Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

18.10.2014, Остальные новые анекдоты

Люди с таким же музыкальным вкусом, как у тебя, восхитительны!

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

20.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

22.10.2014, Повторные анекдоты

- Ты что, на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, накурился и разобрал...

24.10.2014, Повторные анекдоты

Из памятки молодым родителям: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... Так и приучите жрать за троих!

25.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её!
- Е*ланище тупое, это была кондуктор!

27.10.2014, Повторные анекдоты

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана?

28.10.2014, Повторные анекдоты

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

01.12.2014, Повторные анекдоты

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня раскалённый утюг.

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

10.12.2014, Повторные анекдоты

Программист Сидоров не стал креативить и назвал своих детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

12.12.2014, Повторные анекдоты

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него.

13.12.2014, Повторные анекдоты

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый говорит:
- Смотри, куда идёшь!
Пьяный в ответ:
- А ты иди, куда смотришь!

14.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

18.12.2014, Повторные анекдоты

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

25.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый год?
- Фаллоимитатор... И напиши на нём: "На его месте мог быть я...".

26.12.2014, Повторные анекдоты

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

27.12.2014, Повторные анекдоты

- Гоги, пачему Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Реклама в супермаркете: "При покупке двух пачек маргарина - наклейка на яйца в подарок!".

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Реклама в суши-баре: "Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл "Завтрак в постель". (235г/8шт.). 235 рублей".

30.12.2014, Повторные анекдоты

Делегаты Первого учредительного съезда пессимистов единогласно приняли резолюцию больше не съезжаться.

31.12.2014, Повторные анекдоты

Массовый российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой.
Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

24.09.2017, Повторные истории

Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами неспеша шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может болезнь какая?).
Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня @уй (уй) толще ее ног".
Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит:
"а у меня @изда (изда) шире твоих плеч!"
Я упал!

23.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).

24.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Винтик (239)
Рейтинг@Mail.ru