Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 сентября 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...
На бирже труда голос: косарь зелени это должность или зарплата?
21
Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!
В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!
— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?
– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…
Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…
Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!
Надумал мужик котлеты на ужин себе приготовить, и, как назло, мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки одолжить. Вышел из квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: "Я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придётся в гости пригласить, вино откроем, потом будем заниматься любовью, она забеременеет, родит ребёнка, и придётся мне всю жизнь алименты платить... Подходит к соседской квартире, звонит, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на неё говорит:
- Да пошла ты... со своей мясорубкой!
— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!
Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.
- И всё-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают.
- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь???
Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?
Вовочка плачет: "Папа маму назвал "Овцой",а мама папу "Козлом".. А я тогда кто?"
12
Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Рейтинг@Mail.ru