23 февраля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!
- Придурок, бросай скорее гранату!
Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.
Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
Приходит сын к отцу и говорит:
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой печальный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой печальный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!
- Зато сколько у меня было майорш!
Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:
- абрамчик, мне плохо
Он отвечает;
- а кому щас хорошо?
И так несколько раз за ночь.
Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:
- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!
- абрамчик, мне плохо
Он отвечает;
- а кому щас хорошо?
И так несколько раз за ночь.
Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:
- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!
Вовочка идёт к врачу.Говорит:
Здравствуйте,можете сказать,когда мой папа пьёт чай,то в конце жрёт чашку,но оставляет ручку.
Врач отвечает:
Сыночек,самое вкусное место это ручка чашки.
Здравствуйте,можете сказать,когда мой папа пьёт чай,то в конце жрёт чашку,но оставляет ручку.
Врач отвечает:
Сыночек,самое вкусное место это ручка чашки.
23
Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.
Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.
После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.
- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…
Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…
Пил молоко, а корова присела…
Еще вчера мы стояли перед пропастью.
Сегодня мы сделали решительный шаг вперед.
Сегодня мы сделали решительный шаг вперед.
24
Ебутся как-то два пидора. У одного в такт движения второго голова то запрокидывается, то опрокидывается.
— Чего у тебя голова запрокидывается?
— Да просто рубашку в жопу затягивает.
— Чего у тебя голова запрокидывается?
— Да просто рубашку в жопу затягивает.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.