Повторные анекдоты

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

Фраза «Мы ведь одна семья» значит, что деньги будет тратить жена.

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Поздняя осень. Падают листья, снег и рубль…

- Призывник Иванов, вы вчера точно свои анализы сдали?
- Конечно, доктор!
- Поздравляю! Вы на втором месяце беременности!

Живое пиво отговорило слесаря Виктора похмеляться.

- Папа, а как правильно "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает! Быть тебе, сынок, министром, не меньше.

В московском гипермаркете:
- Мужчина успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

При социализме, по крайней мере, курс был стабильный.
За один рубль - сто копеек.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно представить, кто там на вершине.

- Ой, Сарочка, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето?!..
- Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты таки на него заработаешь!..

Разговор в одном из домов в пригороде Торонто:
Who eсть xто?
Сын:
- Папа, расскажи, будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
- Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!

Когда-то Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в социальных сетях 487 комментов о тупых американцах, чьи города парализует маленький снегопад.

Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

Иногда обругаешь кота, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил…

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал! Как время быстро летит...
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Гоги, пачему Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству. В российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству...
Может, им местами поменяться?1

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Нет женщин, которые не дают.
Есть мужчины, которые плохо просят!

- Беда с моим мужем - всё ещё сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

"Ну да ё ж пть..." - подумал хамелеон, пытаясь замаскироваться под экран телевизора.

После "чёрного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место - это на Новый год!..".

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Мужичок красуется перед зеркалом: "Ох как я люблю своё мускулистое тело!!!"
Потом добавляет:" Ох как я не навижу этот слой жира, который скрывает это мускулистое тело.."

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...