Повторные анекдоты

Недавно в нашем городе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

На патриотизм стали часто напирать. Видимо, проворовались.
(Салтыков-Щедрин)

Объявление:
«Утеряны водительские права моей жены Сидоровой Марии Ивановны.
К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!»

Отрывок из задания для 1 класса:
"Е__к от страха пытается съе__ться! ".
Задание вставить слог « жи».

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

Мало кто знает, но вообще-то на вокзале Анна Каренина просто хотела селфи с паровозом.

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное вырывалось и дико визжало.

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Путин с семьей покупает попугая, а он последний в магазине остался.
- Почему не берут?
- Да он в публичном доме раньше жил.
- Ну ладно, покупаем.
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:,, О, смотрю, у нас девочки новые!,,
Забегает жена.
Попугай:,, Ни хуя себе, мамка поменялась!,,
На мат забегает отец.
Попугай:,, Опа, а клиенты то старые, здорова Володь.,,

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Доверять вреднее, чем курить.