Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.07.2018, Повторные анекдоты

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

26.01.2017, Повторные анекдоты

Рыбак:
- Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый. Не вернулся. За ним ушёл второй. Тоже пропал. Ушёл третий. Тот же результат! Остался я один у костра, подождал, страшновато… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки…

24.08.2014, Повторные анекдоты

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

24.08.2014, Остальные новые анекдоты

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

25.08.2014, Повторные анекдоты

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета.

25.08.2014, Повторные анекдоты

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку поссыт!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку как даст струю! Померяли — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

28.01.2015, Повторные анекдоты

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

16.03.2019, Повторные анекдоты

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

26.08.2014, Повторные анекдоты

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

01.08.2015, Повторные анекдоты

Долголетие - это месть пенсионера государству.
текст удалён

19.04.2015, Повторные анекдоты

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

23.02.2017, Повторные анекдоты

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

28.08.2014, Повторные анекдоты

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

11.05.2017, Повторные анекдоты

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

31.08.2015, Повторные истории

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

09.02.2018, Повторные анекдоты

Скачал книгу из интернета – спас дерево!
текст удалён

03.08.2015, Повторные анекдоты

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!

13.07.2017, Повторные анекдоты

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

25.12.2015, Повторные анекдоты

Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

13.10.2018, Повторные анекдоты

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

20.09.2017, Повторные анекдоты

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

01.09.2014, Повторные истории

Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.

02.09.2014, Повторные анекдоты

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

08.09.2017, Повторные анекдоты

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

03.09.2014, Повторные анекдоты

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...

15.09.2017, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?
- Нет, бабоньки хочу…

06.09.2014, Повторные анекдоты

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

18.03.2017, Повторные анекдоты

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

06.07.2015, Повторные анекдоты

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.
текст удалён

26.08.2018, Повторные анекдоты

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

12.03.2017, Повторные анекдоты

- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…

08.03.2019, Повторные анекдоты

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

11.05.2017, Повторные анекдоты

Дама в статусе:
«Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома. А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина, д.15, кв.103, а дверь не заперта…»

18.01.2017, Повторные анекдоты

Вы выглядите на миллионов баксов!
Хотя и потёртыми купюрами…

01.08.2018, Повторные анекдоты

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

16.12.2016, Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня страшная мигрень…
- Батенька, мигрень бывает только у аристократов, а у вас - обыкновенный бадун.

03.02.2019, Повторные анекдоты

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

12.04.2015, Повторные анекдоты

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.

23.08.2018, Повторные анекдоты

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

09.12.2015, Повторные истории

Незадолго до смотра один офицер уронил свой пистолет ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный. Вскоре прибыла комиссия. На построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, высокий военачальник поднял его над головой и громко произнёс:
- Вот учитесь! Так каждый офицер должен обращаться с вверенным ему оружием!

27.01.2019, Повторные анекдоты

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

06.07.2015, Повторные анекдоты

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

19.06.2015, Повторные анекдоты

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

03.06.2015, Повторные анекдоты

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продаёт что-то, завёрнутое в тряпку.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает - там автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю… Дырки просто отличные делает!

30.06.2018, Повторные анекдоты

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…

16.09.2014, Повторные анекдоты

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

17.09.2014, Повторные анекдоты

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru