Поиск по автору:

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

У чукчи спрашивают:
- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?
- Сказали, однако, что пылесос моющий…

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Диван да Марья

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.