под мышкой несет.

Слышится песнь заунывная
В скорбном молчаньи ее:
"Что ж эта жизнь несчастливая!
Где же ты Счастье мое?"

ГЛЯДЬ, А НА ВСТРЕЧУ ЕЙ КОТИК
СКРОМНО ТАК ХВОСТИК ПРИЖАЛ
СТИСНУВ И ЗУБЫ И РОТИК
В ЛАПАХ "ХОЗЯЙСТВО" ДЕРЖАЛ

МАТЬ ТВОЮ, МИЛЕНЬКИЙ КОТ
ЧЕСТНО СКАЖУ, ТАК И БЫТЬ
ЛУЧШЕ БЕЗ ЛАП, НО ЛИШЬ ГОД
ИМЕТЬ ХОТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЛЮБИТЬ

И С МЫСЛЕЮ ЭТОЙ СЧАСТЛИВОЙ
И РАДОСТЬ СВОЮ НЕ ТАЯ
ОНА ХВОСТИК ПОДНЯВ СВОЙ БЛУДЛИВЫЙ
В ВОСТОРГЕ ЗМЕЁЙ ПОПОЛЗЛА

Выходит Абрамович в чистое поле и кричит:
- Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным!
Тишина. Проходит минута, две.
- Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой
Римским!
Снова тишина.
- Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь!
Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.

www.msk2004.narod.ru

Не стоит Вам "давить" на СМИ!
Ведь, пожалеете потом
Коль станут отношения "близки",
Как меж подметкой и дерьмом...

Чем грузинам не нравится как подстчитаны результаты выбора президенита.
Кто нибудь может ответить за всех грузин, если они предпочитают не жить
в Грузии

ТЫ БУДЬ МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ

Ты будь моей единственной
Как этот миг таинственный
Чарующей природы
Загадочный рассвет

Ты будь моей единственной
Как отраженье солнца
В хрустальной глади вод
На утренней заре

Ты будь моей единственной
Ромашкой полевой
Опутанной загадкой
И сказкой неземной

Ты будь моей единственной
Березкой белокурой
Красавицей лесной
Подругою земной

Ты будь моей единственной
Звездой неповторимою
Сияющей в пространстве
Вселенной красотой

Ты будь моей единственной
Я первый раз единственный
Склоняясь перед тобой
Поведал вам любовь душой.

Уходя вечером с работы домой, главврач больницы вем казал досвидания, а
Иванову-прощайте.

У старой лошади борозды не испортишь!

Торонто. Еду утром на работу и слушаю радио в машине. Бодрый голос
говорит: Сегодня 60% вероятность дождя (дождь идет весьма конкретно).
Выпадет 40 миллиметров осадков. Но это не так много - это всего полтора
дюйма!

Понедельник - трудный день. Сегодняшний оказался особенно трудным. Но
трудному дню - достойное завершение: прибегает помощник начальника и
кричит: "Отрубили свет, после этого на компьютере ПОРТЯНКА ЦИФР!!! Что
делать!?" ну и еще море эпитетов типа "срочно", "надо", "быстро"... Я
уже ничему не удивляюсь - устал, раз юзер сказал портанка значит будет
портянка... Прихожу, смотрю, на мониторе... окно настроек bios...

Теперь биос для меня не иначе как портянка... :)

Почему прекратили показ рейтингового сериала “Не родись красивой”?
Да разве может какой-то рейтинговый сериал сравниться с многосерийными
приколами незалежного Украинского парламентаризма!!!

Петь! Подь сюда.Глянь,понюхай,пожуй-говно, или пластелин? Петька нюхал,жевал-по-моему это говно, Василий Иванович. -Во бля! А я целый день башку ломаю!Ну откуда у меня в жопе пластелину-то взться!???

Из информационного выпуска теленовостей: Уже два часа спустя после
падения двухместного самолета авиакомпании Low Cost, прибывшими на место
авиакатастрофы спасателями, из под обломков самолета были извлечены 36
тел пассажиров ставших жертвами трагедии...

V.S. www.bestavia.com

Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?

Проснулся медведь после зимней спячки, вылез из берлоги, огляделся
вокруг и чуствует: что-то не то! Птички не летают, зверюшки не бегают,
тишина, короче, лес пустой. Ходил медведь по лесу до самого вечера - нет
никого. Тут видит, заяц в кустах прячется, от страха трясется, он к
нему.
- Заяц, что случилось, все звери, куда все подевались?
- Ой, Миша, пока ты спал, завелся в лесу Вежливый Зоофил. Всех зверей
перетрахал, житья от него нет, вот все звери и разбежались.
Побрел медведь дальше и тут ему попить приспичело.А как к воде
наклониться - вдруг сзади Вежливый Зоофил пристроится?! Решил себе шишку
в задницу вставить. Вставил он себе в зад шишку, наклонился к ручью,
пьет. Вдруг сзади слышит "ЧПОК!!!" (кто-то шишку вытащил) и мягкий,
ласковый голос нежно говорит:
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

Владимир.

Киркоров исполнил "Единственную мою" хуже Газманова именно по тому, что
Газманов певец-поэт, а Киркоров певец-проЗаек...

