Повторные анекдоты

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- Тысяча двести тридцать четвёртый.

Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

Я забыл телефон дома и воспользовался мобильником друга чтобы позвонить своей жене.
Жена ответила "Привет, дорогой!"
Какая умная женщина! Она уже знала что это я звоню!

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

Любовь зла, когда мало бабла!

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".

Как говаривали Священные Инквизиторы, "Тяжело в мучении - легко в раю!"
Александр Васильевич Суворов это только перефразировал...

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового.

Чужой карман – шире!

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!

Возьму всё вино на себя!

Я не пью!
Но я не пью не это…

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.