Повторные анекдоты

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.

Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
- Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
- Таки да, никакого сравнения!

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Жизнь - удивительная штука: когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

У окулиста:
-Ну,милок,какую букву я Вам сейчас показываю?-
-А Вы где?-

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

- Рабинович, как вам не стыдно? Вы всё ещё бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят!
- Так вы думаете, что им надо бросить школу?

Только начнёшь прокладывать путь к мужчине через его желудок,
а там уже какая-то язва сидит.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП.
- Ещё есть Маккартни.

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

Теща звонит зятю в истерике:
- В квартире запах газа, что делать?!
- Ну вы же женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь.

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

Идут учения ракетных войск. После успешного попадания ракеты в цель командир полка докладывает командующему:
- Товарищ генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

Повторный от 1998 (с) maddy & kot
(мне кажется он стал ещё более уместен:

Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки
ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить
начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела,
оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест
она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала
значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,
она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига
в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим
в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,
и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток
и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски"

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".