Поиск по автору:

Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился.
Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый
пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел
к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит:
"Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены
перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит:
– Иванов.
– Я!
– Ты хуй мыл?
– Мыл.
– Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.

Глаза бы мои на тебя не налюбовались!

На зоне повесили объявление: "Петухов не ебать! Птичий грипп!". Виталий

Выдержка из статьи "Женское счастье" в жернале "Мир БИЛАЙН" №1, 2000 г.:

"- Какую попку вы предпочитаете?
- Красота, удобство, функциональность...."

Приезжает Боря Моисеев в город Мухосранск на гостроли и вот в антракте
заходит к нему в гримерную молодой человек.
- Здравствуйте Боря, я вот тоже ГОЛУБОЙ!
Боря ему: - У тебя дача на канарах есть?
- Нет нету.
- А 600-й мерседес есть?
- Нет нету.
- Ну, так какой же ты ГОЛУБОЙ. Ты просто - ПИДАР!!!

Идут два грузина и несут медведя,а на встречу еще два грузина:
Встречные грузины спрашивают:
Гризли
Да нет,так застрелили.

в некотором царстве в некотором государстве жил-был король
и был у него противник---чудо-юдо.и этот монстр требовал
каждый год от короля дань-100 девушек.и так продолжалось
10 лет.на 11-й год всплывает чудовище на поверхность за
новыми девушками,и видит ,что на берегу стоят 100 парней
чудовище открыло пасть и поплыло к берегу.и в этот момент
один парень спрашивает ; -ты кто. -я чудо-юдо.
иуден- удивился парень. дойчен зольдатен ---фойя
- cannibal

Приходит чукча...

В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот - пьяница.
Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит
пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель
устроил собрание.
- Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова.
Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут
предложения?
Поднимается могучий кузнец:
- А давайте я ему морду набью!
Кузнеца все утихомиривают:
- Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод,
а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он
обидится и совсем от нас уйдет - ты, что ли, на трактор сядешь?
Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:
- Не, ну я все-таки набью ему морду!
- Сядь, Петрович! - орет председатель. - Русским языком тебе говорят:
он у нас один! Уйдет - вообще никакого не будет!
Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:
- А давайте я конюху морду набью!
- А конюху-то за что?!
- А у нас их двое.

Генерал...

Семидесятые годы, расцвет эпохи застоя. На обычный советский завод
должна приехать группа американских журналистов, чтобы взять интервью
у кого-либо из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ.
- Вы знаете, что завтра должны приехать американские журналисты, чтобы
взять интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот Вы и будете первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули
лишнего,
мы приставим к Вам нашего сотрудника, он будет Вас корректировать
в процессе интервью.
На следующий день приезжают американцы, им, естественно, подсовывают
"проинструктированного" работягу, а напротив сидит гэбист - подмигивает,
когда надо.
- Скажите, пожалуйста, какая у Вас зарплата? - спрашивают мужика.
- Да чтоб их!..б!..Девяносто рублей!!! (в этот момент гэбист мигает) ...
в неделю.
- Спасибо. А каковы Ваши жилищные условия?
- Да мать их так!.. Чтоб!.. Одна комната!!! (гэбист мигает) ...
на каждого члена семьи.
- Спасибо. А скажите, какое у Вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдело мигает)... в диаметре!!!

Царь...

Идет наркоман...

С мылом рай и в шалаше!

Сегодня прислали:
Прогноз WeatherNews
-------------------
28 Ноября, Воскресенье Ночью +10 Днем +6 Небольшой снег
29 Ноября, Понедельник Ночью +15 Днем +8 Снегопад
30 Ноября, Вторник Ночью +17 Днем +10 Снегопад
01 Декабря, Среда Ночью +16 Днем +7 Снегопад
02 Декабря, Четверг Ночью +11 Днем +2 Облачно
----------------------------------------------------------------
Ничего не редактироал!

Баня горит.Приезжают пожарные.
Один мужик стоит и смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!
Пожарные:
- Ты чего мужик смеешься?
Он:
- Вы опоздали!!
- КАК??? Баня та еще горит!!
- Баня та горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!

