Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Станция метро Спортивная, а ты нет.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Ты не ты, когда менты.

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Мои биологические часы украли цыгане.

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.