Торонто. Канада.
Кумовство в Канаде при приеме на работу оставляет далеко позади совковые
традиции. На большие заводы обычно принимают на работу кума, свата,
брата, детей и т. д.
Два месяца назад начальник мейнтенанс (ремонтной службы) притащил на
работу в инженерный отдел своего сына. Неделю назад представил нам свою
дочь.
Сцена вчера: один из старших инженеров расположился сбоку за столом
начальника мейтенанс с целью сожрать свой бутерброт (стол огромный,
место есть). Это правило такое - сожрать что-то на виду, чтобы
завидовали. Удумав, вероятно, подколоть этого начальника, с хитрой
улыбкой он спрашивает: Бруно, а когда твоя жена в отдел приходит
работать? На что Бруно отвечает: через две недели!
Вот такая канадская действительность. Шлите, хлопцы, резюме - мы вам
завтра позвоним! - Что означает в Канаде - "прощайте и больше не
рыпайтесь".

Конец анекдота № 9 от 22.02.05.
Шампанского оказалось на одну бутылку больше.

Под впечатлением истории о Мерсе и ОМОНе...
Рассказал мой дядька. Дело было в первопрестольной. Дату не уточняю,
поскольку просто не знаю точно. Не суть...
Стоял дядька на перекрестке каких-то улиц. На светофоре остановился
600-ый со всеми наворотами. Вдруг сзади визг тормозов. В 3ад мерса
влетает тонированная "пятерка" довольно уставшего вида. Повреждения Мерс
получает ОООчень неплохие... Все в томительном ожидании... Из мерса,
естественно, выходят четверо "реальных пацанов" с намерением типа "Ну
че, мужик, поехали квартиру твою смотреть!" Анекдотическая ситуация!!!
Но такого финала не ожидал никто. Из Жигули вываливаются четверо
ОМОНовцев, художественно вертят "чистА пацанов", закидываю в невесть
откуда взявшийся фургон и отваливают. Народ на перекрестке апплодировал
:)))

Образец тонкого юмора: Во мху я по колено.

По сообщениям международной террористической организации, именуемой
"Единая Россия" все жертвы "Норд-Оста" скончались от атипичной пневмонии

(С) 2003, www.vkosenko.boom.ru

Современная совесть это глас вопиющего в пустышки

Идет Винни-Пух по лесу, на встречу Пяточок с саблей в руке.
Подбегает и, шарах Винни по пузу...
Винни стоит ни черта не понимая, смотрит на Пяточка в полном ахуении...
Пяточок спрашивает:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо? Да мне пиздец!!!

Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика.
Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад.
Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил:
" А, где здесь дети? "

Владимир

Реалити шоу "Дом":

"Дом1" - дурдом,
"Дом2" - публичный дом,
"Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" -...

Разбирая завалы старых бумаг на рабочем месте наткнулся на целый архив
объяснительных записок от своих сотрудников. Некоторые из них предлагаю
Вашему вниманию (с сохранением орфографии и пунктуации оригинала),
опустив лишь обращение и подпись:
*****
Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. явился на работу в 10.30 1 июля 1999 г. Выйдя из дома в
9.45 по неизвестной причине появился в фирме в 10.30. Возможна
неисправность будильника. Свою вину признаю.

*****

Объяснительная.

Я, не вышел на работу 9 июля 1999 года, в связи с плохим самочувствием
(разбита была поллица), 12 и 13 июля – в связи с невозможностью
находиться в рабочем состоянии.

*****

Объяснительная.

- 10%

*****

Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. по причине безответственного и халатного отношения к своим
обязанностям менеджера по копировальной технике М-ва А. И. ,
установившего на территории ЗАО «………. » электро обогревательный прибор
типа «ТРАМВАЙНАЯ ПЕЧКА» не соответствующего нормам техники безопасности
а также пожарной безопасности, а также преступному отношению к закону РФ
о праве не отдых, следствием чего явилось естественное переутомление и
притупление внимания, мною была проведена эксплуатация выше упомянутого
прибора с окушенной розеткой. По причине угрозы получения травмы от
удара электрического тока, счел целесообразным оставить
электронагревательный прибор в рабочем состоянии.

(Примечание к записке: «прибор» был оставлен включенным с пятницы по
понедельник)

*****

Объяснительная записка.

Я, Б-ва Е. Н. , не вышла на работу в назначенный день 11.08.03 г., а
смогла появиться только 18.08.03 г., в силу возникновения неприятностей
с моими друзьями.

(Примечание к записке: опоздала из отпуска)

*****

Объяснительная.

(Сразу примечание – объяснительная очень длинная и содержит массу
подробностей, а посему привожу лишь первый абзац. От себя добавлю – у
Зощенко есть достойные продолжатели)
Вчера, 29 января 2002 года, я был вызван администрацией фирмы на беседу
по поводу заявления г-на Ч-ва В. И. о передаче мне в ноябре 2001 г. так
называемых «комиссионных» в сумме 300 руб. за ремонт принтера Lexmark
Optra R+, 1996 г. выпуска. Если объективно рассматривать заявление г-на
Ч-ва, то оно не соответствует действительности, я считаю, что он остался
недоволен тем, что в ходе его поиска я обращался в фирмы, которые его
знали или могли знать, о его поведении за период ремонта лазерного
принтера, что, разумеется, подпортило его репутацию. Это по-видимому его
задело и он решил отыграться на мне таким бредовым путем. Приводил
примеры не корректного обращения по телефону, с повышением голоса. Но с
таким специалистом иначе обращаться нельзя, ведь он подводил не раз и
не два, назначая встречу, не являясь на нее и не извиняясь за перенос
на неопределенный срок.

Меры предосторожности

Случилось только что: сижу в конторе (компьютерная фирма), звонок,
приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата
появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного
хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась
номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир

- Владимир Вольфович, а правда, что вам нервишки подлечили?
- Е... , пошел на..... ,..... , совсем..... все, что за..... ,....!!!

www.msk2004.narod.ru