Повторные анекдоты

А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.

Надо делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря...
И топите, топите всех тех, кто вам настроение испортил!

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Приехал как-то парень домой на новом джипе.
Ну, родители сразу же на него накинулись:
- Откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну, родители пошли к этой женщине выяснить, что за фигня.
Та им объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо: мол, встретил другую, решил там с ней остаться. Просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати, вам трёхкомнатную квартиру за 100 рублей не нужно?

[Хвастливо]: - У меня такие крутые гаджеты!
[Презрительно]: - Ну, и ГАД ЖЕ ТЫ!!!

Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок!
— Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал?!
— А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне…

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу тр@хнул, так она ему до сих пор мёд носит.

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

И налево нас - рать,
и направо нас - рать!
И битвою мать-Россия спасена!

ЦРУ прослушивает телефонные переговоры Виталия Кличко, чтобы чисто поржать.

Построил олигарх себе огромную виллу и думает, чего бы ещё наворотить. Придумал! Звонит в фирму: «Хочу водяной матрац на всю комнату, метров так сто на пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нём всякие рыбки, осьминоги и другие креветки плавали...» Сказано - сделано. Привозят ему матрац, устанавливают. Хозяин подходит к нему, любуется, там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге... Олигарх - ему:
- Опа! А ты кто, в натуре?
- Кто-кто! Жак-Ив Кусто!

Среди жителей Крыма провели опрос: как правильно говорить «в Украину» или «на Украину». Выяснилось, что по мнению крымчан правильно «из Украины».