Встречаются два друга...

Заяц в лесу стоит...

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

Сегодня (4 сентября) моему сыну (10 лет) нужно было сдать анализ крови в
детской поликлинике № 4 (Москва, Северное Тушино). Далее со слов жены,
которая его сопровождала:
Перед походом в поликлинику специально выясняла, можно ли будет без
проблем попасть в лабораторию? Не запланированы ли на этот день
диспансеризация, санобработка и пр? В ответ регистратор заверила ее,
мол, все свободно, приходите.
Сегодня (4 сентября) перед лабораторией толпа родителей с детьми из
какой-то окрестной школы. На двери табличка: 4 МАЯ поликлиника проводит
диспансеризацию детей из школы № XXX. Поудивлявшись, какие старые
объявления висят здесь на двери, жена становится в очередь, но видит,
что очередь постоянно прирастает новыми родителями и детьми, которые
устремляются в кабинет перед ней. В какой-то момент из кабинета выходит
медсестра. Далее диалог:
Жена (Ж): Мне сказали, что мой ребенок может сегодня сдать анализ в
порядке общей очереди, а Вы принимаете по какой-то другой системе. Что
происходит?
Медсестра (М): Вы что, слепая? и т. д. Не видите объявления о
диспансеризации?
Ж: Но ведь на объявлении дата - 4 МАЯ?
М: А сейчас какой месяц? .... А-а-а.. Ну ошиблась...

Я понимаю, когда 31 число путают с 30 или даже 28, а конец мая- с
началом июня. Но перепутать сентябрь с маем - это "клиника".
Неправильное восприятие себя во времени и в пространстве. Как Вас зовут?
Какой сейчас день недели? Какое сегодня число? - не получив от этих
людей точный ответ на эти вопросы идти к ним для каких-либо манипуляций
над собой любымым или вести к ним ребенка даже как-то боязно...
Интересно, что очередь в это время гудела в обще-одобрительном смысле:
"с кем не бывает, ну ошиблись". Эти люди не живут, а спят, не говорят, а
бредят.

P.S. Правдивости ради нужно сказать, что жену потом пропустили-таки без
очереди сами врачи (жена - тоже врач). И проделали свою работу как
обычно, без настораживающих особенностей в поведении.

Встречаются...

Разговаривают 3 подруги о боли.
1-я: меня изнасиловали 50 человек - вот это было больно!
2-я: а меня 100 человек и я очнулась в реанимации на 3 сутки.
Думала дуба дам.
3-я: Да все это фигня. Вот я на велосипеде ехала, так клитор
в цепку затянуло и намотало, а пиz@а чуть раму не перекусила.

Поймал Иван-дурак Царевну-лягушку,и как давай на ней жениться.

Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают:
Выпили по одной
Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины
Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще по одной
Немец говорит- У нас в Германии машины так себе
Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще
Немец говорит- У нас в Германии машины гавно
Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает

Писать на стенах туалета увы друзья немудрено среди гавна мы
все поэты, среди поэтов мы гавно.

Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна...

Собственно, все :)))

Идет зайчик по лесу...

Муж с женой спят в спостели. Жена будит мужа:
- Вась. вставай.
- Что? Опять?!!!!!??
- Да нет, тебе на работу.
Муж радостно:
- На работу! На работу!

Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь
то есть):
- Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела
попадет, там и будет твой муж.
Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла
на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу.
Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА
и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим
голосом и говорит:
- Очень сильно заколдован. Придется отсосать.

Шел 1937 год.
Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД.
Человек начинает метаться и думать:
-Наверняка спросят-"как спишь с женой ?"
-Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист.
-Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами.
-Скажешь снизу-ушел в подполье.
При всех раскладах дадут срок.
Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает:
-А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО.
ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание
семенного фонда.

