Повторные анекдоты

— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну, отчество...
— Ну, и шо?! Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор - это синагога?!

У мудреца спросили:
- Какой женщине можно верить: блондинке, брюнетке или шатенке?
Мудрец подумал и ответил:
- Женщине можно верить только седой, а мужчине вообще нельзя верить. Даже лысому!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?!

Слон - верблюду:
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с %уем на лице!

Муж купил светящиеся презервативы. Пытались с женой их использовать, но плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать!

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал, нервы лечил…
- Что лечил?
- Нервы! Нервы!!!

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладёт ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Марьиванна, иди в жопу!
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду!
— Вали к своему директору! А у него ноги грязные!
Пришла Марьиванна к директору:
— Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные...
— Так... Сейчас разберёмся. Где его личное дело? Смотрим: отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что ж, всё ясно… Пойдемте, Марьиванна.
— А куда?
— Вы — в жопу, а я — ноги мыть…

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся Петров.

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой…

Есть такие официальные лица, которым так и хочется изо всех сил врезать по морде!

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Объявление в преподавательском туалете в Петербурге:
"Уважаемые преподаватели!
Пожалуйста, соблюдайте чистоту при достижении поставленных целей.
Если Ваши результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком!"

Проблема большого руководителя:
- Захочешь поссать и только достанешь - уже сосут!

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

И. Д. И. О. Т — это идеальный друг и отличный товарищ!

У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"