01 декабря 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Одесса, Аптека:
- У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого?
- Портрет Владимира Владимировича подойдет?
- У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого?
- Портрет Владимира Владимировича подойдет?
Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.
По берегу реки гуляет мужик. Вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
- Мужчина, бегите с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
- Мужчина, бегите с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Ломай стереотипы!
Позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
Позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
38
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который всё время подзуживает партнёра, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который всё время подзуживает партнёра, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер
Эту пытку для него придумал Мюллер
20
Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
19
Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.
17
Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.
Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
15
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: я ебу твою жену
Я: хорошо.
Стоматолог: я ебу твою жену
Путин провел переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после сигнала .
39
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.
Очередь заметно редела.
Прогуливаясь по лесу Штирлиц наткнулся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.
Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели.
Когда он подошёл поближе, то обнаружил, что голубые не только ели, но и пили
Когда он подошёл поближе, то обнаружил, что голубые не только ели, но и пили
Прощёное воскресенье. Семья за столом.
Вовочка: Мама, папа - я съел баночку варенья,
что стояла в шкафчике.
-Ну ничего, прощаем...
-Это не всё... Я потом в баночку накакал и
обратно поставил...
Отец кулаком по столу: -Я же говорил-в банке говно!!!
А вы - засахарилось, засахарилось...!
Вовочка: Мама, папа - я съел баночку варенья,
что стояла в шкафчике.
-Ну ничего, прощаем...
-Это не всё... Я потом в баночку накакал и
обратно поставил...
Отец кулаком по столу: -Я же говорил-в банке говно!!!
А вы - засахарилось, засахарилось...!
Ремонт "Адмирала Кузнецова" после инцидента в Мурманском доке обойдется в 70 млн. рублей.
Пока что "Адмирал Кузнецов" нанёс ущерба больше, чем НАТО, от которого он должен защищать.
Пока что "Адмирал Кузнецов" нанёс ущерба больше, чем НАТО, от которого он должен защищать.
Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
18
Штирлиц увидел в дупле дерева чьи-то глаза.
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.
10
Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.
11
Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.
13
Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".
16
Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать всю переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.
Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.
Раскорячка завелась и поехала.
12
Штирлиц склонился над картой Советского Союза и его неудержимо рвало на Родину.
14
Штирлиц пёрнул втихаря.
Тихарь задохнулся.
Тихарь задохнулся.
Штирлиц уже пятый час шастал по лесу и никак не мог найти ни одного гриба.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.
Штирлиц шёл по горящему Берлину, а в это время где-то глубоко под землёй в бункере Гитлер оттягивал свой конец.
Проходя по коридору Штирлиц увидел дверь кабинета Мюллера.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.
Штирлиц с Мюллером шли по Берлину.
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.