Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!

13.04.2014, Повторные анекдоты

Соседка попросила знакомого программиста установить программу на ноутбуке.
Он всё сделал и на заставку поставил фото своего котёнка. Его приятель, который зашёл к нему в гости, посмотрел-посмотрел и незаметно заменил котёнка на огромный эрегированный член.
Тот ничего не заметил и отдал соседке ноутбук.
Через полчаса она звонит:
- Вадик, а что ЭТО на экране?
- Мой! - с гордостью отвечает программист. - Приходи, дам погладить!

22.06.2014, Остальные новые анекдоты

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

06.08.2014, Повторные анекдоты

Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.

18.12.2014, Повторные анекдоты

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

07.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

06.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

28.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Герой - самая короткая профессия в мире.

12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

30.06.2014, Повторные анекдоты

Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся.
Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.

28.10.2014, Повторные анекдоты

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят...

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

01.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

23.02.2014, Остальные новые анекдоты

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

01.04.2014, Повторные анекдоты

- А куда мы, собственно, едем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу...

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".

31.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

19.12.2013, Остальные новые анекдоты

Как высказывают своё восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa!".
Французы: "O-la-la!".
Итальянцы: "Belissimo!".
Ну а наши: "Ну них*я себе!".

29.06.2018, Остальные новые анекдоты

Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.

04.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

21.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

14.07.2018, Остальные новые анекдоты

В одном из журналов прочитал статью, как проводили краш-тест "Оки". Компьютерный манекен, который стоил несколько тысяч долларов, не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Великий литературный классик Сергей Лукьяненко пробовал продавать свои романы в Украине на мягкой двухслойной бумаге. Но всё равно не пошло.

17.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

21.12.2013, Повторные анекдоты

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км/час, а из пункта Б в пункт А навстречу ему выехал другой поезд со скоростью 160 км/час.
Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!

24.10.2014, Повторные анекдоты

Из памятки молодым родителям: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... Так и приучите жрать за троих!

13.07.2018, Повторные анекдоты

Шёл 2053 год. Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав.

27.10.2014, Повторные анекдоты

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана?

27.12.2014, Повторные анекдоты

- Гоги, пачему Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Винтик (239)
Рейтинг@Mail.ru