Идут по лесу качаясь две мышки... Ну обпыхались анашки слегка..
Вдруг видят летит сова и так низко, что коготками земли касается.
Не на шутку заинтересованые мышки за ней. Сова чуть пролетела
и уселась на пенек. Подходят к ней мышата и заплетающимся голоском
спрашивают: -"Сова- ты слепая?" робко спрашивает одна мышка. "Неаа"
отвечает сова, - "Ты глухая?"-спрашивает вторая. "Неааа" -опять
отвечает сова. "А какая?"- теряются в догадках мышата. Шумно выдохнув
перегаром сова отвечает- " я просто НИКАКАЯ........"

Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных.
Спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходит ко второму.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история…
Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит,
незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными
предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер
он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь
от туалета на ключ. И так каждый день.
В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был
хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием
мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю,
что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку?
И кричу ему:
- Джей!
- Чтоо00о? (странным тоном)
Выжидаю где-то минуту и снова:
- Джеееей!
- Чего?! (яростно орет)
- Что ты делаешь?
- Я в туалете!!!
- Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно?
- Бля, ну а ты как думаешь?!
- Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять?
- Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все
проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?!
Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать.
Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он
может заниматься в туалете чем-то другим...
Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять,
что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.

Учитель объясняет детям...

Коментария по поводу истории 16.11
по поводу приколов в фильме.
Если присмотреться,то в куче фильмов можно
увидеть оплошности режессеров.
Например эл.розетки в средневековых замках,
тролейбусы на заднем фоне в фильме
про инженера Гарина и т.д.

Виталий

История, рассказанная мне однокурсником на утро после совместного распития
спиртных напитков в общежитии МГСУ им. В.В.Куйбышева.

Далее от первого лица:

Поехал я домой на метро и уснул случайно, просыпаюсь и слышу:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская".
Так думаю - проспал "Таганку". Ну да ничего, посплю еще кружочек, пойдет только
на пользу. Засыпаю, просыпаюсь, слышу : "Осторожно, двери закрываются, следующая
станция "Курская". Жаль, опять не повезло, настраиваюсь на еще один кружок.
Засыпаю - просыпаюсь, слышу: "Осторожно, двери закрываются следующая станция
"Курская".
Кататься уже надоело. Усилием воли собираюсь, окружающий мир приобретает
резкость. Действительность превосходит все ожидания: я лежу на скамейке,
на станции "Комсомольская".

Лучше не работать летом, чем работать зимой!

Нахуярился мужик водки. Снял шалаву, привел домой.
Еще выпил, начал трахать и уснул.
Утром просыпается - вся простынь и подушка в крови.
Ничего не помнит с бодуна. Помнит была шалава, помнит трахал.
Посмотрел руки все в крови.
Начал сомневаться - бля, неушто убил.
Встал с кровати подошел к зеркалу посмотрел на себя.
Рожа вся в крови. "Бля точно убил. Да еще и съел".

В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто
из их родственников
был на войне, и кем.
Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!!
(МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя?
Петя:А мой дедушка был пехотинцем!.
(МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка?
Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком!
Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!

На обертке пакета с сосисками:
<Приятного аппетита! Качество сосисок обеспечил "МолдКартон">

Темная,крутая лестница. Хозяин выпроваживает гостя.Страшный грохот...
Х-Вам посветить?
Г-Нет,спасибо,Я уже внизу лежу...

Задает Марья Ивановна детям задание:
- составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"!
тут встает Леночка и рассказывает:
- солнышко светит и море блестит!
- садись Леночка пять!
Встает Вовочка и стихотворной форме выдает:
- солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке
еб@т!
тут Марья Ивановна краснея:
- Вовочка, да не УДОБНО же!
- Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ
скользят!!!

На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет
круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.

Когда не льнет и не ласкается,
У меня и руки опускаются,
Когда ж она со мною обнимается,
То настроенье тоже поднимается...

Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей
подруги:
- А примерить можно? – вдруг спрашивает он.
- Ну если только на себе! – парирует продавщица.

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...

Ксения Собчак в новом проекте "DOOM 2"

Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу.
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные
волосы)
- Так ведь вы сами велели лобок побрить!

Виталий